Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
— Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
— Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
— Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
— Я знаю. Эти лично от меня.

— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать…

Работа за еду. Вместо тысячи — плов.

Собрались как — то евреи.
— Тема нашего сегодняшнего собрания — почему нас не любят русские! Есть предложения?
Спустя минуту голос из зала:
— Может потому, что мы их обидели?
— Да вроде не обижали. Кто еще что думает?
— А может потому, что мы пить не умеем?
— Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольем все в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать!
На том и договорились.
Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесет по бутылке. Получается 100 литров. Возьму — ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит. Все равно я столько не выпью.
На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берет стакан и пробует. Задумывается на секунду: — Понятно, почему нас русские не любят!

Узнав, что в Индии есть компания, производящая напиток на основе коровьей мочи, «Балтика» подала на них в суд за нарушение патента.

Я не хвастаюсь, но я единственная, кто любит меня.

Каждый раз когда я удаляю сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства.

Прячется в темных местах и наблюдает за вами — так он пытается изучить ваши привычки и поведение в вашей естественной среде.
Он топчется по вам лапами — думаете это знак его любви и привязанности? На самом деле он проверяет ваши внутренние органы «на прочность», ищет слабое место.
После посещения лотка он закапывает свои «дела» так, что обсыпает все вокруг, думаете случайность? На самом деле он учится закапывать трупы!!!
Приносит вам пойманных им мертвых животных. Это не подарок, это — предуп…
… показать весь текст …

ххх: Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…
yyy:?
xxx: Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
yyy: ну.
xxx: Иду вчера по торговому центру, а там она.
xxx: Ну подхожу к ней, со словами «Привет, Танюха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку…
xxx: Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж».
yyy: Пипец, а ты что?
xxx: Ну, а что я…
xxx: После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет, Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу…
yyy: Ну ты вообще больной.
xxx: Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось)
yyy: O_o

Тут с концом света накладка, похоже. Никому триста банок тушёнки случайно не нужны?

Он любил ссать в тапки, жрать вискас и смотреть в окно на весенний дождь… ванильный кот.

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать… А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать — сказал полностью !!!

А она прям в аптеке с теста на беременность обертку сорвала, посмотрела такая и заорала на всю аптеку: НЕ БЕРЕМЕННАЯ!!! НЕ БЕРЕМЕННАЯ!!!

Хочу рассказать историю про моего знакомого. Этот человек (Жора) из ряда тех кому за 50, но в душе и 18 нет… Одни из его приколов это (мой отец работает с ним вместе на солидном предприятии) во время обеденного перерыва ходить по отделу и херячить железякой по железному диску (ну как в фильме «Напарники» обед объявляли) и орать при этом «обед, обед!!!» Люди со стульев соскакивают когда в спокойной рабочей обстановке вдруг раздается этот громогласный крик)))

Так вот история которую я хочу вам поведать приключилась с одним иностранным гостем который приехал в фирму чтобы обсудить контракты… И вот на корпоративке ему понравилась одна женщина. В принципе он русский знал, но не очень хорошо… И спросил как на русском будет «красивая» К великому року судьбы он спросил у Жоры… А теперь представьте удивление женщины когда к ней подходит мужчина и с трепетом так говорит: «Вы такая аXуенная женщина!!!»

Занавес…

Есть у меня хорошая знакомая. Назовем ее, например, Люся. Барышня в возрасте, но веселая, неунывающая и очень любящая пошутить. Но главное:
частенько попадающая во всякие истории. Как-то раз в результате одной из них остался у нее синяк под глазом. Ну, получилось так. И, как на грех,
пришлось ей ехать куда-то в Крым на конференцию. К слову сказать, эта
конференция была больше похожа на приятный отдых в пансионате с трехразовым питанием, который периодически зачем-то прерывался лекциями
по бух. уч…
… показать весь текст …

Высшее образование я получаю уже восьмой год. Историй масса. Одна из них. Курсе на четвертом нам преподавали медицину. Перед этим девочка, ну, к примеру Маша, залетела и находится месяце на седьмом, то бишь живот как надо. Когда девочки из группы спрашивали:
— Маша, как же так?
Она отвечала:
— Презервативов не было, а нам очень хотелось.
Из чего можно сделать вывод, что парень у нее тоже тот еще крендель и также отличается умом и сообразительностью.
Идет сессия, Маша спокойно собирает оценки «на…
… показать весь текст …

Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:
— А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
— Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
Ее ответ сверг меня наповал:
— ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.

Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
— Ты русский?
— Да.
— А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)
— Да — вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских, некоторые из них наверное работают и в больницах.)
— Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
— А ты не знаешь, что означает выражение «пошель на ()уй»?

Друг один рассказал.
Ездили они втроем (мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать. Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не принимали, хотя температура воды была 20 (!) градусов.
Ну вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл (хочу заметить что по арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл.
Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать, мол вот тут…
… показать весь текст …