В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. Н…
… показать весь текст …

Еду я на своей «шестерке», дело к вечеру. Тормозит гаишник. Видимо, только-только в органы попал — на вид лет двадцать, худющий, шея длинная, лицо дибиловатое, но преисполненное ответственности и служебного рвения. Четко представился, взял документы и бдительно все посмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил. Ну, думаю, все, наконец, поеду дальше. Ан нет. Включает он рацию и так серьезно запрашивает:
-База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числитс…
… показать весь текст …

Решил сегодня с утречка попробовать рекламируемое пиво Патра. Подошел к киоску, в нем виднелась продавщица этакой не худой комплекции с весьма жизнерадостным
выражением лица. Говорю:
— Мне, плиз, две бутылочки пива Патра.
Я, честно говоря, никогда не видел, как настроение человека из воздушно-счастливого
в секунду превращается в нечто… кхм… кошмарное. Протягивая мне вожделенный
продукт, утоляющий жажду августовского зноя, эта милая дама произнесла следующий
перл с очень выразительной сменой интонации. Итак, душевно и с придыханием:
— Пиво только что с холодильника, прохладное. Пейте на здоровье. Но только должна
вас предупредить во избежании претензий…
Переходя на дикий визг:
— ПРОБКА НЕ ПРЫГАЕТ!!!
Я чуть бутылки не уронил.
P. S: Претензии, судя по реакции, видимо уже были.

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства,
и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым
анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми
родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
— Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная
патология. ВОТ ТАКИЕ яйца — и потрясает перед носом готовой упасть
в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета,…
… показать весь текст …

Hовый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. Hа строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители.
Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колю…
… показать весь текст …

У меня жена — иностранка: наполовину ирландка, наполовину немка, а живет в Штатах. Ну, где и я, собственно. И никогда в России не жила и не была. В прошлом году поехали первый раз, познакомится с родичами моими.

Прилетели в Питер, доехали до дома на такси и вышли, там надо пройти до подъезда. Стоит мужик во дворе пьяный и ссыт на дерево. У моей округляются глаза. Заходим в подъезд: мальчик ссыт на батарею прям в подъезде, никого не стесняясь. Моя вообще в шоке. В лифте, конечно, написано, я ее …
… показать весь текст …

Дома свиней режем, а на ночь мясо на виноградник крюками вешаем. Ну и кошаки по винограднику ходят, а достать не могут, один только додумался на него спрыгнуть.
Мать говорит, прохожу слышу, что-то так довольно мурлычит, смотрю, на мясе кот висит, обнял его так, не ест, а только мурлычит, она пошла нас позвала, мы стояли долго угарали, потом сняли его оттуда, дали по шапке, чтобы больше не лазил, неизвестно сколько он провисел, но мясо он так и не тронул!!!

История практически со слов очевидца.
Крутой санаторий. В сауну приезжают не менее крутые посетители. Выпивка,
девушки. Заказали напитки, на покушать — курочку.
После того как это принесли, служащая бани внезапно вспомнила, что
забыла принести разделочные ножницы для курицы. За такое упущение можно
было схлопотать и выговор. Ладно, решила она, спросят — принесу.
Через некоторое время из «нумеров» выходит молодой человек и спрашивает:
«А у вас случайно нет…», но договорить не успевает. «Есть, конечно
есть!» — радостно говорит служащая и убегает в подсобку. Возвращается и приносит секатор. Молодой человек берет не маленькие ножницы и со слегка
вытянутым лицом уходит обратно.
Когда настало время покидать сауну, служащая увидела, что выходящий
народ с трудом стоит на ногах от смеха. А ножницы ей возвращали просто
со слезами на глазах. «Что случилось?» — спрашивает она. И молодой
человек ей отвечает: «Вообще-то я хотел попросить презервативы…»

Знакомый мой человек с отменным чувством юмора. И супруга, надо отметить, ему в этом не уступает.

Были с ним как-то вместе в командировке. Случилось так, что увлеклись немного, по мужски;). В общем, денег на обратную дорогу не осталось. Он отправляет жене телеграмму Вышли денег.
Получает денежный перевод. Но т.к. командировка еще не закончилась… В общем, снова ужины в ресторанах и все такое. Через пару дней снова телеграмму шлет того же содержания. Жена опять о муже позаботилась. Денег выслала. Строго на обратную дорогу.
История та же. Снова потратились. Конечно, шлет еще телеграмму. Но уже не ответа, ни денег. Послал еще телеграммы три… И в итоге собирает последнюю мелочь и телеграфирует супруги Денег нет, выхожу пешком
Ответ пришел в считанные часы: «Выходи, встречаю!»

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т. д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом…
… показать весь текст …

На днях другой мой знакомый купил своему сыну надувной мяч с нарисованной картой мира — дабы, стало быть, чадо, играючи, совмещало приятное с полезным. Надул его. И обнаружил, что мячик-то бракованный, поскольку волею неизвестного картографа изображение США почему-то переместилось на нем из Америки в Африку.
Знакомый, понятно, пошел в магазин менять бракованный товар. В результате чего — поимел следующий диалог с продавщицей:
— Вот, мячик бракованный, поменяйте.
— Почему бракованный? Он разве не надувается?
— Надувается, но…
— Ну, так в чем дело?
— Да вот, видите, тут США почему-то в Африке…
— А КАКАЯ РАЗНИЦА?!
— …
В общем, мяч поменяли только после долгого толковища, и только после вмешательства хозяина магазина. Который, впрочем, тоже не смог не вставить в разговор свои две копейки:
— В конце концов, какая вам разница, где находится Америка. Если вы поедете на экскурсию — ВАМ ДАДУТ ЭКСКУРСОВОДА, И ОН ВСЕ ВАМ ПОКАЖЕТ!

Однажды мы с женой оказались летом по служебной надобности в глухой башкирской деревушке.

Поселились по соседству с симпатичной женщиной Негиной, этакой хиппаркой — вечно в драных джинсах, босоногая, длинные волосы по плечам. И сынишка с ней лет десяти. Но главное — была она явно не в себе. Каждое утро начинала с того, что запускала воздушного змея. Мало того, она с ним разговаривала! Да еще как — бежит с бечевкой в руках и орет: «Слышишь! Я тебя люблю, милый!» Или рассказывает, как у нее куриц…
… показать весь текст …

Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал,
которую услышал от коллег из соседнего района.
Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые
располагаются в районе ж. д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип
стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, и ()уццо.
Говорят: слышь мужик, тачку подвинь. А он им в ответ как вы думаете что
сказал? Правильно, идите…
… показать весь текст …

Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать — хозяин ему сказал, что
надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел —
действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил — краска черная. А мужик ему и говорит — в договоре цвет краски не указан.

Этот случай произошел в одном альплагере в Киргизии, где я работал во времена «застоя».

При возвращении на базу после восхождений наши скалолазы первым делом
всегда разбирали почту. В тот день один из местных инструкторов получил
телеграмму, прочитал ее — и тут же исчез на пару дней…

Вернулся он злой как черт, а на расспросы, где был и что случилось,
протянул ту самую телеграмму, процедив: «Вот с… а!»

Телеграмма была от его 12-летней дочери из пионерского лагеря. Текст
гласил: «Случайно забер…
… показать весь текст …

Купил мой приятель себе новый сотовый телефон. Навороченый, со всякими
функциями. Будучи человеком технически подкованным он вдумчиво его
изучил, дабы по-полной использовать его технические возможности.

Через пару дней вижу — он опять со старой трубой ходит. После расспросов
что и как выяснилось следующее: (рассказывает)
«Изучил я его, все телефоны в записную книгу занес, фотки расставил,
голосовой набор настроил (аккуратист он большой, мой друг). Вечером
приходит жена, ну, говорит, хвались обновкой.
Я ей начал показывать, какие тут возможности, какая камера, видео как
все круто.
А можно еще вот так вот — нажимаешь кнопочку и говоришь «Автосервис», он сразу набирает телефон автосервиса, говоришь «Работа» — набирает работу.
Подивилась жена, нажала на кнопочку, и вдруг говорит «Миньет»…
… показать весь текст …

Рассказываю со слов отца. Жила-была одна старушка в башкирской деревеньке. А дело было только-только после войны. Бабуля была одинокая — муж еще на финской сгинул, а троих сыновей отечественная прибрала. Как-то раз старушка приболела — голова раскалывается, кости ломит, жар. Ну делать нечего, надо идти в соседнюю деревню, где имелась санчасть (необходимо добавить, что за свои годы она к врачам ни разу в жизни не ходила).

Долго ли быстро ли, но до санчасти бабуля дошла. Заходит в избу, а там кор…
… показать весь текст …

В молодости моя мама увлекалась турпоходами, альпинизмом и т. д. Пришла
как-то раз в голову ей и ее друзьям — все музыканты, романтики — идея
поехать на Урал, чтоб совершить там круиз по речушке Чусовой. Сказано —
сделано, и вот они всемером приезжают туда. Прирррода!.. Крррасота…
Одно только огорчение: проводники уральские — простые крестьянские люди,
которых здешняя прелесть совсем не удивляет, ибо привыкли они к ней с малолетства. Посему лодки свои они гонят довольно быстро, нигде не задержив…
… показать весь текст …

Ну, рассказывают же люди, что интересненького видели по телевизору, вот
и у нас с этим умнейшим слоном чисто телевизионное знакомство.
Научно-популярная передача об уме и сообразительности братьев наших
меньших… и больших.
Банановая республика и много-много бананов, урожайный год. Тут бы людям
радоваться, ан нет, кто-то эти бананы по ночам до срока собирает, точнее
ворует. Ну, не могут никак вора выследить.
Слон проделывал следующее. Ночью шел к реке, набирал в хобот побольше
грязи и забивал гря…
… показать весь текст …

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
— В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена
возмутилась:
— Виданное ли дело, 10 лет…
… показать весь текст …