Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Тогда тебе к нам!!! Заходи-ка сюда, в подворотню…

Зри в корень… но не углубляйся до червей могильных…

Грабли никогда не беспокоят тех, кто по жизни на метле…

— Мне с тобой так хорошо и легко…
— Замуж возьмешь меня?
— Вот сейчас тяжелее уже…

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

— Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
— Опять нажрешься и будешь дебоширить?
— ШАЛИТЬ…

— Знаете, чем отличается «Мерседес» от «Таврии»?
— Ну «Мерседес» разгоняется до скорости сто километров, влетает в стену и не разбивается.
— А «Таврия» что, разбивается?
— Нет!!! … не разгоняется!

Ты знаешь, как французы называют оргазм…
La petite morte… — «Маленькая смерть»… А давай немного умрем!

В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны — уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в орга…
… показать весь текст …

Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались…

В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: «Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг». Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: «Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так: Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с ж*пы руки». Весь офис лежит, занавес…

— Папа, я голоден.
— Привет, Голоден. Я папа.
— Папа, я серьёзно.
— Я думал, ты Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я папа.

Абсолютно счастливых людей встретить можно достаточно много… в дурдоме…

— Почему ты всё воспринимаешь буквально?
— О каких конкретно буквах ты говоришь?

Опытному форумчанину аппендэктомию делать просто необходимо под общим наркозом… иначе хирурга своими комментами просто заипет…

— Зато я занималась сексом в таких местах… тебе и не снилось!
— Ты сейчас про географию или анатомию?

Работа не волк — в лес не убежит… но мы передадим ее дураку… пусть его любит…

У мужчин нет ПМС… у них обычно ППС — постпятничный синдром…

Зашел вчера в магазин купить батарейку и наблюдаю следующую картину. Какая-то маман с мальчиком лет 16-ти выбирают видеокамеру. В магазине для этой цели выложены на прилавок десятка полтора включенных камер, подходи — смотри, играйся. Мальчик взял одну, навел ее на группу девочек на противоположной стороне улицы и, меняя zoom, рассматривает их задницы. Каждую задницу в отдельности. Чего мальчик не знал, так это то, что его камера была подключена к огромному телевизионному экрану и весь магазин получал удовольствие вместе с ним, но наблюдая не задницы девочек, а выражение лица мальчика…

Женщины живут дольше мужчин, а если бы не истерики и переживания, то они вообще жили бы — вечно!!!