Главное перебдеть чем недобдеть!!!

— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.

Мужская месть
На днях застукала нескольких своих работничков за распитием спиртных напитков прямо на рабочем месте. Не, ну хоть бы скрывались, паразиты! Я же скрываюсь. А они вот так, внаглую, сидели и выпивали.

Навтыкала звездюлей. Естественно. Не могла не навтыкать. Такое моё профессиё.
Теперь эти гады мне мстят. Изощрённо. Сильно. Мощно. С фантазией, скоты.

Стою в коридоре, размышляю о бренности бытия. Подходит один из провинившихся. Типа, извиняться подходит за позорный инцидент. Виноваты…
… показать весь текст …

Все-таки жизнь — удивительная штука, полна неожиданностей… И это, между прочим, прекрасно, прекрасно! Разве может быть запрограммированное, ожидаемое, запланированное счастье?! … Не-а… Господи, как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам; мы перестали делать большие и хорошие глупости… Ай, какая гадость, какая гадость эта ваша заливная рыба! …
Ипполит Матвеич

Маленькая девочка украла школьный журнал и поставила всем оценки, -три с половиной, четыре с половиной, пять с половиной… Когда у неё спросили зачем она это сделала, она улыбнулась и сказала, что всем нужны половинки.

Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь…

Картина Репина <Приплыли>: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли:
Верх оптимизма — считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.
Прошел тест на IQ — результат отрицательный:
Да пpостит нас Бог!: куда он денется:
Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.
Как один мужик двух каннибалов прокормил:
Хочешь завести друзей — заведи их подальше! Сусанин.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой — в…
… показать весь текст …

Солнце садилось, и все куры уже были на нашесте. Одна из них, белая коротконожка, курица во всех отношениях добропорядочная и почтенная, исправно несущая положенное число яиц, усевшись поудобнее, стала перед сном чиститься и охорашиваться. И — вот одно маленькое перышко вылетело и упало на землю.
- Ишь полетело! — сказала курица. — Ну ничего, чем больше охорашиваешься, тем больше хорошеешь!
Это было сказано так, в шутку, — курица вообще была веселого нрава, но это ничуть не мешало ей быть, как…
… показать весь текст …

Муж возвращается домой под утро, жена спрашивает,
— Ну и где ты шлялся всю ночь!!!
— Милая, придумай что-нибудь сама, ты же у меня умная!!!

Опять с утра ворчит любимый
И то не так и то не сяк
И стало жить невыносимо
Запас терпения иссяк
Игру придумала такую
Когда он только заворчит
Я рот закрою поцелуем
И он на долго замолчит

Поцелуй, поцелуй
Такая малость
Почти с ума меня свела
Я даже так не целовалась
Когда молоденькой была
… показать весь текст …

На почте, где сортируют письма, находят письмо, адресованное деду морозу. Они думают, куда его отправить — взяли, распечатали — читают:
«Здраствуй, добрый дедушка мороз! Меня зовут Мишенька, мне 5 лет, мамка у меня пьет не просыхая, а папка уже шестой год сидит в тюрьме и знаешь, так мне холодно, дедушка мороз, на улицу даже не выйти, в школу не могу пойти на будущий год не мог бы ты подарить мне пальто, шапочку и шарфик»
Всплакнули работники почты, собрали деньги, купили пальто, шапочку, только на шарфик денег не хватило и отослали мальчику по указанному адресу.
Через 2 недели опять письмо, адресованное деду морозу. Они открывают, смотрят, письмо от того же Мишеньки.
Мишенька пишет:
«Спасибо тебе, добрый дедушка мороз! Получил от тебя пальтишко, шапочку, а шарфик, наверное, на почте спиздили»

www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=BDXOmq193v4

*-Ох, я такая скорая на помощь!
*-Ну, голубчики, давай лечиться.
Чем страдаем, ротик открываем.
Губки, зубки, язычок!
*-Это кто ходил? А! Зайчик! Мишка, а это кто ходил? Чё, крокодил?! А… Это волк!
Там волк! Волк! Бежим скорей волка смотреть!!! Комочек не забудь!
*-Мишка дает Маше одну конфетку.
- Вкусновато, но маловато!!!
- Ещё!!! Ещё!!! Ещё!!! Ещё!!! Ещё!!! Ещё!!! Ещё!!! Ещё!!! Ещё!!! Ещё!!! Ещё!!!
- Ну поделись с ребенком!!! (отбирает у медведя оставшуюся конфетку)
*-Зверя по следам любого

Узнавать умею я!
… показать весь текст …

Мне скоро 43 года. У меня седая борода и пивное пузо, с которым я веду перманентную борьбу — то качаю пресс, то заливаю его Моспивом. У меня красавица жена, артдиректор крупного издательского дома. Мой сын через месяц получит право покупать водку и избираться в президенты. У меня несъемная квартира в ближайшем Замкадье, гараж, машина, собака и три кошки. У меня на полке десяток собственноручно написанных книг. У меня руководящая должность в федеральном еженедельнике. У меня богатый жизненный опыт, я много повидал и много кем работал — от главреда журнала и начальника СБ фирмы до сапожника и сучкоруба на лесоповале. Я только городов сменил 7. Я смотрю на мир снисходительно и меня трудно удивить.

А сегодня мама меня отругала за то, что я хожу без шапки.

Олег на выборы явился
И тупо смотрит в бюллетень
Всё ищет где же там сердечки
И кнопка рассказать друзьям

Азбука скороговорок

А=
Астроном, адвокат и один альпинист,
Архитектор, аптекарь и даже артист
Сели однажды на карусели.
Не удержались и вниз полетели:
Аптекарь, артист, акробат, астроном.
Кто из них вам еще не был знаком?
Б=
Бык, бык, белый бок,
Бегал с булкой на лужок.
В=
Волк вальсировал с волчицей:
… показать весь текст …

Фразы инструктора по вождению автомобиля.

* Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь — больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

* Кого мы пропускаем!!! Кого мы пропускаем!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

* Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

* У тебя война с педалями или длительный секс???

* Куда ты смотришь!!! Ты куда смотришь!!! Остановись, потом смотри!!!

* Направо пово…
… показать весь текст …

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот женщин всегда ждёт сюрприз!
Есть два вида людей: я и остальные.
Работа не волк, а глаза боятся.
Тещи бояться — в ЗАГС не ходить!
Как сказал людоед: «Не люблю людей, у которых нет вкуса»!
Появившаяся возможность летать моментально вызывает желание гадить на головы.
Мало обладать остроумием — нужно ещё уметь избегать его последствий.
Полёт творческой мысли не состоялся. Из-за сильного ветра в голове!
Не стой на месте, иди — ищи н…
… показать весь текст …

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов…
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном…

www.inpearls.ru/comments/143 097
Опять мне приходиться лезть на рожон,
Но список, простите, не весь оглашен.

Забыта в гостях была дама-перчатка,
Вдали не замечена дама-камчатка.
Не выдана на руки женщина-виза,
Кто выключил женщину-телевизор?
Совсем не затронута женщина-честь.
Позвольте оставшихся вам перечесть!

Есть дамы-волнушки и дамы — поганки,
Российские дамочки и иностранки.
Есть дама-художник и дама-поэт,
… показать весь текст …