22-летний американец по имени Экуонн Ховард решил стать первым обладателем вожделенного 5го айфона. Он протаранил витрину магазина своим авто, ограбил магазин, но забыл на месте преступления номерной знак, оторванный в неравном бою с бронированным стеклом. Нанесенный ущерб оценивается в 600 тысяч долларов, а горе-грабителю теперь предстоит 25 лет тюремного заключения.

Конторка у нас небольшая, все у всех на виду, поэтому, когда наша молоденькая секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату — это не осталось незамеченным всеми сотрудниками. На что шеф ей ответил:
— Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя Ж Опыта нет…
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
— Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?

Сел в автобус. Через остановку впереди меня сели две дамы лет 35−40, одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня.
Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей. И молвит:
-Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Я глядя на нее грустными глазами отвечаю:
-Я ссать хочу.

Больше они ко мне не поворачивались…

Как известно, чтобы получить разрешение на оружие, надо пройти осмотр в наркодиспансере и в неврологическом диспансере.
Невродиспансер. Граждане сидят в коридоре, врач ведет прием, дверь в коридор открыта. Всем слышны стандартные вопросы и ответы в кабинете.
Заходит парень. Врач задает вопрос, мол не жалуетесь на проблемы с головой, нервные расстройства, депрессии и т. п. На что тот отвечает:
— Вообще-то нет, все в порядке, но жена говорит, что я дебил!
Гогот на весь коридор, врач под столом от смеха, но справку выдал.

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление «Желающие забрать
котенка обращайтесь в кабинет10». Ноль реакции. Тогда повесил другое
объявление: «Соц.обеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы
им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет 10».
Котят разобрали в момент…

Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка «Господа из 12 квартиры уберите свою (е.аную) дверь!».
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
«Дверь не наша». Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
«Прежде чем пи. деть снимите хотя бы номер с двери».

Есть у меня хорошая знакомая. Назовем ее, например, Люся. Барышня в возрасте, но веселая, неунывающая и очень любящая пошутить. Но главное:
частенько попадающая во всякие истории. Как-то раз в результате одной из них остался у нее синяк под глазом. Ну, получилось так. И, как на грех,
пришлось ей ехать куда-то в Крым на конференцию. К слову сказать, эта
конференция была больше похожа на приятный отдых в пансионате с трехразовым питанием, который периодически зачем-то прерывался лекциями
по бух. уч…
… показать весь текст …

Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вобщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке — 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
«Какая милая девочка!» И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10долларов? — спрашивает банкир
«Конечно, блять, если эти пидоры ебучие раствор не забудут привезти!!!» -отвечает милый ребенок-одуванчик.

Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать…
Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит,
что, мол, глины не хватает. Делать нечего хватаю мешки и в карьер.
Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной
да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать
нечего, и тут я вижу работающий магазинчик «продукты». Уговорил молодую
продавщи…
… показать весь текст …

Многие наверно видели, как носятся по городу умственно недалекие юноши
на машинах с «хач-тюнингом» в виде задранного зада, пластмассовой
художественной лепнины по кузову и обязательной наклейкой на лобовом
«streetracing». Вот и сотрудникам ДПС нашего городка надоело выезжать на
«на торможения об автобусную остановку» часто с жертвами-решили провести
профилактическую беседу, собрали основных авто-хулиганов, погрузили в автобус и вывезли на автополигон, рассчитали на первый-второй, первых на автобусной остановке по очереди привязывали к скамейке, а номер два на конфискованной мазде должен был разогнаться до 200 км. ч и на расстоянии
15 метров до остановки начать тормозить.
По рассказам присутствовавших запах над полигоном стоял такой, что ни в сказке сказать ни пером описать -обделывались и те кто был на остановке
и те кто был за рулем…
Уже второй год в нашем городе нет стритрейсеров!!!

Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия нужного мне водителя была — Будилов. Я подумал, что Будилов — М. дилов — легко запомнить и записывать не стал. И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине… и тут, немного потеребя память, я уверенно
спрашиваю ваша фамилия — Будаков… Будилов !!! — нервно поправил меня водитель, после чего я понял,
что не первый, кто совершил столь роковую ошибку.

Как-то состоялась у друга основательная гулянка, дня этак на три. Кто на ком лежал и кто чего пил уже никто не помнит. Ну в общем этот самый друг, чтобы не оставлять презервативы (использованные) в хате положил их в родную картонную упаковочку, на три штуки кто не знает, дабы их на улице выкинуть. Идут по улице и останавливает их патруль, проверка документов и т. д. После осмотра карманов извлекается на свет божий упаковка презервативов и перекочевывает в карман патруля.
Парень до сих пор хохочет до слез и очень жалеет, что не видел глаза того мента когда тот пришел к своей даме…

Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил — плати опять.
Меня девушка спрашивает:
— Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня — 68 рублей, два — 105.
— Давайте за два, — отвечаю, — время поджимает.
Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит:
— Теперь приходите за справкой в понедельник.
— Как, в понедельник?! Сегодня четверг!
— Да. Плюс два дня. Это суббота. В субботу мы закрыты. Значит, в понедельник.
Тут до меня начинает доходить:
— А если бы я заплатил за три дня?
— Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.
— Тогда зачем же

Хороший парень Гена сдает, Финансы и кредит". Профессор, старый еврей, причем — автор учебника, спрашивает, Ну-с, Геннадий Геннадьевич, скажите мне какие бывают банки". Гена начинает перечислять, Банки бывают трехлитровые, двухлитровые, литровые и поллитровые…" У профессора очки потихоньку начинают подниматься к бровям, а Гена, делая легкое движение указательным пальчиком, добивает, Ах да, еще и из-под майонеза!" Сдал экзамен Гена уже будучи заочником другому преподу.

У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый ВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю помыть, хотя никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал он сменить масло в двигателе. Знакомые мужики были очевидцами. Процесс замены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло через щуп какой-то специально им изобретенной клизмой. После замены масла он стал закатывать машину в гараж, да неудачно — чуть завернул бампер об гараж. Но надо к…
… показать весь текст …

Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся — неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам.
Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.

Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает с…
… показать весь текст …

Кореш работает в службе спасения, в Финляндии. Рассказал как-то историю.
Пожилая пара решила разукрасить свою сексуальную жизнь. Муж привязал
жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался
шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с поврежденным позвоночником.
Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда
спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся
бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:
«А Робина уже засосало?»
Ни один спасатель не удержался от смеха…

Ну в общем так: есть у нас такая комнатка, где сидят ФСБшники.
Ну они за охрану отвечают.
И у них есть парочка компьютеров и один принтер. Естественно, чтоб печатать могли оба принтер открыт на доступ из сети.
Ну и в один прекрасный день они мне звонят и говорят офигенную фразу: «Дайте нам новый принтер!!!»
я им отвечаю: «Зачем???»
Они: А наш на пенсию ушёл"
(я офигеваю и иду к ним)
Короче!
какой-то умник установил себе их принтер и для прикола послал на печать вот такой текст:
«Я ваш принтер. Я устал у вас работать и ухожу на пенсию»
в общем мы неделю ржали как кони…

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё…
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
… показать весь текст …

Я борюсь с игроманией!

Предистория: в московском метро висит реклама «Я борюсь с игроманией! тел. 545−58-ХХ». Запись одного утроеннего разговора этой службы.

Молодой человек (далее М): Алло, здрасьте, это «Я борюсь с игроманией»?

Оператор (О): Здравствуйте! Да, управление по делам молодежи, Ирина, слушаю вас.

М (вполголоса): Слуушайте, тут впереди меня идет какой-то пацан и играет в тетрис на телефоне! Чё делать-то?

О: Простите, что вы имеете в виду?

М (нетерпеливо): Ну блин, тут пацан иде…
… показать весь текст …