«Крым — это наша земля! А крымчане — это наш народ! — заявило украинское правительство. — А чтобы они в этом не сомневались, мы им отключим газ, свет и воду!»

— Внучек, ну и чем ты сейчас занимаешься?
— Мерчандайзингом!
— Хм… А что это?
— Ну маркетинг, бренды там всякие…
— Хм… И как успехи?
— Иррационализм пока мне ближе эмпиризма!

У нас новый государственный праздник. День отжатия у загулявшего соседа куска дачного участка посредством переставления забора.

Было у отца три сына. А знал он только про одного.

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо — деревню Макеевку в Тульской области.

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…

Молоко всегда вкусней, если это…

Разговор, подсушенный в электричке:
— Ну и чего дальше было?
— Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, хер знает, зашли на территорию, поорали. Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник,…
… показать весь текст …

Как развлечься на собеседовании.
Подборщики или ЭйЧары думают что они очень круты, когда задают тупые вопросы, вычитаные из иностранных журналов, так что разочаруйте их при помощи нестандартных ответов.
1. — Ну что вы хотите мне сказать?
— Вы предлагаете мне начать с оскорблений?
2. — Каковы ваши достижения на последнем месте работы?
— А ваши?
3. — Как вас может охарактеризовать бы ваш начальник?
— Он не сможет это сделать в ближайший месяц.
— Почему?
— После того как он последний раз попытался…
… показать весь текст …

Мне мой вчера сказал: «Мы, мужчины, как и другие животные…»
дальше я уже не слушала, смеялась, уткнувшись в него же)))

Со слов сестры.

Сварила рульку для супа, вынула из кастрюли, мясо срезала (кот в это время с умным видом сидит на стуле, наблюдает).
Далее, мясо отправила обратно в кастрюлю, и кость тоже решила туда же (шоб бульон наваристее был)))
Кот, видя, что над его головой проносят кость размером с него самого и, провожая ее взглядом, радостно восклицает с робкой надеждой в голосе: «МНЕ !!!»
Сестра: «Нет, не тебе!»
Ржали все!

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
— Тот, кто скажет неправду, умрет!
Брюнетка говорит:
— Я думаю, что я красивая! Умерла.
Шатенка говорит:
— Я думаю, что я умная! Умерла.
Блондинка говорит:
— Я думаю! И Умерла

В маршрутке я целенаправленно сажусь на самое последнее место, чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня. Люблю ощущать свою власть над людьми.

УДАЛИЛИ ИЗ ДРУЗЕЙ?
Холоп сам понял, что недостоин дружбы с царем!

Мама! Не хочу в садик!
Хочу лучше в школу или на работу!
(мечтательно): А лучше замуж!!!

Встречаются три подруги.
Одна говорит: Я вчера вот такие огурцы купила и показывает у себя на руке по локоть.
Другая: А я вот такие помидоры- и складывает два кулака вместе.
А третья глуховатая: А где он живет?

Идём с сыновьями Святославом (4 года) и Егором (2 года) за вещами для новорожденного. Ждем очередного сына. Подходим к детским коляскам. Спрашиваю у Святослава:
— Тебе какая больше нравится Серебристая, голубая или белая?
Святослав с умным видом:
— Розовая с цветочками.
— Розовая для девочек, а у тебя родился братик, отвечаю я.
— Ничего, мама братика домой принесёт и ты его незаметно от мамы в девочку ПЕРЕДЕЛАЕШЬ.
— Это ещё как так?
— Ну, уж не знаю какие вы так с мамой таблетки пили, чтоб братик родился (так объясняли беременность), а мы братику таблеток для того чтоб девочка родилась дадим много, много и он ПЕРЕДЕЛАЕТСЯ в девочку.
И обращается к Егору с умным видом:
— А ты малыш будешь пока маму отвлекать!)
Пришлось спрятать все таблетки. А то мало ли.

я понимаю кофе-хаус, чайхана и тому подобные заведения…
но ШАУРМА-хаус — это слишком!

Подчиненные тоже люди — и тоже не хотят думать!

Люблю за это Россию. Заходят в метро в вагон два мужика — то ли уголовниками выглядят, то ли такие зачуханные грязные гастарбайтеры, немного поддатые в 23−00. В дырявых ботинках. Садятся… И тут один достает аккуратно завернутую большую книгу с классической живописью и начинают рассматривать страницу за страницей с примерно таким диалогом:

— Ты бля посмотри какие мазки бля. ты видишь это выражение ты бля видишь как оно поймано тут — смотри на тени ептавю мать вот талант был! …
а это бляха вообще сама себе автопотрет нарисовал.
Во епт смотри второй говорит как эскизы делаются … а Это какой век? ааа нихуя себе вот люди могли же писать …

И далее так скурпулезно вникают, сидят,. проехали 4 станции и вышли)

Я тут подумал, что если б я на тебе женился — мы бы жили долго и счастливо. И умерли бы в один день. С голоду.