В пивной сегодня неспокойно
Творится чёрт те что в пивной
Куда ни плюнь повсюду твари
и Ной

Ты интеллектом не блистаешь
А я в постели недвижим
Зато как пазлы идеально
Лежим

Морфологическим разбором
Терзала ты мои слова
Как баба жуть но как филолог
Права

у нас все было понарошку
любовь мечты безумья ночь
реальны только ипотека
и дочь

— Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие за границей деньги?
— Ага.
— Верни!

новобранец Кацман, почему вы отказываетесь служить в армии?
— таки я там никого не знаю.

Семейная жизнь, это когда ты смотришь сериалы с человеком, с которым ты когда-то занимался сексом.

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.

А где вы денежки храните
Наверно в банке, на счетах?
Ну что вы, всё гораздо проще…
В мечтах)))

Хотел соседу показать, как выглядит жук- вредитель «Аленка мохнатая». Ввел запрос в поисковик… Бля, тааакого насмотрелись!!!

Зачем писать срок хранения на алкоголе? Где вы видели, чтобы алкоголь хранился?

Что значит возраст? Время уже не деньги, так как деньги есть, а времени нет. Откуда деньги? А минус девушки, а минус дети, а минус ресторан, а минус одежда, а минус мечты, а плюс ничего не надо. Отсюда доброта. И частые приступы счастья от того, что все в твоих руках. Ты не можешь уже чего-то захотеть сам. Чтоб захотеть спать — принять таблетку. Чтоб захотеть любить — принять таблетку. Чтобы любить — принять вторую таблетку. Не принял — не любишь. Таблетку, чтобы появилась бодрость, таблетку, чтобы пропала бодрость. В результате вся жизнь в этой маленькой коробочке с ячейками: еда, сон, туалет, любовь, возбуждение. И, наконец, главная таблетка, чтобы не забыть принять таблетку. Теперь все в твоих руках, в этой коробочке. Какое счастье, ты, наконец, сам выбираешь, чего тебе захотеть.

Милая, поставь чайник на огонь и иди ко мне!
— На большой огонь ставить?

Жена прочла сообщения своего мужа в «Фейсбуке» и лайкнула его скалкой.

Путана была такая некрасивая, что водитель сначала подумал, что сбил лося.

Чем отличается психиатр от психолога?
— Человеку, страдающему бессонницей, психиатр назначит реланиум, а психолог посоветует считать овец.

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить…

«Надо же, какой умный русский парень, еврей, наверное»

«Все трюки выполнены профессионалами, не пытайтесь повторить их».
Такая надпись обязательно должна присутствовать бегущей строкой в некоторых порнофильмах.

P. S. Это я вам как травматолог говорю.

Мам, смотри, какая депрессия! Мне в самый раз! Давай возьмем? Ну пожалуйста!
— Ладно, но это тебе как бы на кризис среднего возраста.