САМЫМ ПОСТОЯННЫМ ЯВЛЯЕТСЯ ТО, ЧТО ВРЕМЕННО, например ремонт…

Если вам нужно сделать что — то впервые, чего вы раньше никогда не делали и вам страшно — не бойтесь: ЭТО НЕ СТРАШНЕЕ, ЧЕМ ЛЮБОЕ ДРУГОЕ, СДЕЛАННОЕ В ПЕРВЫЙ РАЗ:)!

Осень наступила —
высохли цветы,
сессия наступит —
высохнешь и ты:)

По школьному двору несется девчушка лет шести и радостно кричит идущей навстречу маме:
— Маааа… м, Я ТЕБЕ девятку получила!

Мама ругается на сына школьника за неуд по поведению:
— Гаденыш ты! Все нервы мне вытрепал!
Сын задумчиво:
— А ты… моя мама!

ПОЖАЛЕЙТЕ БУДИЛЬНИК: он каждый день 5 дней в неделю раздражает Вас своей мелодией, но задумайтесь… ЧТО каждое утро слышит он в свой адрес?!

Сколько не учите детей хорошим манерам, они все равно будут все делать так, как их родители…

За опоздание на работу у нас в компании большие штрафы плюс вливания от босса… Влетает утром одна сотрудница в кабинет… минута в минуту вложилась… Радостно:
— Ууух, девки, успе… ла!!!
На ходу раздевает пальто: Блузка есть, колготки есть… ЮБКИ НЕТ!!! (Хорошо, что в кабинете в этот момент были только женщины:)))))

Идет мама с сыном за руку по парку. Сыну 4 года… Он идет и периодически начинает подпрыгивать… На пятый раз мама спрашивает:
-Макс, чего ты скачешь? Иди нормально!
-Мам! У меня ладошка на ноге чешется!(подошва- прим. автора)

Любая работа с людьми очень нервная… если не умеешь с ними работать… и самая спокойная, если умеешь.

Тааааааак, девочки, впереди НОВЫЙ ГОД… Быстренько надели юбки покороче, каблучки повыше, улыбку отискали самую-самую…, написали список подарков… и ВПЕРЕД — на поиски ДЕДА МОРОЗА!!! И ПУСТЬ ОН ИСПОЛНИТ ВСЕ ВАШИ ЖЕЛАНИЯ!!!

ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ: Здравствуй, дорогой ДЕДУШКА МОРОЗ, в прошлом году мы с мужем купили в кредит квартиру, машину, участок, холодильник, пылесос и СВЧ-печь… Дорогой ДЕДУШКА МОРОЗ, только об одном тебя прошу:
-ПОДАРИ НАМ В ЭТОМ ГОДУ МОЗГИ!

Дорогие девушки, женщины и даже еще совсем маленькие принцессы, пусть в Вашей жизни рядом будет МУЖЧИНА, который всегда будет говорить Вам как минимум три ДА:
-Да, куплю!
-Да, поедем!
-Да, ЛЮБЛЮ!

ЧЕМ СТАРШЕ Я СТАНОВЛЮСЬ, ТЕМ ЛУЧШЕ БЫЛ РАНЬШЕ:)

Когда Вам хочется отшлепать ребенка за то, что он сделал какую-то страшную гадость… наминуту вспомните, КАКИЕ СЮРПРИЗЫ ВЫ ПРЕПОДНОСИЛИ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ? Возможно вы успокоитесь… Вот я, например, утопила в унитазе золотые мамины часы, которые ей бабушка с дедушкой на 25-летие подарили… и ничего — жива до сих пор, руки — ноги целы… и даже никто не побил… Хотя вспоминают до сих пор:)…со смехом.

Стоят голые мальчик и девочка:
Мальчик:
— Потеряла?
Девочка:
-Нет…
Мальчик:
-Оторвали?
Девочка:
-Нет!
Мальчик:
-Стланная констлукция…

Пошла в магазин за подсолнечным маслом… Погодка супер: хороший хозяин собаку из дома не выгонет… Одно слово — ГНОЯБРЬ! Вернулась… Достала из пакета бананы, сырки, молоко, колбасу, кефир, туалетную бумагу, мешки для мусора, хлеб… Я достала от туда все… КРОМЕ МАСЛА!!! Потому что именно ЕГО Я ЗАБЫЛА купить:
— Интересно, только я так хожу в магази или есть еще такие?

А Вы тоже каждый день собираетесь лечь спать хотя бы в одиннадцать?

МОЙ ДЕД ВСЕГДА ГОВОРИЛ: «Рациональный труд — облагораживает человека и доставляет ему удовольствие, чрезмерный — делает из него обезьяну…»
ВЫВОД: НЕ НАДРЫВАЙТЕСЬ, иначе станете похожи на ОБЕЗЬЯНУ:)!

БИБЛИЯ: «Кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую.(Матф 5,38,39)
УТОЧНЕНИЕ: но постарайся сделать так, чтобы он промахнулся…