— Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать

— Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав…

— Книга — источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.

Яркий пример классовой ненависти — это когда водитель автобуса из последних сил норовит обогнать водителя троллейбуса.

Папа:-Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын:-Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама:-Точно?И друзей не приводил?
Сын:-нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа:-И девушку в гости не приглашал?
Сын:-вы, что? нет конечно!
Мама :-То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын -ну да!
Папа: -e**ть ты лошара.
Мама: -и гомик)))

— Мне завтра с 7 утра бухать.
— А как же печень?
— Печень в курсе.

— Танечка! Любимая! Ну, когда ты меня уже перестанешь изводить ревностью?!
— Ты опять меня Танечкой назвал!

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому
настойки и бальзамы делаются на спирту.

— Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!

Международная авиакомпания ищет пилота высшего класса.
Заходит первым француз:
-Кто вы и что вы умеете?
-Я пилот высшего класса знаю пять языков налетал 1000 часов, имею грамоты, награды и т. д.
-А сколько вы хотите получать?
2000 евро в месяц.
-Следующий.
-Я немец, имею награды, грамоты и т. д…, хочу зарабатывать 3000 евро в месяц.
Заходит наш земляк.
-У меня нет ни наград ни медалей и вообще, я не умею летать, и хочу получать 6000 евро, а месяц.
-Какая наглость, и за что такие деньги?
-Ну скажем так: 2000 евро будете получать лично Вы, 2000 евро буду брать себе Я, А за остальные 2000 будет летать француз
-Берем, сразу видно — летчик-АС.

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется
выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности

Реальная история
Пригласил меня друг на рыбалку чтобы отдохнуть, расслабиться, попить пивка. Но взял он двенадцать удочек, а клев был сумасшедший. Нихрена мы пива не попили и не отдохнули.

— Эй, мадам!
— Между прочим мадемуазель!
— Что, правда ни разу?!

Совет туристам:
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками:
«Что ж ты, гад, делаешь? «- вас обязательно кто-нибудь найдёт и даст по морде.

-Вы не можете меня забыть и все время обо мне думаете? Извините, я Вас даже вспомнить не могу.

Мне цыганка нагадала, что меня ждет большое счастье, но то-ли я с ним разминулся, то-ли оно не может за мной угнаться.

— Официант, у меня в супе муха!
— Вот и попалась наконец!

Муж возвращается домой после работы, на столе — записка: «Дорогой я ушла к подруге, на ужин — рыба, удочка в коридоре».

Есть латиноамериканская школа игры в футбол — когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская — когда главное, чтобы было эффективно. А есть Русская — когда главное, чтобы было на что свалить.

Сидит в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка русского языка. И вот она слышит такой разговор:
- Это слово пишется так: хрукт.
- Нет, оно пишется по-другому: хрууухт.
- Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт.
Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она встает и подходит к мужикам:
- Господа, вы все не правы. Это слово о котором вы все говорите, пишется так: фрукт.
Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:
- Какая умная… Она, скорее всего права.
На что ему отвечают:
- Да ты что? Откуда она может знать, как пукает слон?