С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Телеграмма с курорта: «дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться»

Бывает такое состояние, когда душа просит тела…

В Америке запретили к употреблению слово «женщина» как оскорбительный-намек на половую принадлежность. Теперь говорят «вагиноамериканец».

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное…

Поели, попили… пора и чес…
… показать весь текст …

Объявление:
— Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА… Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг- после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.

Ты — это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.

: — Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?
— Минутой молчания!

Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
— У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!

— Семен Моисеевич, сделайте красивый жест — одолжите мне еще немножко денег!
— Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
… показать весь текст …

Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!

Ниже моего достоинства — только ноги.

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

Уколы?! Да ну их в задницу!

Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.

У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать.

Не все то солнце, что встает рано утром.

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
… показать весь текст …

Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
— Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!

— Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит — таки надо отвечать…

— Цилечка, а хотите «Херeсу»?
— Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм…

Мойша, учись падлюка такая!
— Оно мне на шо? Я буду вором!!!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон?
А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!!!
… показать весь текст …

Уж полночь близится. А близости все нет…

Мама учит дочь:" И запомни, интим в мыслях мужчин опасен в
двух случаях: если в мыслях всегда только интим и если интим всегда только в мыслях".

Ой, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? О, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

Бэллочка была на седьмом месяце от счастья.

Ничто так не портит личную жизнь как семейная.

Перешел через дорогу не на тот свет, попал — на тот.

Я свою меру знаю: упала — хватит:
… показать весь текст …

Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки…

Настоящие мужчины на дороге не валяются… Они стараются доползти до дома!

Косметика — это такая вещь, которая помогает не пугать окружающих своей естественной красотой.

Самое страшное оружие — это интим, сколько народу он уложил.

Hе могу уснуть, ну что ж, посчитаем баранов: Рома… Игорь… Андрей… Серёжа…

Начинаем операцию «ЧИСТЫЕ РУКИ» — поиск мужчины без обручального кольца.

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после 30 пытается подманить оставшихся.
… показать весь текст …

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
— У судьи есть муж!!!

Награда России — Владимир на шее.

СКАЗАНО интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

— Мы с женой достигли исключительной интимной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

Дeпресии успешней всего лечатся половым путем… Только не занимайтесь самолечением!

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы о…
… показать весь текст …

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

Они жили полноценной сетевой жизнью.

Cколько человека ни воспитывай, а он все равно хочет жить хорошо!

Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей.

Диктатура — это когда выбираешь то, что дают. Демократия — это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Не в деньгах счастье-человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Кто не курит и не пьет,
И конец не мочит.
Тот здоровеньким помрет,
хочет иль не хочет!

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
… показать весь текст …

Даже на самом высоком троне сидит задница.

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.

Это раньше люди были начитанные, а сейчас — нагугленные.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

Чёрный день — один из дней светлого будущего.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
… показать весь текст …

Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.

люблю декабрь он свеж и ярок
как новогодняя сосна
как со стрелой кентавр как герцен
со сна

моя вторая половина
сидит печально у огня
и крутит вертел с половиной
меня

сегодня я считаю звёзды
не потому что звездочёт,
а потому что дали в морду
за чо т
… показать весь текст …

А кролики все трахались и трахались, и не понимали, что их тупо разводят.

Если умело оштукатурить фасад, можно рассчитывать на приток инвестиций.
(Женская мудрость)