Девушка приходит в салон красоты:
— Хочу гладкую кожу и воооот такие большие глаза. Сколько стоит?
— Полторы тысячи.
— Долларов за операцию?
— Рублей… за противогаз!

— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостиной.
— Нет, — отвечает вдова, — он был плохим ветеринаром.

Голуби греются на солнышке — загорают, что бы избавиться от паразитов… женщины, как я понял, что бы привлечь как можно больше…

Жена говорит мужу:
— Может, купишь мне вибратор?
— Зачем?
— Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
— Ну, давай.
— А тебе искусственную, как её там… вагину!
— На фига она мне?!
— Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала… а у тебя есть замена!
— Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там ипутся втихаря, а мы спокойно спи-и-и-м себе…

Была у нас машина, старенькая такая, из тех, которым по статусу уже положено постоянно ломаться. Папа регулярно пропадал в гараже.
Как-то раз возвращается он оттуда с крайне задумчивым выражением лица.
— Пап, что с тобой?
Папа все так же задумчиво:
-Да, машина завелась с первого раза…

В то время служил я техиком на аэродроме. Один раз прибывает какая-то комиссия, то ли из округа, то ли из Москвы. И в состав комиссии входят несколько Ветеранов Великой Отечественной. Приходят, осматривают, головой кивают. В составе, как я и сказал, несколько фронтовиков- бодрятся, но видно, что старенькие. Вот комиссия двинулась дальше, а один задержался и говорит: «Сынок, можно я полетаю?» (не помню какой там самолет был, но сверхзвуковой истребитель)
Я на задницу чуть не сел. Говорю: «Разреше…
… показать весь текст …

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне: «Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!» Ежа, блин… Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные…

Поведал друг. Далее с его слов.
Работаю на алкобазе, торгую элитным бухлом.
Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город.
Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол.
На столе стоят семь 200-граммовых стаканов.
— Значтак, парни! в одном стакане водка, во всех остальных вода. пьем. увижу, кто сморщился после водки — зп на 10% ниже.
Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце.
Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося!
— Ну, блин, и коллектив! У всех была налита водка!

Чувствую невероятный трепет, когда наливаю вино в новые бокалы — невинный бокал впервые становится винным.

Иногда играю в ролевые игры, типа я печенеги, а холодильник — Киевская Русь… периодически совершаю набеги…

Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.

—  А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!

Дело в том, что паразитам совершенно не выгодно, что бы его хозяин отбросил коньки, и поэтому некоторые паразиты даже приносят своему хозяину небольшую пользу — убивают других паразитов… вот теперь всё с нашими чиновниками вроде встало на свои места…

Работаю в США. Есть у меня на работе один черный. Пристал с просьбой послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой — сборник русских романсов в исполнении Александра Малинина.
Сегодня приходит, говорит — понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла.

И на мудреца, и на дурака довольно простоты… но на кого она довольнее ещё неизвестно…

Все влюблённые в первое время желают как в сказке, умереть в один день… но со временем это проходит и они желают друг другу поскорее сдохнуть…

Мы с другом придумали как с помощью пакетика семечек убить время. Сидим на скамеечке (на остановке) семечки лузгаем. И тут прилетел голубь. Ну мы по доброте душевной семечек ему кинули. Он их как-то сильно быстро склевывал и мы решили бросать по одной семечке в разные стороны, и наблюдали за тем, как этот голубь бегает туда-сюда (народ на остановке это тоже прикололо).
Потом естественно прилетели еще голуби, и мы с другом, так же кидая по одной семечке, стали спорить на щелбаны, какой из голубей семечку схавает…
В итоге каждый из стоявших на остановке выбрал себе голубя, и когда его голубь побеждал, раздавал всем щелбаны. В итоге человек 10 на работу точно опоздали…

Жил-был один мужчина-инженер, полжизни копил на машину и наконец накопил на подержанный опель. Естественно, досмерти боялся за него, что угонят, ну и конечно этот кулибин что-то придумал, чтобы его не угнали…
И вот случилось. Утром, на месте парковки, куда он машину поставил, ее не оказалось, а нашли ее в километре от дома. Осмотрели: разбито стекло, капли крови на двери, внутри салона металлическая ручка оторвана, что называется «с мясом» и… обоссано все водительское сиденье…
Ну есессно соседи и менты спросили бедного инженера — что за сигналку он туда поставил. И он поведал, что поставил таймер в машину, который срабатывает если не нажать какую-то кнопку. А после этого блокируются все двери, пускается слезоточивый газ и одновременно звучит отвратный злой голос на всю громкость — «Я ХОЧУ СЫГРАТЬ С ТОБОЙ В ИГРУ» и этот же голос начинает дико ржать…

Были мы с женой молоды и горячи, и как обычно это бывает жёстко разосрались из-за какой-то мелочи. Она ходит по дому раздраженная, а я, осознав, что в общем-то был неправ, решил как-то помириться, но для начала завязать хоть какой-то разговор:
— Дорогая, я кушать хочу…
А она мне в ответ злобным голосом:
— Соси свариски!
Когда проржались, конечно же помирились.

Люди уверены, что они привлектельны в том виде, в каком их мама родила… но в обществе, почему-то не рискуют…