Мало найти клёвого мужика… Надо ещё узнать на что он клюёт, не слишком ли много прикормки требует и какая у него удочка…

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь я, никак не пойму, что они суют себе в рот…

— Это полиция прокрастинации, всем руки под голову, лечь на диван! Что это у нас тут такое? Амбиции?
— Это не мои! Мне подкинули!!!

— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного то?!

— Мадам, Вы просто жрица любви!!!
— Да какая там жрица? Столько любви, шо три дня не жрамши…

Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют…

— Валера, сделай мне миньет!!!
— Ты хотела сказать — куннилингус?
— Нет… по сравнению с твоим — миньет!!!

Желаний в этом году скопилось так много, что решил кроме Деда Мороза написать и Санта Клаусу, Николаусу, Йоулупукки, Зюзе, Деду Микулашу, Ноэль Бабе, Папе Паскуале, Кыш Бабаю.

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну в конце концов вы её получаете.
— Так и на работу я всё-таки пришёл.

— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?

Знаете, я как профессор, ведущий у вашей группы цикл психиатрии, крайне не рекомендую вступать в философские споры с пациентами, ибо санитары не так благоразумны как я и смирительные рубахи надевают на всяко буйствующего…

У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа и 3 размер груди, длинные ноги…
Вопрос: Нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои, и мне пришлось… им помогать.

Объявление: Меняю трёх вежливых соседок, на одну сексуально озабоченную!
Через месяц: Меняю кавртиру с сексуально озабоченной соседкой, на любой барак вообще без соседок…

Реаниматолог — патологоанатому:
— Пойдём ко мне в отделение, выпьем — никто не помешает…
— Не, лучше ко мне, у тебя там шумно… громко дышат…

— Сижу за компом — хочу на рыбалку…
— Попробуй просто водки.
— Не… не тот эффект.
— Возьми удочку в руки и выпей еще.
— Все равно не то.
— Тогда выпей и покрути катушку.
— Погоди, я удочку потерял…

На лекции по нормальной физиологии в меде…
— Знаете, чем эррекция отличается от эякуляции?
— Эякуляция без эррекции не бывает, а эррекция — очень часто…
И тут одна барышня вопит:
— Вот жеж сволочь, сам себе на галстук кончил, и сказал, шо у него на меня не встал…

Приходит русский эмигрант в магазин в NY:
— Мне надо вискас.
— Нет — говорит продавец — вы русский, вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
Русский достаёт маленького котенка, продавец даёт ему вискас. Приходит на следующий день, говорит:
— Мне надо чаппи.
— Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
Русский достаёт маленького щенка, продавец даёт ему чаппи. Третий день, заходит русский, достаёт пакет, кладёт на прилавок. Продавец разворачивает сверток…
— O Shit!!!
— Туалетную бумагу пожалуйста!

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры:
— Если я услышу, что хоть ещё один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он «упал». Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Всё шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:
— Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр смог что-либо объяснить, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:
— Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.

— Что делать, если муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?
— Ой, не знаю… Я бы, наверное, плакала… где-нибудь в ночном клубе… на груди у стриптизёра…