Довелось тут моей жене накануне праздника угодить в больницу… Через пару дней звонит лечащий врач и просит заехать. поговорить… (надо заметить, что тёща — врач-терапевт). Заезжаю. в ординаторской еще пару врачей и пара медсестер… И тут заходит мое чудо ненаглядное и с порога начинает говорить… Причем аргументированно так доказывает врачу, что диагноз ей поставлен был неправильно, что по ЕЁ мнению, следовало бы сделать то-то и то-то, и что она нисколько не умаляет достоинства ее лечащего врача, н…
… показать весь текст …

Есть у меня приятель. У него несколько кредитов в разных банках, причем из-за проблем с кризисом в нескольких уже просрочены платежи, и потому из каждого банка раза по 5 на дню звонят и трясут типа: «Дай денег, ты не заплатил, когда заплатишь» и т. д. Причем от одного и того же банка могут звонить раза 3 подряд. З@@бывает страшно.
Чуваку посчастливилось раздобыть денег, чтобы погасить в одном из особо настырных банков положенные платежи. И он уже недели 2 каждый день звонит раз десять на дню в этот банк и сообщает: «Я такой-то такой-то, у меня кредит в вашем с… ном банке и за январь я уже заплатил»

Ехали три чела ночью по трассе, все трое хорошо откушав и совсем не еды. Двое особо уставших спали на заднем сидении. Ну и согласно законов жанра пост ДПС и очень сильно скучающий работник ГАИ которому страсть как хочется с кем нить пообщаться. Ну он и тормозит эту компанию. Водила сообразив че ему корячиться в случае разбирательства принимает единственно правильное решение:
постепенно снижая скорость проезжает мимо поста метров сто и останавливается, пока гаишник, убедившись что к нему сам личн…
… показать весь текст …

Опять про техподдержку.
Звонок, звонит девушка (Д):
Д:
— Здравствуйте, у нас плацкарт не работает. (причем таким голосом, будто
они каждый день эти свои плацкарты в службе ремонта компьютеров
ремонтируют)
Я, несколько в трансе от услышанного:
— Эээ…, вообще-то вы звоните в службу ремонту компьютеров…
Д:
— Ну да! (причем еще удивленно так, типа чего это мне там не понятно,
плацкарта что ли не видел)
Я, начиная вспоминать где в плацкартном вагоне могут быть компы:
— А какой плацкарт вы имеете ввиду? (ну, думаю, может современные
технологии и до плацкартных вагонов добрались?)
… показать весь текст …

Моя мама преподавала английский в 60−70-х годах в одном техническом
вузе.
В одной группе учился студент из Молдавии по фамилии ЖопА (ударение на последнем слоге). Когда моя мама в первый раз в этой группе вела
занятие, она начала, естественно, с переклички, чтобы познакомиться со студентами и отметить отсутствующих. Бодро прошла первые буквы алфавита и дошла до буквы «ж». Тут она остановилась, не веря своим глазам и не зная, что делать, т.к. была настолько воспитана, что «такие» слова не произносила даже в кругу близких и друзей. Образовалась пауза.
— Это я, — прозвучало вдруг несколько обреченно из одного угла.

Лет 10 назад решил научить свою маму «лазить в инет». Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения — «провайдер» (собственно, связь с интернетом) и «мусян» (мой друг). Первое время, видимо мама успешно подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю — открывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос «Алле? Слушаю вас!». На пол секунды моя мама подвисла… Не растерялась, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: «Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В, В, В, РАМБЛЕР, РУ!

У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна,
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых
конвертов), и говорит:
— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите…
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
— Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…
Хотел подхватить, но от смеха не смог)))

Я врач-гинеколог. Однажды на дежурстве, ночью, часа в четыре, меня
вызвали в приемный покой к пациентке. В смотровой меня встречает
совершенно пьяная и абсолютно голая девушка лет 18, стоит, пошатываясь
и держась за стену.
— Я, доктор, сразу разделась, чтобы вы меня посмотрели.
— Что болит?
— Ничего.
— А что случилось, зачем приехала? — спрашиваю.
Отвечает:
— Мне сказали сюда приехать, чтобы меня доктор посмотрел.
— Кто сказал?
— В женской консультации.
Естественно, я ее смотрю — никаких проблем…
… показать весь текст …

Лет 7−8 назад, будучи студентами, сидим в общаге. Далеко за полночь. Мой друг и сосед по комнате, в состоянии очень хорошего подпития, пытается писать свою курсовую, которую завтра с утреца уже нужно нести препу на проверку. Ясный пень, в таком расположении духа мысли никак не хотят набираться на клаве, и процесс работы над курсовой практически стоит на месте, а спать с каждой минутой хочется больше и больше. Из чисто альтруистических побуждений предлагаю ему свою помощь: давай, скажи мне, что у…
… показать весь текст …

Торговал в прошлом веке на рынке джинсами… Опыт уже имелся… Размеры определял на глаз… И подходит барышня:
— Женские чёрные — покажите…
Показываю, смотрит…
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерить…
-Дак это Ваш !!! Можете мерить…
— А почему вы так решили???
Я с лёту на глаз:
— Талия -62, бёдра 94 — заходите, меряйте…
…три минуты молчания., а потом:
-А Я ВАС. МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ…

Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой.
Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой
весь, борода растрепанная. Посмотрели — спит. Растолкали, поставили.
— Отец, ты че?! Замерзнешь!
— М-м-му-у-у-у…
— Адрес свой скажи.
— Не помню…
Поворачиваем его вокруг оси.
— Местность знакомая?
— Да.
— Где твой дом?
— Туда.
Ведем (несем) в указанном направлении.
— Дальше куда?
… показать весь текст …

Когда-то давно, в начале 80-х, мой родственник, скажем Д.И., и его
жена повезли детей на зимние каникулы в Москву, благо их московские
друзья сами куда-то уехали и оставили квартиру гостям. На второй день
Д.И. решил заказать билеты домой. Он сел на телефон, с четвертого или
пятого раза дозвонился и услышал записанный на пленку голос: «Вы позвонили в бюро заказа железнодорожных билетов. В целях улучшения
обслуживания наше бюро перешло на автоматизированный прием заказов от населения. Пожалуйста,…
… показать весь текст …

Из журнала «Ваш четвероногий Друг»:
«Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!»
Из письма в редакцию: «Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит пиво из холодильника».

Помнится была у нас учительница в начальных классах, этакая дородная дама с пышным бюстом. Бюст она свой, видимо, уважала, так как носила глубокое декольте.
Относилась она к разряду людей привлекающих внимание окружающих к себе некими жестами. Её коронная фишка состояла из повторяющихся движений обеих рук, кисти которых она прикладывала к основанию декольте и при этом произносила:
— Внимание, дети, смотрите все сюда!
И мы смотрели. Уверен, из нашего класса никто не стал впоследствии пид… ом, так…
… показать весь текст …

Автомат, где деньги на телефон кладут. Длинная очередь… Старушка пытается разобраться в устройстве и пополнить баланс. Наконец потыкала по кнопкам и автомат выдаёт: подтвердите правильность набранного номера. Тут бабулечка, не долго думая, наклоняется к отверстию куда суют деньги и громко так: ПОДТВЕРЖДАЮ!

В Алжире для важной советской военной делегации устраивали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с какой-то жидкостью, в которой плавали лепестки розы. Кто-то из умных переводчиков поспешил объяснить генералам и полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды. Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами. Оказалось — персиковый компот.

Встретил я знакомого после празднования нового года. Тот идет грустный такой, хотя славился всегда своим весельем. Естественно, слово за слово и тот рассказал.
— Получил я зарплату прямо перед Новым годом. Набрал продуктов, чуть ли из пакета не вываливаются. Смотрю девушка стоит — такая милая, взгляд ласковый… Ну, я мужик, все-таки: познакомился и пошли к ней («Я живу одна, скучно, а Новый год все же праздник»). Она звонит и дверь открывают два таких здоровееенных мужика. Пакет забрали на кухню, а меня заперли в ванной с горой детского белья (пеленки, платочки,…):
— Как постираешь, отпустим!
Что делать, начал стирать. А они там слышу веселятся, у меня аж слезы из глаз. Плачу и стираю… Время-то уже к 12.00 — Новый год! Я уже взмолился:
— Мужики, хоть стопку-то налейте! Выпил я, до стирал все и часа в 2 домой ушел.

Моя мать работает в воинской части. И то ли часть у них такая, или это свойственно всем силовым структурам, но приколы случаются регулярно. И есть у них там майор по фамилии Чёрный. А у одного полковника есть небольшое лохматое подопечное существо, которое лаем «охраняет» какой-то склад. По кличке, конечно же, Чёрный. И случилось одному солдатику, незнакомому с псиной, попасться на глаза полковнику, который вручил ему ему пакетик с остатками вчерашнего банкета с просьбой отнести Чёрному. Картина маслом: приносит солдатик этот пакетик гражданину майору. Тот взял, делать нечего, сказал «Спасибо». Радостный солдатик быстро отчитался перед полковником, что Чёрный взял пакет и сказал «Спасибо»
Полковник:
— Что, так и сказал?
— Так точно
— Ты кому, бл. дь, пакет отнёс???

ЗЫ: представляю себе глаза майора, когда он открыл пакет с косточками и другими объедками. И вернуть назад неудобно, и шутка непонятна …

Стою на остановке. Рядом- пожилая женщина, где-то за 60- лет. Знаете, бывают такие красивые бабули, с благородной сединой, изящные, модно одетые, искусно накрашенные, стройные, аристократичные. Вот и эта была из таких- глаз не оторвать, прям Катрин Денев. аж гордость за Россию охватывает. Стоим, ждем транспорт. И тут на асфальт, прям рядом пикирует запоздалый голубь. У бабули светлеет лицо (понятно, что живность всякую любит, только я тогда не знала насколько) и она начинает с умильной улыбкой копаться у себя в сумке, а потом мечет в птичку какой- то сухарь. Голубь, офигевая отскакивает в сторонку. Бабуля, довольно громко: «Да, еб твою мать!» и наклоняется за сухарем. Мечет его повторно, попадает. Глупая птица не улетает, а начинает смываться от бабца по остановке. Но та, видно решив ее все-таки накормить, пускается вдогонку, при этом все слышат:" Ах ты, чмо такое, сука неблагодарная, бля, голубь. пидор ты, вот ты кто!!!" Народ- лежал и плакал от смеха …

Пошла я в лес за грибами. Приспичило поссать. Выбрала место по живописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за жопу. Подскакиваю, как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика. Она:
-Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешеных ежей. Дуй в тра…
… показать весь текст …