Мы не сделали скандала — нам вождя недоставало.
Настоящих буйных мало — вот и нету вожаков.
Но на происки и бредни сети есть у нас и бредни,
И не испортят нам обедни злые происки врагов!

— по-моему я гей…
— ты же девушка!
— пипец… я ещё и девушка.

Мужчин природа не любила… И ничего им не дала… Одной лишь палкой наградила… И то херней обозвала…

Небрежно нажатый enter придаёт интернет-запросу почти неуловимый старорусский оттенокъ :)

Она искала суженого, а нашла расширенного…

ОФИСНАЯ КАМАСУТРА
Поза «Планерка»
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает, какие позы он планирует принять в предстоящем недельном развлечении.
В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер».

Поза «Отчет»
Подчиненный снизу, начальник сверху.
Сложная позиция (нерекомендуемая новичкам), т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направ…
… показать весь текст …

Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру. Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину.
Жена:
— Да… Хреновое начало

— А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
— С чего ты взяла?
— То тебя с одной шваброй видели, то с другой…

Эгоист — это такой человек, который дyмает о себе, вместо того, что бы дyмать обо мне…

Поезд Вильнюс-Москвa. В купе сидят русский и литовец, русский ни словa не понимaет по литовски,
литовец — ни словa по русски. Едут чaс, двa, три… Русский достaёт бутылку водки и двa стaкaнa,
нaливaет по пол стaкaнa и протягивaет литовцу. Литовец посмотрел нa русского и говорит:
— Taip ir padvesti galima! (тaк и сдохнуть можно)
Русский, доливaя:
— Ну по 200, тaк по 200!

Прибалтикa.
Под знаком «Круговое движение» — надпись «Не более трех раз!»

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Перевод сержанта отделения полиции
«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в п…
… показать весь текст …

-Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?

Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста!

Я ЖЕЛАЮ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ МНЕ ЖЕЛАЕТЕ В ДВА, НЕТ В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ!!! А теперь я понаблюдаю кто что желал.

Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь…

Солнце садилось, и все куры уже были на нашесте. Одна из них, белая коротконожка, курица во всех отношениях добропорядочная и почтенная, исправно несущая положенное число яиц, усевшись поудобнее, стала перед сном чиститься и охорашиваться. И — вот одно маленькое перышко вылетело и упало на землю.
- Ишь полетело! — сказала курица. — Ну ничего, чем больше охорашиваешься, тем больше хорошеешь!
Это было сказано так, в шутку, — курица вообще была веселого нрава, но это ничуть не мешало ей быть, как…
… показать весь текст …

***Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв…

Фразы инструктора по вождению автомобиля.

* Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь — больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

* Кого мы пропускаем!!! Кого мы пропускаем!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

* Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

* У тебя война с педалями или длительный секс???

* Куда ты смотришь!!! Ты куда смотришь!!! Остановись, потом смотри!!!

* Направо пово…
… показать весь текст …

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот женщин всегда ждёт сюрприз!
Есть два вида людей: я и остальные.
Работа не волк, а глаза боятся.
Тещи бояться — в ЗАГС не ходить!
Как сказал людоед: «Не люблю людей, у которых нет вкуса»!
Появившаяся возможность летать моментально вызывает желание гадить на головы.
Мало обладать остроумием — нужно ещё уметь избегать его последствий.
Полёт творческой мысли не состоялся. Из-за сильного ветра в голове!
Не стой на месте, иди — ищи н…
… показать весь текст …