29 февраля страдающие от безответной любви девушки, не боясь косых взглядов и общественного осуждения, могут сделать предложение понравившемуся мужчине. Согласно шотландской традиции, если избранник отвечает отказом, то ему придётся заплатить 100 фунтов.

— это ж как навариться можно))
— 100 фунтов — 5000 р., десять мужиков — 50 000, двести мужиков — миллион)) за сколько времени среднестатистическая барышня может безуспешно попытаться окрутить двести мужиков?)) допустим, три минуты на мужика — десять часов работы, и барышня миллионер))
— Все мужики в этот день закрываются в подвале)))

Учите великий и могучий…

На днях стою в магазине в колбасном отделе, за мной несколько человек ждут своей очереди. Продавец одна, вторая отошла куда-то. Подходит моя очередь, я делаю заказ, продавец отходит нарезать нужной колбасы.
В это время возвращается вторая работница отдела, судя по возрасту не так давно вышедшая из стен школы и, глядя мне прямо в глаза, громогласным голосом (позже я понял что слышали все) спрашивает: «Мужчина, вам ДАЮТ?»
В первую секунду я опешил, но потом уже тихо и абсолютно честно ответил: «Когда как…».
Результат: девушка в ступоре, очередь валяется (причём и в других отделах), я с хорошим настроением отправляюсь к кассе. Там уже мне задавали вопросы более осторожно.

Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
— У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
— Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
— Сомневаюсь, — ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого
поворота. — Это и так довольно неожиданно.

Вчера меня чуть не убили. Собственный муж. Дожилась…
Начну с того, что муженёк мой любит свой ноутбук. А я люблю получать с утра в постель чашечку кофе… Он же считает, что с утра надо проверять почту, сидеть на разных сайтах. Так что мои мольбы остаются без внимания.
Вот это мне и надоело.)))
В очередной раз получив отказ, пошла сама готовить завтрак. А в голове уже зрел план мести.
Вечером, дождавшись пока уснёт муж, поколдовала чуток я у его любимой техники. Ну, и сама баиньки легла.
Проснулась…
… показать весь текст …

Из форума «О „тёплых“ отношениях невестки и свекрови».

… «А как вам мама, которая насилует нас носками из шерсти ее собаки? Дарит мне по вонючей паре на все праздники. Я приношу их домой, оставляю на видном месте, на них ссыт кот, и я с чистым сердцем их выбрасываю.»

В ее холодильнике благоденствуют мумифицированные огурцы, две загадочные цивилизации в пиалах, помидор всмятку и месячного возраста картошка в самом разгаре окукливания (потом она наверняка собирается стать бабочкой махаоном). Прежде чем что-то достать, я выпытываю у хозяйки квартиры, долго ли оно там лежит и кто его готовил, потом хладнокровно это выбрасываю. После мы слаженными движениями открываем окно, брызгаем освежителем воздуха, моем тару и повторяем все по новой до тех пор, пока каждой цивилизации не настает своя маленькая Нибиру. Даша в такие моменты заметно нервничает — сложно прощаться с тем, кто вот-вот назовет тебя мамой и протянет к тебе свои полипы.

Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

Поучительная.
Довольно давно преподаю, среди знакомых есть известные педагоги. Одна академик, профессор и прочая рассказывает:
звонит сын из другого города, «мама, я тут пошел в магазин, возвращаюсь — дочка (8 лет) сидела за моим компом… а в истории яндекса „секс“ и „мужская пися“!!! мама, что мне ей сказать?!»
— сынок, говорить надо было еще в саду, я тебя предупреждала…
— мама, но она написала муЩская и сЭкс…
— так, сына, я не пОняла, тебя ее мораль интересует или русский язык???

«А мастера смены можно монстром каким выставить».
Сразу вспомнилась рассказ одного знакомого…
Пришёл он после института в прессовый цех одного предприятия, мастером участка. И был там страшным (старшим) мастером один мужичок, которому подчинялись две смены этого участка. Работал он всегда дневную смену и график у него был такой, что чуть захватываешь вечернюю, а просто мастера работали неделю — день, неделю — вечер. И вот этот страшный мастер стал наставником моему знакомому (пусть будет Вася)…
… показать весь текст …

Принесли в ремонт робота-пылесоса. Эт которые круглые такие, сами по кварире гоняют, убираюца. Так вот, на нём написано маркером: «Терминатор модель Т1. Захват человечества начинается с уборки)»

Комментарий к мультфильму «Ух ты, говорящая рыба!» там, где Добрый Э-эх
— «первый троллинг! Причем довольно жесткий»

Сегодня поняла, что похудела, когда коллега мне написал:
xxx: я там хлеб забыл, можешь схавать

Ребёнок, придя со школы, спросил у меня кто такой Тарас Вульва. Сразу и не нашла что ответить.

Только что вообще хохма была. Я, обладатель распространенного имя Александр, захожу домой после гулянки. Дома работает телик, домашние смотрят какой-то фильм. Только вхожу в дверь, а мне с порога так женский голос из телика (Ж).
Ж: Здравствуй, Саша.
Я: Я дома.
Домашние: Привет.
Ж: Ты уже вернулся?
Я (офигивая): Ну, да…
Ж: Я хотела тебя на выставку пригласить. Будет интересно.
Я: Ну я не против. Только за!
И дикий ржач домочадцев заглушает ответ телике. Из-за них прослушал, куда зовут и во сколько. Сволочи!

Написал жалобу в РЖД, что в электричках холодно и что я платить за проезд больше не буду! Сейчас сижу как в сауне, задница уже приклеилась к сиденью. Видимо получили письмо и как бы намекают

Что за дурацкий мороз???
Стоял сегодня, ждал электричку. Куртка красная, усы и борода покрылись инеем и стали белыми.
Подошёл мальчик, лет 5, и спросил: «Дедушка Мороз, а что ты тут делаешь? Новый Год то прошёл!»

Что ответить — не придумал.

— Аня, кто у нас дома министр внутренних дел?
— Мама!
— Что её нужно делать?
— Слушаться!
— А кто у нас Андрей?
— Глава семьи!
— Что его нужно делать?
— Уважать!
— А слушаться???
— Маму!

Помню Новый год отмечали у друзей году где-то в 91, надо сказать, что жили мы в селе и блага цивилизации были не у всех. Была в гостях девочка лет пяти, которая унитазов в своей жизни еще не видела, и вот пошла она в туалет (с унитазом), сделала свои дела, пришла и у мамы своей потихоньку спаршивает: «А куда горшок вынести?», ну мама не думая ей отвечает: «Ну на улицу вынеси», девочка ушла, вернулась минут через 10 взмыленная, с наворачивающимеся слезами и говорит: «Мама, помоги, у меня не получается!»…

Сидим с коллегой на работе (работаем на складе) обедаем…
У обоих на обед «Доширак»
Я-а вот моя девушка в Дошираке только лапшу есть, а бульон-нет.
Он-(меланхолично и с тоской в голосе) Нуууу… у богатых свои причуды…

Работаю в глухой деревне.
По Т В уже месяц крутят про Нибиру конец света и иноплонетные корабли…
Стоим курим с местным жителем
Задаю ему вопрос:
— Диман, вот к нам инопланетяне летят…
если предложат улететь в другую галактику, улетишь с ними???
Ответ без капли раздумий:
— КОНЕЧНО! я дальше Алтайского края нигде не был!