— Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
— Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

Ребенку год с небольшим. Время от времени выдает какое-нибудь новое слово и на радостях повторяет его полдня. Бегает и верещит «кака-кака-кака!» или там «тика-тика-тика!»
Но такой засады еще не было: только пошли гулять — «пись-пись-пись-пись-пись!» И так полтора часа! Ей-то что — она в памперсе, а я два раза домой возвращалась.
В туалет.

Поучительная.
Довольно давно преподаю, среди знакомых есть известные педагоги. Одна академик, профессор и прочая рассказывает:
звонит сын из другого города, «мама, я тут пошел в магазин, возвращаюсь — дочка (8 лет) сидела за моим компом… а в истории яндекса „секс“ и „мужская пися“!!! мама, что мне ей сказать?!»
— сынок, говорить надо было еще в саду, я тебя предупреждала…
— мама, но она написала муЩская и сЭкс…
— так, сына, я не пОняла, тебя ее мораль интересует или русский язык???

Ребёнок, придя со школы, спросил у меня кто такой Тарас Вульва. Сразу и не нашла что ответить.

Что за дурацкий мороз???
Стоял сегодня, ждал электричку. Куртка красная, усы и борода покрылись инеем и стали белыми.
Подошёл мальчик, лет 5, и спросил: «Дедушка Мороз, а что ты тут делаешь? Новый Год то прошёл!»

Что ответить — не придумал.

— Аня, кто у нас дома министр внутренних дел?
— Мама!
— Что её нужно делать?
— Слушаться!
— А кто у нас Андрей?
— Глава семьи!
— Что его нужно делать?
— Уважать!
— А слушаться???
— Маму!

спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку:
п: ее по-моему возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

Сыну было 2,5 года. Тема уписался — не уписался животрепещущая. Увидел на кухонной табуретке большую каплю воды, задумался на мгновение и выдал: — «Моча!!!». После краткого размышления: — «Тут папа сидел… Моча папина!!!»

Мы с сыном учили длинные слова, ему было около трех лет (например — акселератор или целеустремленный), с целью развития речи и памяти. И он очень любил вставить куда нить словцо позаковыристей, правда все больше невпопад, но иногда и попадал в точку.
Идем с сыном по улице, впереди огромная лужа, обойти ее можно с двух сторон, с одной стороны обход занял бы больше времени, но там суше. И вот мой сын, видя что я собираюсь идти коротким путем, говорит — Мама, не целесообразно обходить лужу с права.
Мужчина, что шел за нами был в шоке!

Отец: дай пузико поцеловать,
Ребенок (2,5 года): неа,
Отец: хорошие девочки дают поцеловать пузико,
Ребененок: НЕТ — хорошие девочки не давают!

Уходит мама в гости:
— Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
— Мам, а почему до пояса?
Мама:
— Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок. Мама:
— Ну что, дети, пришел папа?
Дети:
— Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
— А как же змей?
Дети (гордо):
— Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Стоит маленькая девочка на балконе, держась за прутья. Идет по тротуару милиционер.
— Эй! Ты! Мусол! — кричит маленькая девочка менту.
— Девочка, а ну иди сюда! — возмущается милиционер.
— Посол нахел! Я есцо ходить не умею!!!

— Мама!
— Что?
— А когда ты писаешь — ты попадаешь?