Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
— Ого! Он у тебя такой хороший!
— Что «ого» — то? Это же моя машина!!!

Конец августа — это время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

Встречаются два друга на пляже в Египте. Первый спрашивает у друга:
— Cерега, у тебя тоже денег на отдых в Беларуси не хватило?!

Виталий Кличко:
— Английский язык — очень легкий! Допустим, кулак — «фист», следовательно кулачный бой будет — «фистинг». Но боксеров тут не ценят… Все почему-то напрягаются, когда я, знакомясь, говорю, что занимаюсь фистингом…

Самка богомола съедает самца после спаривания. У человека чуть сложнее — мозг самца съедает самка совместно со своей мамой…

— Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
— Ну я же два года этого так ждала …

Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: «Как же мы учились — то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради… и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили…»

Начало знакомства. Девушка парню:
— Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
— Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос. все… шансы его женить практически равны нулю…

У меня были проблемы и я взял кредит. Оказалось, что у меня раньше не было проблем…

Умным считается такой человек, у которого достаточно знаний, чтобы убедить оппонента в любой глупости…

Не понимаю, чего это жена ругается — сложил ведь одежду аккуратненько… комом…

Муж отличился, выходим утром из дома и выясняется, что он вечером не запер входную дверь, не закрыл машину
и в довершении всего — забыл бумажник и не абы где, а… Внимание! На капоте соседской машины!!!
И ведь ничего не спёрли! Чёртова Австралия…

— Хотите овладеть методом ускоренного чтения?
— Нет, куда мне в туалете торопиться?

Как говорил знаменитый борец-силач Иван Поддубный:
«Уложить менэ на лопатки може тильки баба».

Взломали микроблог Д. Медведева в Twitter и всякую фигню там написали типа про свободного фотографа… Нет бы новую сказку про Машу и Медведя написать…

Минск из-за дождей затопило… МЧС ввело план Посейдон… А почему не Болото или Тритон?

Фирма RAPALA выпустила инструкцию для дилеров по применению воблеров.
Вот выдержки:
…
Приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а естественные расцветки ближе к покупателю.
…
Крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы провоцировать рыболова на хватку.
…
Проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно с остановками возле самых эффектных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы…

С нашими приманками Вам гарантирован успех!

Полный порядок — это когда всё под контролем, за контролем ведётся наблюдение, а за наблюдателями присматривают.

Сегодня проснулась, заглянула в холодильник: норвежского лосося нет, сыра Рокфор нет, американских стейков нет, польских яблок нет, пива немецкого и того нет. Всё как обычно. Пошла, корову подоила, отварила картошечки молодой, полила сметаной, посыпала укропчиком, пожарила сала с лучком, достала огурчики малосольные. Семья в шоке! А что делать — санкции же! Придётся и яблоки свои есть с грушами.