НИКОГДА не относитесь плохо к своим детям, не исключено, что ИМЕННО ОНИ будут выбирать для ВАС дом престарелых…

Звонок в дверь. Открываю… муж с работы… Тут же на звук звонка из комнаты вылетает взмыленая Аленка (4 года) — подружка моего сына (они там вместе бесились).
Муж: — Привет, коза!
Аленка: — Пливет, КОЗЕЛ:)

ВОСПОМИНАНИЯ ИЗ ДЕТСТВА…

Остались мы с сестренкой дома одни (сад закрыли на карантин), мама с папой на работе, бабушки — дедушки в другом городе. Вообщем, смотреть некому… Мне 5 лет, сесте — 3 года…
Вечером пришла мама: ВСЕ, что увидела — подняла, собрала, подтерла, помыла, что нельзя было склеить — выбросила… вконце зашла на кухню и единственное что смогла сказать: «ТАК, ТАЗ ПОЕЛИ… ВАРЕНЬЕ ПОМЫТЬ НЕКОМУ!»

Хорошо проведенный отпуск, это когда приходишь в свой кабинет, садишься за комп и думаешь:"А какой у меня пароль?"

А вы тоже постоянно ругаетесь с мамой за то, что она мокрой тряпкой вытирает пыль с монитора компьютера?

СПЕЦИАЛЬНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ:)

Выдержка из письма от мамы к сыну в город (1978 год):

«Сыначка, Ты нам гэтыя баланы (прим.автора: бананы) больш не высылай… Мы з Бацькам iх у каструлю укiнулi, закiпяцiлi… Але ж яны што мыла разлезлiся и зусiм не смачныя… Свiнням аддалi… i тыя есть не сталi…»

ОБАЖАЮ своих родителей!

Выпускной у сестры в школе… Мама сломала каблук, Папа разбил противоударные часы, под конец потеряли фотоаппарат… Домой явились в 8 утра (это при том, что сестра пришла в 4 утра) довольные с бутылкой шампанского, половиной торта и чьей-то гитарой …

На завтра однокласники сестры принесли фотик, забрали гитару и сказали, что побольше бы таких «предков» приходило на выпускные :)…

НУ почему этот НЕНАГЛЯДНЫЙ и БЕЗГРАНИЧНО ЛЮБИМЫЙ детский организм каждый божий день 5 дней в неделю с воем и криками поднимается утром в детский садик, потому что хочет спать… и ТОЛЬКО 2 ДНЯ В НЕДЕЛЮ (в субботу и воскресенье), когда мама может наконец -то выспатся, сам просыпается в ШЕСТЬ утра, прибегает в спальню и кричит:
«МАМОЦКА, ГДЕ МОИ КАЛГОТАЦКИ?»

Одна деревенская история… Иду по деревне вечером. За спиной раздается вопль:
-Стой, Сука, не двигайся, убъю!!!
Я замерла стою…
-Ногу, дура, подними! Ногу подними я тебе сказал!!!
-Я подняла правую ногу … стою не дышу, хоть бы не убили… думаю!
-А теперь пошла, дура, быстрее… пошла…
Я не выдержала, оглянулась… а сзади меня плетется пьяный мужик и гонит перед собой корову…
Вот, блин, бывает же такая фигня :)?

Если девушка перестала искать идеального мужчину, значит она занята поисками мужа.

Скромная девушка никогда не преследует мужчин… но мышеловка ведь тоже не преследует мышей :)?

Маленький Ванечка читает книжку «Мифы Древней Греции» и справшивает у папы:
-Пап, а почему древние греки всегда изображали Победу в виде женщины?
-Когда женишься… узнаешь.

Поймал старик золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
-Отпусти меня, Старче, что хочешь сделаю для тебя! Хочешь, твоя старуха станет молодой и прекрасной? Хочешь, я сделаю ее самой сексуальной женщиной в мире! Хочешь, я верну Вам обоим молодость и сделаю сказочно богатыми людьми! А хочешь, сделаю так, чтобы твоя старуха божественно готовила?
Старик задумался и ответил:
-Нет, рыбка, пусть она перестанет делать из меня человека!

Вы считаете, что моя фигура далека от идеала? Нет… это Вашим идеалам далеко до моей фигуры!

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
-Ненавижу своего мужа…
-Почему?
-Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
-Не дал?
-Хуже!Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, мне нужно сказать тебе кое-что…
-Только коротко и внятно
-Триста долларов

Вопрос: Когда Ваша сестра собирается замуж?
Ответ: Всегда.