— Ну что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет?
— Но руки же длиннее!

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!

— Как здоровье у моей Сарочки? — спрашивает Рабинович у доктора.
— У нее задеты почки.
— Доктор, вы мне льстите.

— Почему нельзя заниматься сексом на площади?
— Прохожие замучат советами.

— Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать 6 абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть.
— Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.

— Он что — боксер? У него такой расплющенный нос!
— Нет, он моет окна в публичном доме.

Подвозит мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
— Ну все, сломались, придется тут ночевать.
— Слышишь, мужик, давай быстро переночуем и дальше поедем?

— У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером…

— Пап, а кто такие извращенцы?
— Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть…

— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

— Вчера на футболе был, такое удовольствие получил…
— А кто выиграл?
— Не знаю. Я с девушкой был.

— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась.

— Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова «ТОСКА». Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

— Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было — радикулит?
— Нет, просто подтяжки были перекручены.

— Алена! Это Яна!
— Во-первых, я не Алена!
— А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на…

— Почему лучше пить пиво, чем водку?
— Потому что печень одна, а почек две.

— Доктор, у меня почему-то член красный…
— Да? Вспоминает кто-то…

— Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
— Запросто — это самец…

— Я себе мыло «Дав» купила!
— Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем?!

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
— Что с тобой сегодня?
— Да не в форме я.
— Так надень!