В зоопарке
Мальчик: -мама, а это уже обезьяна?
Мама: — нет сынок, это ещё кассир)

Эстонцы в зоопарке любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверек!))

Если долго всматриваться в шаурму…
то шаурма начнет всматриваться в тебя!)))

Хорошо, когда после пьянки есть что вспомнить! Хуже, когда не можешь вспомнить что было!))

Встречаются две подруги, у одной синяк под глазом и засос на шее. Подруга недоуменно спрашивает:
— Что с тобой случилось?!?
— Это…- показывая на фингал, — я с мужем поругались, а это…-показывая на засос, — это мы помирились!)))

Мой Т9 на телефоне до сих пор понять не может, почему слово «Одноклассники» пишется с большой буквы!)

Вчера на улице встретил девушку… очень знакомые черты лица… Долго вспоминал, где я ее мог видеть.
Точно! Видел ее фото в Одноклассниках в разделе «Возможно вы знакомы»!
В следующий раз увижу- поздороваюсь)))

Бабушка с трехлетним внуком после прогулки раздеваются в прихожей. Посадила малыша на стул. Он говорит:
- Сними… -бабушка его сняла со стула.
- Посаги… -опять посадила.
- Сними… посаги. сними… посаги… -и вот так еще минут пять, пока бабуля не поняла, что это он просит СНЯТЬ САПОГИ!))))

От хлеба толстеют. Поэтому я хлеб не ем… только лепешки!)))

Русские так любят новогодний оливье, что некоторые умудряются его есть, уткнувшись лицом в салат!)))

В любой новогодней пьянке всегда найдется человек, который украсит праздничный оливье затушенными бычками)))

— Как определить пол черепашки?
— Возьми ее в ресторан, и посмотри в какой туалет она поползет!)))

— У меня котенка молнией убило…
— Кошмар! А как это произошло?
— Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел…

Электрик Егоров заявил, что ему похер на предсказания Майя, и Конец Света для жителей нашего дома наступит уже через неделю! Именно в этот день запланировано отключение электричества в доме!

Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у нее болит не только голова…

— Тушенку «Дядя Ваня» пробовал?
— Пробовал.
— И как?
— Жилистый был мужик!

Просматривал в Одноклассниках фотоальбом знакомой девушки, наткнулся на курортное фото девушки с маленькой страшненькой обезьянкой на плече. Подпись под фото: «Угадай где Я!»)))

Самый древний защитный рефлекс у мужчин — это… сокращение ягодичных мышц)))

В торговом центре девушка, мило улыбаясь, предлагает мне пробник:
— Здравствуйте, послушайте новый аромат от Dior…
Ну я его к уху подношу, а он молчит, сук@!)))

У меня жена заботливая! Прихожу вечером домой, спрашивает:
— Ты голоден?
— Нет, вроде…
— Ну попей хотя бы чай с котлетами!))))