«мышка, почему у тебя такие большие глаза?» УЙДИ!!! я ХАРАКИРИ делаю!!!

Мама моей мамы сказала моей маме: твою ж мать за ногу! И упала.

— Устроил диверсию на работе — принёс ирис «Кис-Кис» (советский, железобетонный).
— Теперь никто со мной не разговаривает.
— ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!)))

вообще имя не выбирала. я подумала, кто вылезет, тот и будет.
я родила ночью. утром проснулись, лежим. я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостно пишу мужу смс — наш сын похож на мишу! на что мне приходит вполне закономерный вопрос — кто блять такой миша?! я только потом поняла, что я написала)))

Vic: Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку…
Vic: Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации.
Vic: Пароль, штоле? Пишу: «жопа». Отсылаю.
Vic: Получаю письмо-подтверждение: «Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент.»
Vic: Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации.

дядя моего друга уже пенсионер, с компами общается «на вы», но какие-то вещи знает — есть у него собственный ноутбук. и вот сегодня мне друг рассказал, что дядя решил поставить себе на Рабочий стол новые обои, но они ему не понравились, решил убрать. с помощью ОТКАТА СИСТЕМЫ НА ПАРУ ДНЕЙ НАЗАД!!!

мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. ну, я подъедала его понемножку.
вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек.
мамина реакция — Хватит есть конфеты! Кота доедай!
друзья не поняли…

Новый шеф хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись — уволил на фиг.

— А он ему — пальцы под рёбра! Сердце выдернул! Кровища ручьём течёт! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал… Сел на неё и к принцессе поскакал! Тут и сказке конец! Спокойной ночи, сынок.

В ужастиках веселят моменты, когда откуда-нибудь из темноты доносится рев, и какая-нибудь девушка говорит: «Милый, это ты?» Дааа блять. Просто в горле запершило!

— Вчера объявление на воротах видел: «Осторожно! Во дворе злая, хитрожопая собака!» Прикольно. Блин, я теперь мучаюсь — хочу посмотреть на ту собаку.

Мытые стёкла окна — это зло для кошки! Так она просто сидит на подоконнике, пялится, как голуби по балкону ходят, а когда окно помоешь — она на них охотится начинает. Главное, готовится долго так, а потом хуякс и сползает по стеклу… глаза в кучу, морда грустная, уши в разные стороны… а голуби за стеклом всяко умирают от смеха.

ИНСТРУКЦИИ.

На новом утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

Инструкция к фирменной стойке для компакт-дисков: «Не стоит использовать стойку в качестве лестницы»

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

На бутылке минеральной воды Volvic: «Бутылка изготовлена специально для минеральной воды Volvic. Не заполняйте ее снова».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
… показать весь текст …

С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с чёрной икрой добавлять масло?». Первый комментарий: «Будьте прокляты».

Уходит мама в гости:
— Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
— Мам, а почему до пояса?
Мама:
— Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок. Мама:
— Ну что, дети, пришел папа?
Дети:
— Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
— А как же змей?
Дети (гордо):
— Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Стоит маленькая девочка на балконе, держась за прутья. Идет по тротуару милиционер.
— Эй! Ты! Мусол! — кричит маленькая девочка менту.
— Девочка, а ну иди сюда! — возмущается милиционер.
— Посол нахел! Я есцо ходить не умею!!!

— Ты когда с женой ссоришься, как её обзываешь?
— «Зайка моя».
— Так ласково?!
— Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

Одни печатают как обычно. ДРУГИЕ ПИШУТ КАПС-ЛОКОМ. ТрЕтЬи ПиШуТ тАк, КаК бУдТо Их ЕбУт На КлАвИаТуРе.

— Помнишь, я построил беседку возле дома, и чтобы не заморачиваться с полом, насыпал туда отсев?
— Ну?
— Тогда я еще не знал, что построил для кошек всего района огромный и уютный туалет, где не капает и всегда есть песочек. Но самое страшное началось, когда я все забетонировал, теперь в шоке я и кошки — они продолжают там гадить, вот только теперь это все НЕ ЗАКАПЫВАЕТСЯ…

— Мама!
— Что?
— А когда ты писаешь — ты попадаешь?