«Если человек дурак, то это навсегда.»

ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ)))))))):
Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
— Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает
им.
— У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано,
не могу объяснить, но вряд ли с размером
— Мяч у голубых — я имею в виду
«Наполи», вы не подумайте ничего такого.
— На мой взгляд, в финале
встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
— Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy…
… показать весь текст …

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень красивая рыбка.
Заходит покупатель и говорит:
— Я хочу купить у вас эту рыбку.
— Извините, она не продается…
— Я все равно хочу ее купить.
— Она не продается — говорит продавец, и через минуту добавляет — мы ее поймать не можем…

Старой и лысой покрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.

Мужчина опаздывает, а припарковаться негде. Говорит: «Господи, я брошу пить, только дай место!» Видит место «А, все, не надо »

Самые интересные цитаты 2011 года:

— Александр Васильев, историк моды
Армани сказал, что элегантность — это ум женщины. То есть умницы могут быть элегантными. А дурочки так всю жизнь и будут искать свой стиль и не найдут его.

— Анастасия Волочкова
Мужчина — не коза на веревке, которую можно взять, отвязать от столбика и забрать себе. Если он от тебя ушел, значит сам того хотел.

— Кирилл и Виктор Набутовы
Я и говорю: сначала предохраняйся, потом женись, а потом уже делай внуков. Вот в этой последовательности, и не перепутай! (Кирилл, отец — Виктору, сыну)

— Борис Клюев, актер
Брак по расчету считается самым крепким, но он и самый скучный.
… показать весь текст …

Самые смешные шутки 2011 года:

— Автомобиль в Москве — это недвижимость уже.
Михаил Жванецкий, «Дежурный по стране», «Россия 1 иртыш», 11 января

— Да, Гена, руки у тебя золотые. Жаль что растут не оттуда.
«Счастливы вместе», ТНТ, 11 января

— Слеза нет-нет да и упадет… на ресторанный счет.
«Большая разница», «Первый канал», 13 января

— Невысокая плотная принцесса ищет принца на невысоком плотном коне.
«Комеди Клаб», ТНТ, 14 января
… показать весь текст …

Самые выразительные ляпы 2011 года.

— Соперник уже в эфире. Ой, простите в ринге.
Комментатор, «Профессиональный бокс», «Россия 2», 13 января

— Я стала жилеткой для мужчины и не заметила, как начала с ним жить.
«Давай Поженимся», «Первый канал», 14 марта

— Сладко стелет, да жестко спать.
Филипп Киркоров, «Утро России», «Россия 1 иртыш», 14 июня

— Сибирские корни Оли идут откуда-то из Сибири.
«Званый ужин», «Рен ТВ*Омск», 17 июня
… показать весь текст …

— Кем работаешь?
— Сварщиком.
— Свари мне борщ.

Синоптика спросили:
— Будет ли снег в новый год?
— Да нет, наверное, скорей всего, может быть, — ответил синоптик.

Ашипки и очепятки.
Бывают такие уникальные ошибки, которые хочется поторить:

А это что за письмо? Скорее всего, спазм.
Автотрясса.
Асексуары для ванной.
Бpатанская энциклопедия.
Бандализм.
Бездомная бочка.
Берегите труп уборщицы.
Битва за угрожай.
Благодраность.
Блохи наши дела.
Бредисловие.
… показать весь текст …

Ехала как-то в маршрутке. На окнах, панелях, ну и еще на все возможные места были прицеплены таблички с надписями:
- «Здеся» и «Тута» не останавливаю!
- По салону не бегать!
- Сдачу не клянчить!
- Книга жалоб в следующей машине!
- Остановки объявлять громко и четко, так как будто вы орете на своего супруга (у)!

Разговор студентов:
— Как дела?
— Всездато!

Женщины с большой грудью:

— редко остаются без партнера на медленный танец;
— оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне;
-обладают дополнительным аргументом воздействия на мужчин, которые ниже их ростом;
— обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино;
— никогда не покупают машины с подушками безопасности;
— и еще одно пиво им всегда есть куда положить;
— всегда могут поймать такси;
— им всегда уступают лучшие места в автобусе;
— делают простой бег трусцой очень зре…
… показать весь текст …

В газете объявлений (опечатка): «Перематываем электродвигатели и генераторы в сжаты сраки.» Скандал! Угрозы уволить половину рекламного отдела… До тех пор, пока не пришел благодарный клиент с цветами и коньяком, просил оставить объявление в том же виде еще на месяц, говорил количество заказов увеличилось втрое.

Летит самолет.
Один пассажир причитает:
-Ой мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
-А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
-Ну нажал. И что?
Сосед:
-Ну вот у стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
-Твою маму! Мне хреново! Меня щас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!

В темном подъезде на Кличко-старшего напала группа хулиганов. Весь кайф Виталию сбила внезапно загоревшаяся лампочка…

Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки)))