Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков?!
— Да Зощенков я, Зощенков!

— Вы откуда такие грязные, обляпанные?
— Мы с ралли!

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
— А почему у вас за ухом свечка?
— А кому же это я каpандаш-то всунул?

Шеф:
— Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
— Я уже боюсь своих обязанностей.

Невеста с девичника звонит в стрипбар:
— Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
— А это и есть паранормальные парни!

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно вам подогреть?

Я думал, что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты. Но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.

— Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
— А кефира сколько?

Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.

Вчера выяснилось, что мой парень — гей. Я обалдел, когда узнал.

Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.

Накануне депутатских выборов на Манежную площадь выходят две колонны демонстрантов. Началась перебранка:
— Вы, красные сволочи…
— Вы, недобитые белые…
Тут подходит еще одна колонна.
— А вы кто такие? — спрашивают их демонстранты. — Вы за какую партию?
— А мы ни за кого. Мы сами по себе. Мы «голубые».
Тут на трибуну вываливается пьяный:
— Ребята! Тут же собрались все цвета российского флага. Чего же мы ссоримся?