Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку… меня жена сама выгоняет!!!

Ничто не портит умную женщину, как пышная грудь… на ее ум никто даже внимания не обратит…

Мы направили им ноту протеста. С учётом ранее направленных нот, получается неплохая симфония протеста.

Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна! Истина обязательно выйдет наружу…

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам! Вот только вчера видел во сне дерьмо, а уже сегодня мне… приснились деньги…

— Художника обидеть может каждый!
— Ты даже не художник.
— Ну вот, опять!

Жириновский пришел в детский сад, чтобы повлиять на избирателей… со своей агитацией ему самое место в использованном презервативе…

Тот, кто говорит, что ящерицы легко отбрасывают хвост, напоминают мне мужчин, утверждающих, что родить — раз плюнуть…

У мужчины охоту отбить очень сложно… а рыбалку — вообще невозможно…

Когда мужики лежат в больнице, они страшно боятся уколов от недоучек студентов… они ведь могут перепутать мышцы и уколоть вместо m. gluteus (ягодичная мышца) в m. cremaster…

Странное дело — мода… вот у теннисистов появилась мода на одну полоску на спине на тенниске… было бы две, ну точь в точь — скунсы…

Лето, жара, стою в очереди за лекарством в аптеке, передо мной мужик жадно лижет мороженое, кое-как успевает слизывать быстро тающую белую массу. Впереди него девушка молодая, лет тридцати, нетерпеливо перебирает ногами, видимо опаздывает куда, кто её знает…
Смотрю, дядька лижущий мороженое, запрокинул голову назад и как чихнёт ! Ап-п-пчихи-и-и ! Молочные брызги, вперемешку со слюной, равномерно покрыли затылок, шею и спину девушки. Та медленно поворачивается, задумчиво проводит рукой по шее, смотрит на ладошку и безучастно обращается к чихуну:
— Вы не за презервативами, случайно, стоите?
— Да… — растерянно отвечает мужчина, смущённо оглядывая очередь. — А как вы догадались???
— У нас с мужем всегда так… Как только презервативы заканчиваются, у меня обязательно вся спина забрызгана. Достаёт из сумочки салфетку и спокойно протягивает мужчине: — На вот, вытирай, коли сделал дело …

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы… И оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

— Красоту внутреннего мира не каждый может оценить… иных она в пот бросает, а некоторые даже в обморок падают, — говаривал мой препод по патанатомии…

— Заработал бабло — неси в общак на нужды бугра!
— Как-то странно вы, батюшка, пожертвования для РПЦ называете…

Мне одному кажется, что синонимом выражению: самдостаточный мужчина, является — онанист?

У попа была собака, он ее любил… вот же старый зоофил…

Лист, который привлек к себе больше всего внимания прикрывает то, что на самом деле привлекает внимание…

Статую писающей девочке не делают лишь потому, что трогать ее нельзя — это сексуальное домогательство и педофилия…

У Надежды были очень кривые ноги… и бюст пятого размера… как вы понимаете, то что у нее кривые ноги практически никто не замечал… Вот что значит злая Любовь…