Жена Абрамовича считает, что именно сотрудничество с Avon дает ей финансовую независимость…

«- Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы, мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь. Ладно, открой рот. На вот, глотай. Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтобы следующая заходила. Как меня блять все это достало! Ебаная работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики. »

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: «ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ »

Ищу в Google — как встречать год дракона, перехожу по ссылкам, на одном сайте говорится что надо встречать как можно веселее и чтобы попросторнее было! На другом — что должно быть тихо и спокойно, уютно и т. д, дальше — ГОД ДРАКОНА 2012 — обещает быть спокойным и удачным весь год. В этот год желательно стараться провоцировать как можно меньше конфликтов, споров, ссор, т.к. коты этого не любят — они спокойные животные по большей части. Нет ну вы представляете — драконы то оказывается у нас КОТЫ!!! Дальше -больше — «не оставляйте без внимания своего домашнего любимца — дракона». А мне то что делать? У меня только собака! Если у кого два дракона дома может одолжите на новогоднюю ночь? Т. к на сайте еще говорится что «ровно в полночь обязательно погладьте своего дракона»!!!
Счастья всем в новом году!!! Удачи, Здоровья, Любви и Взаимопонимания!!! Всем Всем!!! Даже если вам так и не удастся погладить ровно в полночь своего любимого домашнего питомца -ДРАКОНА!!!

Случай этой зимой… Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут. Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.

Люблю я с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек мне приспичило по большому. Ну в кустах я не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну я заскакиваю в одну и защёлкиваю дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут меня. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина… 20 секунд — тишина… Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут я выхожу. Ну все у меня конечно же спрашивают что да как. Вот что я и отвечаю:

— Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится… Ну я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: «Может познакомимся»???

Я тут на праздники Дед Морозом подрабатывал, пять утренников подряд, начинаешь говорить фразами из сценария уже и в быту, настолько всё это в мозги въедается. Вот и коллега шёл домой с утренника (правда он проходил вечером). В руке посох деда Мороза — палка метра полтора обклеенная фольгой. Фольга отклеилась и он посох домой прихватил, чтобы к завтрашнему утреннику привести в порядок. Ну где-то в пути встречают его четверо молодых людей и просят закурить. Причём по настоящему просят, вполне миролюбиво, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для себя самого, сказал: А теперь дети сядьте на корточки и поквакайте, а самый лучший лягушонок получит приз. (У него в сценарии была новогодняя игра Лягушка-путешественница) Спасло его только то, что он когда-то в театральном училище изучал сценический бой на палках. Пришлось ему палку веером вокруг себя пустить и ребятишки огрызнувшись пошли своей дорогой. Вот что посох волшебный делает

Сынулька очень любит считать цифорки на светофоре, 29,28,27… и делает это быстрее, чем сам светофор. Стоим мы как-то летом на перекрестке, жара, мозг плавится, ждем наш зеленый, не только мы, еще человек 20, он громко и звонко считает, остается секунд 10, но сын уже давно его опередил!!! Быстро, громко, звонко — Пять, Четыле, Тли, ДВА -ПУСК!!! Все начинаю переходить дорогу, остались только мы вдвоем дожидаться нашего зеленого, который подоспел через 7 секунд)))

Как-то раз в лесу зимой на слете клубов самодеятельной песни лежу я в своей палатке. Раннее утро, еще темно. Рядом, в метре от моей, стоит другая палатка. B ней спят парень и девушка. Слышу какое-то шевеление. Просыпаются. Парень:
— Давай погреемся!
Девушка:
— Давай!
Я весь внимание. Слышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шуршит. Девушка:
— Давай ты сам! Я лежать буду.
— ОК. Только спальник мне на спину накинь, а то холодно.
Через пару минут парень:
— Слушай, что-то я никак вставить не мо…
… показать весь текст …

Работаю сис. администратором. Сегодня в 8:00 подходит ко мне сотрудница с умным видом, дает диск с игрой Sims, дискету и просит переписать с компакт-диска на дискету всю игрушку, так как «диск ваще не её и взяля на пять минут».
Я (неохотно отрываясь от бутерброда) сообщаю ей, что никаким раком воткнуть данные с одного носителя на другой я ей не смогу, т.к. они разного объема. Сотрудница удаляется, и через час приходит с тем же диском и двумя дискетами. Я говорю, что даже на две дискеты информация с компакта не влезет. Она снова удаляется, через некоторое время приходит с сияющим лицом и выкладывает мне на стол тот же самый компакт и где-то выкопанную в кладовке старую, пыльную, помятую пятидюймовую дискету на 360 килобайт. Я тихо оседаю на стуле.
Сотрудница:
— А на этот получится? Это тот объем который нужно? Я линейкой измеряла: длина, ширина и толщина примерно совпадают!

P. S. Достал из шкафа чистую болванку и переписал. Не расстраивать же опять человека.

Гепард бежал за оленихой:
— Догоню — убью! — злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
— Послушай, я же с серьёзными намерениями, — гепард почти достал её зубами.
— Так и я не из спортивного интереса, — оленихе порядком все надоело.
— Я умру без тебя.
— Ничего, найдёшь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
— Скотина, она и в Африке скотина, — утешился он первым стаканом.
— Животное, — олениха поправила прическу, — Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.

Одна другой говорит:

— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел

доктор !

— Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро

уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !

Звонок провайдеру:
— У меня сломалась стиральная машинка.
— … А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.
— А я ее через интернет и купила!!!

Сынулька как-то утром спросил, а печенье — это она или он?(пять с половиной лет, жажда знаний) ОНО, и объясняю, вспоминая школьный русский язык, печенье ОНО мое. А чайник вот ОН мой, кружка ОНА моя. Как-то странно хихикнул, говорит — продолжай! Стол О Н мой (я радостная, -как быстро он все понял), раковина она моя. Еще!- говорит, и опять же странно хихикает, я еще более радостно перечисляю всю кухонную утварь, а он все еще да еще, дошла до двери, дверь -ОНА моя. Тут уж он не выдержал, АГАААА!!! Тебя послушать так тут все ТВОЁ!!!
Настроение весь день было на подъеме!)))

Как-то остановились с сыном в жилом дворе на качельках покататься, залез он на самую высокую горку, а тут по двору негр идет, сын кааак заорет на весь двор — МАМА СМОТРИ ГОРИЛЛА!!!

P. S.Воспитательные беседы были проведены)))

Летом часто слушала песню Градусов — «Голая». Сын потом её пел все время. Есть там слова — «плевать если я заболею, я сам себе поставить бан не сумею». Сын поет -«плевать если я заболею, я сам себе поставить банки сумею»!!!

Утро. Еле встаю, бреду в туалет, сажусь. Перед носом стиральная машинка. На ней кто-то оставил черный маркер. Дальше ничего не помню. Очнулась — сердечко, елочка, снеговик, солнышко, машинка, домик, надписи о том что мой сын самый лучший на свете! О БОЖЕ! Это сделала я???

Родители говорят я много в детстве чудила. Совсем маленькая я в автобусе пела песню (она была моя любимая) «Ты моячка я маяк, ты ебачка я ебак…» А еще я все время спрашивала — почему на кладбище идут русские, а с кладбища — пьяные? А на красиво марширующих моряков я громко говорила — «Папа смотри сколько РЫБАКОВ!!!» А как-то гуляя во дворе, подъехал армянин и что-то долго спрашивал, на что я ему гордо ответила — Я по армянски не понимаю!!! Папа говорит долго потом вместе с этим армянином смеялис…
… показать весь текст …

Джейкоб, у меня к тебе просьба…
— да, Белла, все что угодно!
— ДАЙ ЛАПУ ахах)))

Мне по английскому задали текст наизусть учить, мама заставила ей рассказывать, ну воспользовавшись тем, что она ничего в тексте не понимает, я начала рассказывать песню Нирваны Smeels like teen spirit, И ТУТ ВХОДИТ ПАПА И НАЧИНАЕТ ПОДПЕВАТЬ