Люди, приписывающие себе авторство чужих изречений быстро находят оппонентов, а вот приписывающий себе явную глупость, запросто находят своих единомышленников…

Женщины живут дольше мужчин, а если бы не истерики и переживания, то они вообще жили бы — вечно!!!

На каждые 105 рождённых мальчиков приходится 100 девочек, a разница расходуется на лауреатов Дарвинской премии…

В прошлую пятницу наша горничная вышла замуж и сказала, что больше не сможет у нас работать. Через неделю я понял, что так жить нельзя и надо искать новую. Звоню другу, через агентство которого нашел прошлую горничную, и говорю:
— Найди мне такую же хорошую, как Маша, чтобы у меня голова не болела по поводу домашних забот.
— Есть, — говорит, — одна. Только у нее жесткое условие — «без интима».
— Да не вопрос. Присылай, пообщаемся.
— Ок. В воскресенье в пять удобно будет?
— Да.
В воскресень…
… показать весь текст …

Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своею
кобылой и грит:
— Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги
пополам поделим!
Жокей оглядел кобылу, вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит,
и спрашивает деда:
— Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?
— Да ты, сына, не волнуйся, шпорь её да хлыстом осаживай, но помни: перед
каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо «А-Л-Л-Л-Е Х-О-П!!!»
и она будет сигать, как птица…
… показать весь текст …

— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает…

— А я знаю, как будет по-английски «Блюдо мира».
— Peace dish? (пис диш)
— Да нет, я правда знаю!!!

— Каждый раз, как только вижу чью- нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
— И как же ты бреешься?

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

В трамвай зашла женщина в двух очках, одни на переносице, вторые в густых волосах. Очки на вид одинаковые, кондуктор интересуется:
— А чего это у вас двое очков? С разными единицами, что ли?
Женщина меняется в лице, хватается за голову и выдаёт эпическую фразу:
— Ядрёна кочерыжка! А я-то думала, потеряла их! Даже домой возвращалась с работы за вторыми очками!
Потом, видимо, до неё доходит, и она меняется в лице ещё раз и выдаёт вторую, не менее эпическую фразу:
— Это я что, на работе так полдня ходила???

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан, голавль…
2-е место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды…
Вопрос победителю:
— Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?..
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин в местной синагоге…

Неправильно ты, дядя Фёдор, девушку свою уличить в чём-то пытаешься: ты переписки с парнями смотришь, а надо с подругами!

В каждой женщине должна быть какая-то загадка… и обычно скрыта бюстгальтером она…

Если мысль не укладывается в голове, значит либо эта не та мысль, либо эта не та голова…

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую ногу, то получим понятную модель всей кадровой политики…

Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры…

Поклонскую все поздравили с днем Учителя?

Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: «Давай хоть за деньги переспим»
Она ему: «у меня нет денег»
Он ей: «я плачу»
Она ему: «не плачь, всё будет хорошо…»

— Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
— Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком — жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
— Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

— Если не секрет, сколько вам лет?
— Скажем так, я из того поколения, которое сдавало бутылки.