Большинство тех, кто ругает власть — сами латентные депутаты и единоросы… просто не срослось…

Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Тогда тебе к нам!!! Заходи-ка сюда, в подворотню…

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

— Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на… а какой срок указывать?
— Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!

Грабли никогда не беспокоят тех, кто по жизни на метле…

— Мне с тобой так хорошо и легко…
— Замуж возьмешь меня?
— Вот сейчас тяжелее уже…

Все бабы — дуры… не потому что дуры, а потому, что хотят любви и семейного очага, а не бином Ньютона…

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

Я хочу чего-то,
а чего Хэ Зэ???
Толь взорвать гранату
Толи чай… с безе

Толи чай с ромашкой
Толи с коньяком
Толь коньяк без чая
Толи с шашлыком…

Прикалывают девушки с французским маникюром, не скрывающим под ногтями наличие навоза…

Румынская теннисистка Симона Халеп уменьшила грудь… Белорусская теннисистка Арина Соболенко задумалась и… сделала татуировку…

— Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
— Опять нажрешься и будешь дебоширить?
— ШАЛИТЬ…

Правительство сказало, что экономика страны вошла в стадию подъема… задумался… огляделся в квартире и действительно — у меня на кухне уже второй пакет с пакетами…

— Знаете, чем отличается «Мерседес» от «Таврии»?
— Ну «Мерседес» разгоняется до скорости сто километров, влетает в стену и не разбивается.
— А «Таврия» что, разбивается?
— Нет!!! … не разгоняется!

Книга падает с верхней полке, я её резко ловлю. Мать:
— Ого, какая реакция, детей ронять не будешь. Не то что я…
— В смысле?

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

Бывает смотришь 15 сезон какого-нибудь сериала, и только прочитав в Интернете телепрограмму понимаешь, как тебя круто на… дули… — показывали то 10 сезон…

Ты знаешь, как французы называют оргазм…
La petite morte… — «Маленькая смерть»… А давай немного умрем!

Мы с моей женой еще в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.

Коллега вчера весь день жаловался, что ему на все выходные придётся поехать в деревню, чтобы копать картошку. Слёзно упрашивал ребят с работы собраться и поехать всем вместе, чтобы помочь ему, мол, в одиночку восемь соток перекопать уж очень тяжело, да и к тому же слишком долго. А толпой мы бы справились всего за три часа. Разумеется, все пошли в отказ, мол, лучше бы на рыбалку предложил съездить.
Вечером того же дня мне приходит сообщение от того самого коллеги, очевидно, отправленное рассылкой сразу на несколько номеров: «Друзья, рад пригласить вас на рыбалку! Потрясающее живописное место, чистая речушка, красота! Единственное условие: червей будем копать там, где я покажу!»