— Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать

— Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав…

— Книга — источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.

Папа:-Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын:-Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама:-Точно?И друзей не приводил?
Сын:-нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа:-И девушку в гости не приглашал?
Сын:-вы, что? нет конечно!
Мама :-То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын -ну да!
Папа: -e**ть ты лошара.
Мама: -и гомик)))

— Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!

Международная авиакомпания ищет пилота высшего класса.
Заходит первым француз:
-Кто вы и что вы умеете?
-Я пилот высшего класса знаю пять языков налетал 1000 часов, имею грамоты, награды и т. д.
-А сколько вы хотите получать?
2000 евро в месяц.
-Следующий.
-Я немец, имею награды, грамоты и т. д…, хочу зарабатывать 3000 евро в месяц.
Заходит наш земляк.
-У меня нет ни наград ни медалей и вообще, я не умею летать, и хочу получать 6000 евро, а месяц.
-Какая наглость, и за что такие деньги?
-Ну скажем так: 2000 евро будете получать лично Вы, 2000 евро буду брать себе Я, А за остальные 2000 будет летать француз
-Берем, сразу видно — летчик-АС.

На земном шаре живет шесть миллиардов людей, из них: два миллиарда — спит, два миллиарда — работает, пятьсот миллионов — кушает, один миллион — занимается сексом и только один человек читает этот текст -счастья тебе, сладкого сна, желанной работы, вкусного обеда и незабываемого секса!!!

Реальная история
Пригласил меня друг на рыбалку чтобы отдохнуть, расслабиться, попить пивка. Но взял он двенадцать удочек, а клев был сумасшедший. Нихрена мы пива не попили и не отдохнули.

-Вы не можете меня забыть и все время обо мне думаете? Извините, я Вас даже вспомнить не могу.

Мне цыганка нагадала, что меня ждет большое счастье, но то-ли я с ним разминулся, то-ли оно не может за мной угнаться.

— Официант, у меня в супе муха!
— Вот и попалась наконец!

Муж возвращается домой после работы, на столе — записка: «Дорогой я ушла к подруге, на ужин — рыба, удочка в коридоре».

Есть латиноамериканская школа игры в футбол — когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская — когда главное, чтобы было эффективно. А есть Русская — когда главное, чтобы было на что свалить.

Скупой платит дважды, дурак трижды, а лох по жизни — вот сижу и думаю, на кого же работать.)))

Медицинский университет. Идет лекция. Профессор делает вступление.
- Я в молодости встречался с одной девушкой, она мне очень нравилась и мы хотели поженится. Но девушка понравилась моему другу. Он начал за ней ухаживать… В общем она вышла за него замуж, а я остался с носом, — а мой друг без носа… И так, тема нашего урока СИФИЛИС.

Человек может бесконечно смотреть как горит огонь, льется вода, работают люди. Идеальное сочетание — тушение пожара.

Едут на авто парень с девушкой, парень девушке и говорит:
- Сделай мне на ходу минет, — а она в ответ
- Нет!
- Ну пожалуйста!
- Нет!
- Ну почему?
- Да потому что я за рулём!!!

Если вы думаете что Вы умнее всех, то у Вас хотя-бы есть чем думать.

Почему многие блондинки красят корни волос в темные цвета?

Совет работникам ГИБДД: если хотите поймать за превышение скорости, бегите вместе с радаром навстречу авто…)))