Ничто так не сближает женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями!!!

Свежесть рыбы можно определить по глазам продавщицы.

Аспирант Сидоров в походе спас честь двенадцати первокурсниц, потому что вечером у костра напился в хлам и уснул.

Современной молодежи и представить трудно, что «Свинарка и пастух-это не порнуха!

ПОСЛЕ ТОГО, ЧТО ОН С НЕЙ СДЕЛАЛ, ОН ПРОСТО БЫЛ ОБЯЗАН ВЫНЕСТИ МУСОР, НАТОЧИТЬ НОЖИ И ПРИБИТЬ ПОЛОЧКУ!!!

ЛУЧШИЙ ОТДЫХ-НА ДАЧЕ, В ТЕНЕЧКЕ, ПОЛУЛЕЖА, ГЛЯДЯ НА ТО, КАК В ПОТЕ ЛИЦА РАБОТАЮТ СОСЕДИ!

Хуже пятницы 13-го может быть только понедельник 16-го!!!

К сожалению, чтобы понять, что последняя рюмка была лишней, ее нужно выпить!!!

-Дорогая, а почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
-Потому что, я не за того вышла замуж!!!

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
-У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
-И что он с ней делает?
-Если я вам скажу, вы не поверите…

Отец сидит на печи и говорит:
-Сынок, ты сарай закрыл?
-Закрыл.
-А дырку заткнул, чтобы корова не убежала?

Мало того, что создавая мужчину, Господь все яйца положил в один мешок, так он его еще и повесил на самое видное место!!!

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с ютуба».

Горячие финские парни… мда…они наших тепленьких не видели…

Если бы мужчины могли забеременеть, секс интересовал бы их гораздо меньше.(…)

Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему пациенту:
-Раздевайтесь.
-А вы?- тихо спрашивает вошедший.

Российский цирк славится больше всего своими внештатными клоунами!!!

Только взял боец гитару, сразу видно… гармонист!

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет сколько в доме денег!

Я так хотела тебя послать, но теперь вижу ты оттуда!