Cижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя:
— Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой ноутбук заберу?

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по … Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик, снимая штаны, говорит уныло:
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке…

Девственник решился жениться, приходит к друзьям и спрашивает:
— Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
— Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже раздвинул. Лежат. Он:
— Дорогая, ну что дальше?
— Подождём, может нас кто-нибудь трахнет.

— Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
— Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
— Я ему говорю — если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

Однажды, познакомившись с молодым человеком, я решила, что должна для него стать девственницей. Мы встречались около двух месяцев. Все это время он готовил меня к первой близости. На самом деле девственности я лишилась лет пять назад… Но вот подошло время для интима. Я решила вырубить во всей квартире свет, и сделала это. Я жила одна, и проблем со временем у нас не было. Мы занялись сексом. Разумеется я делала вид, что мне больно и т. д. Потом, когда он уснул, я пошла на кухню к аптечке, и взяла баночку марганцовки. Я разлила её по всей кровати. Утро настало быстро. Рассвело. Мы проснулись. Вся кровать была в зеленке… Видимо я перепутала баночки.

Никита перед тем как уснуть берет тигренка, снимает ему зачем-то шотры, говорит О! ПОПА!)))) а сейчас вот пися будет)))) разворачивает его, снимает шорты спереди — о, а писи нет,(такой разочарованный) здесь тоже попа!)))))))))) года 3 ему тогда было)))

-знаешь, в психологии есть одно понятие, очень точно описывающее твое поведение.
— какое?
— дура.

Только что звонит мама, смеется. «Мы — говорит- идем по моей улице Ленина!» Не могу ничего понять. Оказалось — забрала малого с садика, идет читает названия улиц, «О! говорит, Ле-ни-на! Бабушка мы идем по твоей улице!!!» Маму зовут Лена)))))

Мам, а что это? — спрашивает сын показывая на памятник Ленина. Памятник, — отвечаю, а сама витаю в облаках. «А памятник ставят тем кто кого-то победил, да?» «Да» а сама все там же, в облаках. «И он тоже кого-то победил?» показывает все на того же Ленина, «да» уже на автомате, уставшая, не до политики… «Ну вот ОН например победил МУРАВЕЙНИК!!!» Смеялась до самого дома)))))

Сегодня говорит — «мам ты знаешь что такое сук?» говорю — «ну сук на дереве!» он -«да»))И хитро улыбаясь, а два — это сУка, стою пытаюсь не засмеяться, он продолжает, «а несколько это сУкиии, а еще можно сказать Ах какие большие сУки!!!» Никита 5,8

Как-то моя мама звонила, а Никита был один дома ответил — че тебе надо? Ну мама естественно вечером мне все рассказала. На следующий день опять ухожу, оставляю ему свой тел, говорю — бабушка будет звонить — разговаривай нормально! Привет, как дела, а не — что надо! он такой — что нажаловалась уже???
Это где-то около 5 лет ему было)))

Не разрешила сыну смотреть мультики))) Тогда говорит я выкину твой компьютер, я — ты подними его сначала, он — а я позвоню и он выкинет, говорю — кто? он — ну я всем позвоню, спрошу кто сможет поднять, попрошу чтобы тот приехал и выкинул на хер в окно)))) Никитон в 4 с пол.года.

Шли как-то с сыном с садика, писить захотел я его прикрыла, он стоит крутится, говорю — писий скорее пока прикрыла тебя!- он — ты лучше смотри чтобы канализации нигде не было!!!)) я не поняла. — ЧЕГО? говорю, канализации??? он — ой! Милиции!!!смотри, чтоб милиции не было)))) Никита в 4 года))

Мелкому купили тыквенный сок. говорим сок тыквенный будешь? он --- что??? яквенный сок??? это про меня что ли сок???)))))))))))))))

Мой сынуля в 4 года. Читает стих,"Конь" - «ходит конь по бережку, вороной по зеленому, он головушкой помахивает, черной гривушкой потряхивает» ну и т. д. а Никита читает ---- Конь! Ходит конь по берегу, птичек топит, топит, потом жарит их и ест!!! Я просто офигела когда услышала!!! вот так фантазия!!!)))))))

Сынуля, в 3 года. Сидим дома, играем — типа он мама, а я сын, изображаю его во всем)))говорю — мама налей чаю, он заходит на кухню, я — ой! какать какать какать!!!(он так обычно всем сообщает о своей нужде) он бежит к горшку — садись! я — я лучше в туалет))) пока сходила, прихожу — !!! намазал мне пеньку на печеньку!!!(так удивилась). а он — ну что покакала? я — да, он — даже не позвала, чтобы попу вытереть (огорченно)сама да вытерла? вот я смеялась!!! такое чудо!!!