У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: «Э, да ты беременный». Мужик в панике: «Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш». Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: «Ой, мамочка» и пытается вылезти весь в биоматериале. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: «Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!»

— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

— Зато я занималась сексом в таких местах… тебе и не снилось!
— Ты сейчас про географию или анатомию?

Работа не волк — в лес не убежит… но мы передадим ее дураку… пусть его любит…

— Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?
— Теперь он в банке.
— Вы получаете с него проценты???

Появилось у меня свободное время. Решил поучиться академическому рисунку. Записался в студию, стал заниматься. Кто бывал на таких занятиях, те знают — их посещают, в основном, дамы бальзаковского возраста. Преподаватель рисунка — профессиональная художница — не уставала нам повторять: «Рисуйте смело, вкладывайте душу, чтобы работа вызывала эмоции, а не была простой копией».
Перед Новым годом преподаватель объявила конкурс на лучший рисунок любимой игрушки. Победит тот, чья работа вызовет больше эмоций. Выполненные работы, большей частью, представляли изображения плюшевых мишек, собачек, кошечек. Больше всего эмоций вызвал рисунок любимой игрушки дамы, которая смело и с душой изобразила надувного мужика с большими причиндалами. Занятие прошло весело…

Эту быль нам рассказала преподаватель по гинекологии.
Дежурят они с другим замечательным доктором Арменом Олеговичем в одной московской больнице. Часа 2 ночи — звонок из хирургии:
— Срочно бегите к нам!
— Сейчас, чаю допьем.
— Какой чай! У нас больная на операционном столе рожает!
А поступала эта дама 45 лет с ущемленной грыжей.
Гинекологический анамнез у неё был благополучный. И была она невероятно толстая.
По экстренным показаниям взяли её на операцию.
Уже потом, когда всё благополучно закон…
… показать весь текст …

Я не ем, не пью, не курю «с горя». Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой, трезвый и здоровый…

Дочка обсуждает со старшим превращение лягушек в принцесс. Спорят, как бывает, а как не бывает. Старший хитро улыбается и предлагает сестрёнке поцеловать хомяка и проверить, принц он или не принц. Настя, поразмышляв пару секунд, выдает:
— Нет, не буду я его целовать! Вдруг я сама в хомяка превращусь.

У мужчин нет ПМС… у них обычно ППС — постпятничный синдром…

Стоим с соседом в магазине на кассу. У меня при оплате карта не срабатывает, приходится вынимать и вставлять несколько раз. У соседа срабатывает с первого раза. Говорю ему:
— А ты лучше вставляешь.
Сосед грустно вздохнув отвечает:
— Поэтому у меня и детей больше…

Жена подрабатывает нянькой и вот недавно гуляет с девочкой трех лет у которой, как она говорит, «царский» характер. Девочка хотела прибиться сначала к одной группе ребятишек, потом к другой, но те были на несколько лет старше и не приняли ее в компанию. В итоге девочка залезла на горку повыше и осматривает всех серьезным таким взглядом. На вопрос почему она не играет выдает: «Я играю. Я тигр, а они все обезьяны»…

— Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются…

— У вас очень странный цвет лица.
— Все дело в том, что я вырос на севере.
— Вы — мох?

Приехал к родителям на выходные, а они в ссоре, сидят себе в разных комнатах, есть не готовят, не убирают, вообще как овощи, ничего не делают. Взял инициативу в свои руки, поубирал, купил продукты, приготовил ужин для всей семьи. Пошел позвать родителей, но застукал их за разговором: «я же тебе говорила, что это сработает, а ты всё талдычил мне: „та не будет он убирать, пойдет гулять“, а сейчас типа помиримся, зато еда приготовлена и в квартире убрано». Людям за 50, а хитрожопости, как у 7-летних…

Зашел вчера в магазин купить батарейку и наблюдаю следующую картину. Какая-то маман с мальчиком лет 16-ти выбирают видеокамеру. В магазине для этой цели выложены на прилавок десятка полтора включенных камер, подходи — смотри, играйся. Мальчик взял одну, навел ее на группу девочек на противоположной стороне улицы и, меняя zoom, рассматривает их задницы. Каждую задницу в отдельности. Чего мальчик не знал, так это то, что его камера была подключена к огромному телевизионному экрану и весь магазин получал удовольствие вместе с ним, но наблюдая не задницы девочек, а выражение лица мальчика…

Завтра сыну три года. Сейчас были в супермаркете, закупались. И вспомнилось как два года назад были в этом же магазине и пока жена набирала помидоры, чтоб их взвесить, я смотрел на окружающих. Тут смотрю, цыганенок смотрит на меня и лыбится, я не понимаю, думаю дурак какой-то, минуты через три подходит жена и говорит, хватит тележку с продуктами качать, они уже спят…

Вчера был прикол — поехал с женой купить бесперебойник для компа. Жена говорит — «давай еще обогреватель купим небольшой»?
Сказано-сделано, добавил его к заказу.
Сидим, ждем пока соберут заказ рядом с окошком выдачи.
Один кладовщик другому:
«Смотри, как люди классно придумали. Даже если электричество дома выключат — у них все равно тепло какое-то время будет».

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Была у меня в школьные годы кавказская овчарка. Немаленькая собачушка, но добрая и безобидная. Жил мой пес на даче, благо она недалеко от дома, поэтому виделись мы виделись ежедневно. Соседи относились адекватно, но не все. На границе с соседним двором стоит колодец на два двора. Соседка — тётка с виду добрая и приветливая, набирая воду, постоянно дразнила пса. Колодец за забором, пес закрыт, ну вроде бы ничего не угрожает.
НО… Мой умник подошёл к калитке, снял носом щеколду, тихонько подошёл и просто сказал «Гав». Один раз, но выразительно. Заборчик от соседей к колодцу — метр с лишним. Тётка-соседка с двумя полными ведрами перемахнула его легко. Даже вода не разлилась. Больше собаку не дразнила…