— Зая, будешь ужинать без меня — доешь салат в холодильнике…
— Там холодно и тесно! Можно, я доем салат на кухне?..

— Сегодня приеду к тебе в полшестого.
— Не люблю это время…
— Почему?!
— Ну знаешь, после сорока становишься мнительным…

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?

— Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
— Да, доктор, я практиковался всю ночь.

— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

— Ребенку уже 2 месяца — нужно какое-то имя придумать, давай назовем его — Саша.
— Ну будут дразнить его:
Саша — в голове каша,
Роман — подсел на стакан,
Дима — всегда мимо,
Славка — на носу бородавка, в заднице булавка, где моя добавка,
Антон… — давай, давай, назови сына…
Тарас…-давай, давай, Тарас, чтоб даже не дразнили, сразу называли…

— Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
— А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички
вообще с прилавков пропадут!
— Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички
на зиму засолить.

Профессор задает девушке дополнительный вопрос:
— А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
— Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
— Э-э-э, это все только ваши девичьи мечты…

Шеф с подчиненным страдают фигней в соцсети. Шеф вдруг пишет:
— Не забывай работать!!!
Подчиненный:
— Сами не забывайте.
Шеф:
— Я работаю! Перечитай мой предыдущий пост.

— А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
— Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок…
***
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.