Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
— Мама, я женюсь!
— На ком, Фимочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

После завершения песенного конкурса скандально известный лидер ЛДПР Владимир Жириновский заявил, что СССР зря вывел свои войска из Австрии 50 лет назад.

Переписка в Интернете:
— Может, познакомимся?
— У меня есть парень.
— Жаль. А то мы бы покатались на моей машине, в кафе сходили…
— Сочувствую, но ничем не могу помочь.
— Тебе не нравятся машины?
— Иди на@й! У меня есть парень. И, может, у него нет машины, но я его люблю.
— Тебе нравятся парни без машины?
— И без айфона, крутых шмоток и п@датых аватарок…
— Выходи за меня…

Сердюкова будут судить …
по закону …
для чиновников …
причем очень богатых чиновников!!!

У боксеров спросили об опасности их спорта.
10 процентов сказали, что бокс опасен для здоровья.
90 процентов не поняли вопроса.

ЧТО НЕЛЬЗЯ ДАРИТЬ РЕБЁНКУ:

Эту шуточную памятку нашла в интернете ещё за долго до рождения ребёнка, посмеялась и забыла, а вот с приближением дня рождения доченьки начала волноваться, ведь опять на радость ей и для болей в голове у меня будут музыкальные игрушки (а ведь только батарейки с половины по доставала).
Распечатай и передай на подпись: бабушке, дедушке, лучшей подруге и прочим сочувствующим (нужное подчеркнуть).
—-------------------------------------------------------------------------…
… показать весь текст …

Плакат в солдатской столовой: «Чище руки — твёрже кал!».

Гуляла как-то в пригородном лесу моя жена с нашим кадром, когда ему было годика четыре, наверное.
Шли они по дорожке и вдруг какая-то псина выпрыгнула из кустов перед ними.
Жена вскрикнула, испугалась и стала назад пацана оттягивать, чтоб собой заслонить.
Но сын вырвался, выбежал вперёд и руками замахал:
— Уфоди собака, мама боится!

Хорошо, что пёс оказался миролюбивым, «ни слова не сказав» повернулся и потрусил по дорожке.

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация.
Затем спрашивает:
— Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
— Горох, Мариванна, и гексафторид урана.

На Брайтон-Бич.
— Сагочка, к вам стало приятнее приходить в гости, у вас таки появился прекрасный, душистый чай!
— Ты знаешь, тётя Циля, наши новые африканские соседи оказались такими пижонами, что они выбрасывают чайные пакетики, заваренные всего один раз!

Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!

Надпись на этикетке:
«Во время изготовления этого сыра в молоке купались только передовики производства, комсомолки и спортсменки».

Вниманию Донецкой, Харьковской и прочих областей!!!
Украине МВФ дает 15 миллиардов долларов в кредит…
Если вы не хотите отдавать этот кредит за свой счет, то вы знаете, что делать…

В баре философ и прагматик.
Ф: — Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой, или наполовину полный?
П: — Один х@й — недолили.

Уже который день черти в аду не могут отобрать автомат у Сашко Билого…

Жители гор и пустынь — это мудрые люди. До тех пор пока не приезжают в города, чтобы учить местных жителей законам гор и пустынь.

Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Все отлично, результат отрицательный.

В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов.
После его принятия новости будут звучать так:
«Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе.
Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев».

Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

Из одной воинской части в другую переводят молодого лейтенанта.
Полковник, командир первой воинской части, звонит своему коллеге:
— Слушай, Петрович, тут к тебе летёху от меня переводом направляем… Ты только не подумай чего: службу он знает, всё нормально. Одно тебе от меня пожелание: ни о чём с ним не спорь, особенно, на деньги!
По прибытии на новое место службы лейтенант сразу же направляется на доклад к командиру:
— Товарищ полковник, разрешите доложить, лейтенант Сидоров прибыл для дальнейше…
… показать весь текст …