Реальная задача из учебника по математики за четвертый класс (я б наверное не поверила, если бы сама не увидела):
Падая по лестнице с пятого этажа, Катя насчитала 100 ступенек. Сколько ступенек Катя насчитает, если будет падать со второго этажа?
Интересно, а ответ «сотрясение мозга и пара сломанных ребер», правильный?

Из журнала «Ваш четвероногий Друг»:
«Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!»
Из письма в редакцию: «Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит пиво из холодильника».

Вспомнилась:
Одна тетка знакомая мамы попала летом в больницу… а сын семилетний с папкой пошли на пляж днем, а вечером навещали ее, но т.к. она в инфекционке лежала их к ней не пускали -только передачку и через окно поорать… Так вот мама открывает передачу и читает записку сына: «А на пляже папе какая-то тетенька понравилась, она, правда, мама красивая была, но папу она прогнала, а папа потом в душе ополаскивался, плакал и яйца у него были большие и красные».
Дети — сплошные сюрпризы)

Автомат, где деньги на телефон кладут. Длинная очередь… Старушка пытается разобраться в устройстве и пополнить баланс. Наконец потыкала по кнопкам и автомат выдаёт: подтвердите правильность набранного номера. Тут бабулечка, не долго думая, наклоняется к отверстию куда суют деньги и громко так: ПОДТВЕРЖДАЮ!

В Алжире для важной советской военной делегации устраивали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с какой-то жидкостью, в которой плавали лепестки розы. Кто-то из умных переводчиков поспешил объяснить генералам и полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды. Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами. Оказалось — персиковый компот.

Моя мать работает в воинской части. И то ли часть у них такая, или это свойственно всем силовым структурам, но приколы случаются регулярно. И есть у них там майор по фамилии Чёрный. А у одного полковника есть небольшое лохматое подопечное существо, которое лаем «охраняет» какой-то склад. По кличке, конечно же, Чёрный. И случилось одному солдатику, незнакомому с псиной, попасться на глаза полковнику, который вручил ему ему пакетик с остатками вчерашнего банкета с просьбой отнести Чёрному. Картина маслом: приносит солдатик этот пакетик гражданину майору. Тот взял, делать нечего, сказал «Спасибо». Радостный солдатик быстро отчитался перед полковником, что Чёрный взял пакет и сказал «Спасибо»
Полковник:
— Что, так и сказал?
— Так точно
— Ты кому, бл. дь, пакет отнёс???

ЗЫ: представляю себе глаза майора, когда он открыл пакет с косточками и другими объедками. И вернуть назад неудобно, и шутка непонятна …

Прячется в темных местах и наблюдает за вами — так он пытается изучить ваши привычки и поведение в вашей естественной среде.
Он топчется по вам лапами — думаете это знак его любви и привязанности? На самом деле он проверяет ваши внутренние органы «на прочность», ищет слабое место.
После посещения лотка он закапывает свои «дела» так, что обсыпает все вокруг, думаете случайность? На самом деле он учится закапывать трупы!!!
Приносит вам пойманных им мертвых животных. Это не подарок, это — предуп…
… показать весь текст …

У приятельницы сыну 5 лет. Отец ему говорит: — «Сынок ты уже большой на какую спортивную секцию тебя записать? Плавание? Теннис?» На что малыш ему ответил: — «Запиши на секцию СЕКС»

Кот-ребенку:
Если они не купят нам все, что мы захотим, ты — писаешься в штаны, а я-гажу им в тапки!

Стою на остановке. Рядом- пожилая женщина, где-то за 60- лет. Знаете, бывают такие красивые бабули, с благородной сединой, изящные, модно одетые, искусно накрашенные, стройные, аристократичные. Вот и эта была из таких- глаз не оторвать, прям Катрин Денев. аж гордость за Россию охватывает. Стоим, ждем транспорт. И тут на асфальт, прям рядом пикирует запоздалый голубь. У бабули светлеет лицо (понятно, что живность всякую любит, только я тогда не знала насколько) и она начинает с умильной улыбкой копаться у себя в сумке, а потом мечет в птичку какой- то сухарь. Голубь, офигевая отскакивает в сторонку. Бабуля, довольно громко: «Да, еб твою мать!» и наклоняется за сухарем. Мечет его повторно, попадает. Глупая птица не улетает, а начинает смываться от бабца по остановке. Но та, видно решив ее все-таки накормить, пускается вдогонку, при этом все слышат:" Ах ты, чмо такое, сука неблагодарная, бля, голубь. пидор ты, вот ты кто!!!" Народ- лежал и плакал от смеха …

Сидели с сыном в поликлинике, ему 6 лет было. Как всегда бардак, дети орут, бегают, просто ноют в очереди. А сынок у меня с самого рождения гордый и независимый. Видно в маму. Не ноет, не бегает, не орет, но понятно, что это все его за.бало.Но сидит ждет .Тут видимо нервы у участкового врача не выдержали, и она послала медсестру успокоить детей. Медсестричка взяла упаковку гемотагена (кто не знает, типа сладкой шоколадки из крови коров, оленей, раньше и медведей для улучшения детской крови) и по дольке стала давать всем детишкам. Очередь сразу успокоилась, мамы заулыбались, а на нас как раз кончились долбаные шоколадки. В общей тишине сын, ждущий угощения, глядя на все это сказал «Вот кто не любит вытяжку из крови дурного медведя и бешеных коров, это я. Жуйте-жуйте.».И отвернулся. Засранец, блин. Грамотные дети стали плевать и орать. Неграмотная метсестра визжать и вытирать. Короче на прием в этот день мы не попали…

Тут с концом света накладка, похоже. Никому триста банок тушёнки случайно не нужны?

Сидим тут как-то с соседкой на лавочке, глушим пиво вёдрами. И тут её потянуло на откровения. А стоит заметить, ей 50 лет, но дама она ещё видная и глубоко замужняя, а мне 33. И спрашивает она меня, мол, а сколько у тебя мужиков было. Оппа, я задумалась, кто ж их считал, сижу, вспоминаю. А она выдаёт:
-А я только до трёхсот досчитала, дальше как-то не вспоминается.
Ни хрена себе, думаю, но молчу. Опять спрашивает:
-А на сколько лет младше тебя был твой самый молодой партнёр? У меня на 10.
Я:
-А у меня на 16.
Она:
-Ну ты и бл. дища!!!

Пошла я в лес за грибами. Приспичило поссать. Выбрала место по живописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за жопу. Подскакиваю, как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика. Она:
-Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешеных ежей. Дуй в тра…
… показать весь текст …

Вечером, уложив сына (ему 9 лет) спать, мы с мужем, как положено, выждали время, прошло где-то часа 1.5, и приступили к делу. Занимаемся любовью, все хорошо, все прекрасно, только не пойму, почему муж как-то странно затих (он сверху был), и вдруг-рядом, я вижу, что кто-то ворочается, укрываясь одеялом. Это был наш сынишка, мы с мужем в шоке, а сын с невозмутимым спокойствием нам говорит: «Вы занимайтесь-занимайтесь, а я здесь полежу! Телевизор посмотрю!»

Будучи в середине 80-х в Ярославле, и ожидая поезд на вокзале, увидел стенд «ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ». На фоне злостных алиментщиков и мошенниц цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между
Валуевым и Карелиным, про которых говорят «нахмурится-обсерешься». После описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег «владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т. д., и т. п.»
В заключении говорилось, что МВД будет благодарно, за любую помощь в поимке
данного преступника.
И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки
стенда и размашистым почерком на этой листовке написал:
«НА**Й!!! ИЩИТЕ САМИ!!!»

Случилось мне вернуться в родной город после сессии, на которой пришлось доказывать, что звание сексопатолога я буду носить не зря. По поводу комбека мои друзья устроили вечеринку, а проще, бухаловку. В разгар действа, один мой приятель (собирающийся жениться на нашей знакомой) подсел ко мне и, с пьяным фатализмом возвестил:
— Все бабы-б…ди, как знать, что Ленка не такая? Вот ты, сексопатолог, скажи, есть способ определить, что баба тебе не изменяет?
— Есть, — говорю я, решив жестко приколоться…
… показать весь текст …

Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв.м.была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол, стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор.
И вот заходит в офис начальник, весь в своих начальственных мыслях, быстро шагает по «коридору», вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко вопроша…
… показать весь текст …

Лежу я в больнице. Палата двухместная. Со мной мужик лет пятидесяти. На вытяжке бедняга, вставать не может. Я ему помогаю, чем могу, а он на все мои вечеринки глаза закрывает. Иногда даже его простыней приходится завешивать, чтобы девочки не стеснялись. И что-то напились мы тут с друзьями сильно… Все ушли, я уснул. Спал плохо, тревожно, просыпался… Просыпаюсь среди ночи, а сосед мне и говорит:
— Андрюш, дай попить, в горле пересохло — сил нет.
— Блин, старый, неужели всю воду выпил? Так мне лень…
… показать весь текст …

Оформляю путевку в турфирме. За соседним столом женщина-оператор
беседует по телефону, терпеливо повторяя что-то вроде: «да, да, мы понимаем, что это меняет ситуацию…»
Закончив разговор, она вздыхает — глубоко так — и сообщает вслух, что
именно «изменило ситуацию» у ее клиента и вынудило его отказаться от поездки:
— Он только что вспомнил, что у него в субботу свадьба.