— Ну скажи мне что-нибудь хорошее, теплое…
— Ба-та-ре-я!!!

Очнулась — ступор, что творила
не помню, колются иголки,
на всякий случай еще часик,
не буду вниз спускаться — с елки)))

В новом году из нашей больницы «ускакали» все врачи.
Остался один паталогоанатом. Одно радует — очень грамотный,
опытный и работящи-и-й…

И в этом году 1 января традиция не нарушена, Жемчужники активизировались сразу, как проснулись — после обеда)))

Цвет идет России синий,
с ним до боли мы близки.
С Новым годом Россияне!
С новым счастьем — «синяки»!!!

Самой популярной, в первую неделю нового года,
признана передача — «Стограмм утром»)))

Лежит пьяный в центре большой лужи. Подошел милиционер:
— Мужчина, быстренько встаем и пройдем в отделение!
— А ты какой мент, морской или сухопутный?
— Конечно сухопутный.
— Так какого хрена в морские дела лезешь!?)))

— Серега гляди, я новый смартфон купил.
— Ну и гаджеты!
— Да как у всех: и GPS, и ММС, и Bluetooth, и …
— Ну и гад же ты — Вовочка!!!

Давай Михал Михалыч — запевай!
То как-то грусно Новый год, увы, встречаем.
Так Марь Иванна, это — наливай,
но ты же знаешь, никогда не запиваю)))

Теще подарил подарок —
горсть овса, на Новый Год!
Весь тринадцатый шипела,
пусть в четырнадцатом — ржет)))

После того, как внучка уснула в обнимку с шоколадным зайцем, для меня стало понятно выражение — «все в шоколаде»!)))

Нежно журчат туалетные трубы,
всхлипывал рыцарь на «белом коне»,
слишком забрало открыл он и зубы
бац в унитаз и теперь все — в дерьме)))

Как стоял я — на своем,
потрясен был весь район,
резидентов ждал, лопух,
Гиннеса, а свой — опух)))

После вашего эфира,
выпил я стакан кефира,
коль не выйду я в эфир,
значит — не помог кефир)))

Женщинам очень нравятся соСТОЯТЕЛЬНЫЕ мужчины)))

— Ты зачем ногти то так обгрыз?
— Сон нехороший приснился. Представляешь, попадаю я в лапы бандитов, а главарем у них моя теща и говорит: этому пихнуть иголки под ногти, пусть признается, сколько раз моей дочери изменял. А я ей: ничего не выйдет у тебя ягарма, не доставлю тебе этого удовольствия, быстренько ноготки все пообкусывал… Проснулся в холодном поту, а вдруг сон в руку)))

Сильно выпивший гросмейстер пошел — е-два, е-два)))

— Доктор! Сколько мне осталось?
— Смотря сколько у Вас есть…

Папаша, с тройней поздравляем!
Да улыбнитесь наконец.
Встречал в роддоме трех дочурок,
убитый радостью — отец)))

А знаете ли вы?!
Что в цикле: медицинские курьезы.
Есть лекция, на три часа:
все не типичные расположения — ЗАНОЗЫ)))