Дело происходит на пляже, люди загорают море волнуется, волнуется и вдруг из моря выниривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех кто загорает на пляже: -Не подскажите где найти водолаза ЖОРУ :-)

я конечно знала, что парни когда знакомятся, то говорят первое, что приходит в голову, но фраза: «девушка, не подскажете как пройти прямо?» убила меня

Бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук проспал всю ночь в клубе, а бабушка за ночь связала 12-метровый носок.

в офисе сотрудник бегает по кабинету и распевает: «а-аааа, крокодилы-бегемоты, а-аааа, обезьяны-кашалоты» — входит начальник — «и начальник — царь зверей"=)))))))))))

У рыжих нет души. У блондинок нет чувства юмора. У брюнеток нет совести. А у меня уже месяц нет секса.

Я вчера почти трезвая была… — Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами «ой у них такие печальные глаза»?!

Девушке в автобусе стало плохо. Она парню:-Уступи мне место пожалуйста, я жду ребёнка. Он:-Я чё гинеколог, у тебя живот не видно! Сидящая рядом бабулька молча дёрнула у него из рук кошелек и кинула в открытие двери… он выбежал за ним. Она:-Смотри место освободилось. Садись!

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: Видела бы ты меня при жизни.

Все фоткаются с роллами… Будьте патриотами, фотографируйтесь с пельменями

— Жене привет передавай)))) — Какой жене? -Как какой? Твоей. — Я не женат! -Мда, сестре твоей Женьке!

Отношения — это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы. А когда он нажрется борща с чесноком и лезет целоваться- это уже семейная жизнь:)

Дело было ночью. Смотрю я такая «Секс с Анфисой Чеховой» и тут КАК мама зашла, и я ТАК переключила, прям на РЕН-ТВ