В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны — уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в орга…
… показать весь текст …

В школе мальчики били девочек портфелями по голове… в отместку девочки, повзрослев, выносят мужикам мозг всю оставшуюся жизнь…

Если давать всем дуракам дорогу, то самому придется тупо стоять…

Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо муж с женой, возрастом лет так под 40−45. Мужик пьет пивко из бутылки. Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом, аккуратным броском, типа баскетбольного, перебрасывает пустую бутылку через забор.
Далее разговор. Жена, укоризненно:
— Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает?
Муж:
— Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там быть-то может, нет там никого!
Немного невнятный мужской голос из-за забора:
— Ты это, мужик, баб-то слушай иногда… Они ведь тоже правы бывают.
Обратно бутылка не вылетела…

В мединститyте. Выпили мы пеpед занятием пивка. Довольно-таки много. Hа занятии вызывает пpепод нашего комсоpга (тогда еще были такие) А он 2 метpа pостом, косая сажень в плечах, шея в обхват.
Препод:
— Слушаю ваш ответ на темy «Оплодотвоpение».
Поднялся комсоpг наш со стyла, гpyстно потyпился, потюкал паpтy кyлаком и как пятиклашка-хyлиган смазанным голосом пpоизнес: «Я сегодня к оплодотвоpению не готов…»
Втоpая половина занятия пpошла под паpтами — оттyда никто не мог вылезти…

Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались…

Судя по тому, сколько времени тратишь на то, чтобы принял врач, он знает, что лучший врач — это время…

Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: «Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…».

Ругаю жену за то, что покупает много продуктов, которые потом просто тухнут. Говорю:
— Вот этот огурец. Ты же его с собой в Финляндию брала и обратно привезла, чтобы он здесь на Родине сдох…
Жена задумчиво:
— Как Бродский…

В давние времена, когда крошечная собачка чихуахуа была редчайшим дефицитом и высочайшим понтом восточной половины России, любимый песик моей знакомой стал главным ебарем столь же смешных созданий на всей этой огромной территории.
Произошло это благодаря счастливому обстоятельству — она много летала в командировках и повсюду брала с собой этого песика. А еще она была активной участницей онлайнового фан-клуба этой породы. Быстро обросла тысячами восхищенных комментов о непревзойденной ебливости…
… показать весь текст …

Моя подруга увлекается скалолазанием. Лазает очень хорошо, сложные маршруты, ездит на скалы у нас по России и за рубеж. Но так как вид спорта довольно травмоопасный, то время от времени случаются проблемы со здоровьем.
И вот как-то она повредила коленный сустав, надо ложиться в больницу на операцию, долго не решалась … и все же пришлось.
Итак, она на первом обследовании лечащего врача.
Врач, заполняя историю болезни, спрашивает: Расскажите, как вы повредили колено?
Подруга: Ну, понимаете, я лезла по ПОТОЛКУ… и там просто такое сложное движение было, я ногу нагрузила, а в коленке что-то хрустнуло.
Надо было видеть глаза этого врача.
— А по ПОЛУ пройти не пробовали?

В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: «Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг». Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: «Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так: Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с ж*пы руки». Весь офис лежит, занавес…

— Папа, я голоден.
— Привет, Голоден. Я папа.
— Папа, я серьёзно.
— Я думал, ты Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я папа.

В ближайшем обозримом будущем врачи за ваши деньги будут диагнозы находить в Гугле… зато патологоанатомы озолотятся…

Абсолютно счастливых людей встретить можно достаточно много… в дурдоме…

Кто ясно мыслит — тот мысли излагает ясно… но как же мыслят наши врачи, коль мысли, изложенные ими на бумаге совсем непросто прочитать…

— Почему ты всё воспринимаешь буквально?
— О каких конкретно буквах ты говоришь?

Опытному форумчанину аппендэктомию делать просто необходимо под общим наркозом… иначе хирурга своими комментами просто заипет…

Копали с мужем картошку… Я ляпнула:
— Ты бы мне хоть машину навоза к зиме привёз!..
Он, умирая со смеху:…
— Все бабы к зиме шубы просят, а этой… говна подавай!

Екатеринбург, вчерась вечером:
Бабулька в гипермаркете на кассе с бооольшой тележкой.
— Вот милая, скока с меня за один сырок-то?
— 22 рубля с Вас, а зачем такую тележку-то взяли, один сырок можно в корзинке или так, в руках.
— Дык я за её держуся, а то цены-то у вас, упась можно, ноги-те не те, а пакет не надо, у меня свой…