— Если хочешь что-то сделать — делай это сразу, не откладывая в долгий ящик.
— Слышь, Петрович, ты это… не засыпай за рулём!!!

— А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и — дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда…
— Вы все неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

У кого есть сомнения, тот не решается… к чёрту сомнения — берём пример с кроликов…

Зюзя — на самом деле это белорусский аналог Деда Мороза… так что встретить Новый год по-белорусски — это назюзюкаться…

купил вино цветы и спальню
украсил лепестками роз
а кто придёт ваще не помню
склероз

я помню на восьмое марта
за женщин пили мы до дна
тут бац — июнь! как скоротечна
весна

«Поехали!» сказал Гагарин,
И Бог подумал: «Началось!»
Убрал слонов и черепаху,
И Землю насадил на ось.

Мне предъявили обвинение, что я причинил черепно-мозговую травму, ударив соседа по голове твердым тупым предметом… от же никогда не думал, что тупым может быть ноутбук…

Критиканы критикуют всё и вся, считая наиумнейшими себя, но есть одна лишь незадача, не нужно, шоб критиковать… ума…

Вся история показывает всё возрастающие потребности женщин — то мамонтом делись, то скачущего коня да горящую избу подавай, то серенады ей под балконами пой, а теперь не меньше тысячи лайков под селфи нужно… всё для нас, мужиков, шоп не скучно было… а мужику шо? как и раньше — хлеба и зрелищ… ну и для яркости красок… водочки чуть-чуть…

— Вы такой серьезный человек… как то пятно от кетчупа, которое ни одна химчистка не берется убрать…

— Такое ощущение, шо если бы в Интернете можно было сексом заниматься, люди бы оттуда вообще бы не вылазили…
— Поскольку сексом можно заниматься с мозгами, то некоторые женщины оттуда и не вылазят…

В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток.
В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки что он инвалид, что уже никакого секса не захочет.

Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит:
— Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь.
Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой — пиарщиком, а третий — политиком.
Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно:
— Эх, судьба, видать, у нашего рода такая.

Своим примером ребенку нужно показывать, каким он должен быть. особенно каким нужно быть, когда ударился мизинцем об ножку кровати…

Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано «Всё о комнатных растениях»…

Была у мужика резиновая баба… и чё он только с ней не вытворял, а посему нарек ее Терпение… но в один прекрасный день он оставил ее под палящими солнечными лучами и… Терпение лопнуло…

Мужик спрашивает у продавца:
— Скажите у Вас есть боксерские перчатки?
— Нет!
— А шапочка для плавания?
— Тоже нет!
— А коньки???
— У нас, вообще-то, вино-водочный.
— Тогда мне бутылку беленькой…
Продавец уходит за водкой … Мужик про себя, задумчиво: «Ну, Бог свидетель, хотел спортом заняться!»

Шла третья неделя карантина… Родители искренне признавались в любви учителям… В квартирах заканчивался стратегический запас продуктов… Розетки были переполнены подзаряжающимися гаджетами… Мамы спешно вспоминали игры своего детства… И даже кот, одетый в кукольное платье, выглядывая из игрушечной коляски, мечтал о НАЧАЛЕ ЗАНЯТИЙ В ШКОЛЕ!!!

— Девушка, у меня есть к Вам лучшее предложение сезона!
— ???
— Давайте займемся любовью, если понравится — влюбимся друг в друга, ну и тогда уж познакомимся…