Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая — пробежала мимо.

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня… не сегодня…

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение — это жизнь!
Зашла за лекарствами, глянула цены, решила,.что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены… П…
… показать весь текст …

Ученые, исследовавшие библию, сделали шокирующее открытие. Оказывается, Ева не кормила Адама яблоком. Сначала никакой Евы не было, Адам сам сорвал и попробовал яблоко. И только после этого Бог наказал его создав Еву.

Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый — если удастся свалить, а второй — если не удастся…

Родина — это где ты живешь, а государство — как живешь.

На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и всё время падал.

Француз женился. У него спрашивают: Ну как твоя молодая жена? — Превосходно. Очень рекомендую.

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: — Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой». Тот же французский журнал объявил другой конкурс: «Представьте себе, что вы сидите в ресторане с…
… показать весь текст …

Олег кондуктору в трамвае
дал за билет пятьсот рублей
кондуктор взял и сразу вышел
забавно думает Олег

Бредет в галошах через лужи
косяк задумчивых бабуль,
а лужи глубже глубже глубже
буль буль

По всей саванне пятна крови
слоновьи уши львов куски
хомяк на многое способен
с тоски
… показать весь текст …

Олег не знал чего он хочет

к примеру хочется халвы

а он пойдёт и купит водку

а что поделаешь не знал

Чужой прилип к лицу Оксаны

Семён чужого отлепил

и тут же прилепил обратно
… показать весь текст …

Наступило лето.
Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная…

Я обещал вчера жениться? Ну, извините. Психанул.

У женщин нету недостатков. А вот особенности — есть.

Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека…

А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней.

О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.

Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.

У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
… показать весь текст …

Символ свадьбы — два соединённых кольца. Мужики, это же цепь!

В Америке День Сурка отмечают 2 февраля, а у нас — в разные дни. В этом году, например, 18 марта.

Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда.

У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастает побитый и толстый ребенок…

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Только женщина способна недоуменно повести бёдрами.

Я тут подумала грешным делом… а надо было головой.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Ты хочешь быть прав или счастлив?»!

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Коротко о себе… На любителя.

Любите жену — надёжный источник знаний ваших недостатков!
… показать весь текст …

Чтобы отношения были лёгкими и воздушными, люди друг друга надувают и нагревают.

Моя жена говорит мне: — Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой, я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю … Что скажешь? — И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился …

- Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот: — Думаешь, что поможет? — Конечно! А как я иначе увижу цифры?

Хороший человек ерунды не посоветует.

Шантаж —…
… показать весь текст …

— Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
— У меня абонемент.

Символично, что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!

— Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс.
— По карате?
— По попе!

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, потом ударился оземь… И решил, что с Камасутрой пора завязывать…

Женщин с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков.

Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай.

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние — очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?
… показать весь текст …