кошка смотрит как на идиота
на таксиста в пять уходящего
на работу

Малый бизнес в России — брак по расчету.
Богатого государства и мелкого негосударства.

В забегаловке ценики:
1. Чебурек с бараниной.
2. Чебурек с говядиной.
3. Чебурек с мясом.
Интересно, первые два без мяса?

Понимаешь, Александр Сергеич, не все ко всему подходит.
Вот возьми ты ступицу, если ось и колесо разного диаметра, то и работать вместе они никогда не будут.
Понял?
Ну, также и с рифмами твоими.

Девиз водителей:
Ударим неуплатой налогов
По бездорожью и разгильдяйству.
Правителей.

Давно думаю какую скидку дать клиентам, которые перед тем как сесть в такси, надевают бахилы.

Из двух вариантов:
1. Ты имеешь работу.
2. Работа имеет тебя.
Я выбираю первое.

Хороший таксист тот, который никогда не нарушает ПДД…
Но, бедный.

Самый лучший таксист, из тех что у вас был и идеальный — абсолютно разные вещи.
О чем это я?
О президентах, с которыми катался.

Автоматическая коробка неудач.

Одни люди опаздывают к нам.
К другим опаздываем мы.

У сексопатолога:
— Как вы понимаете слово переспать?
— Ну, это когда до смены шесть часов, а ты проспал двенадцать.

— Шеф, свободен?
— Женат.

Отче, скажите, делать добрые дела и брать за это деньги — грех?
Это не твой грех, это — твоя беда.

Домодедовы, Шереметьевы, Внуковы, звучат почти как графья…
И между ними — я.

В силу специфики своей работы, чаще встречаю дебилов клиентов, чем дебилов таксистов.
У нетаксистов, наверное все наоборот?

В нашей работе часто помогает фраза:
Довезу вас до места, или высажу в этом лесу, зависит от того, испортите вы мне, сейчас настроение, или нет.

В машину въехал таксист — иностранец.
Повредил дверь и толерантность.
Дверь уже починил.

— Почему ты его пропустил, ведь ты же на главной?
— Потому что хороший человек.
— Откуда знаешь, что он хороший?
— Причем здесь он?

Бывают такие лица, что таксистскую шашку на крышу ставить совсем не обязательно.