подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, жмите колокольчик, рекомендуйте друзьям и знакомым, шепчите мое имя на ухо коллегам, скандируйте на площадях, засыпайте с ним на устах и кричите во время оргазма

— Михалыч, вы с женой ссоритесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

Находишь божью коровку… Любуешься, как она щекочет твою руку…
Находишь таракана — шмяк тапком…
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.

Оксана была согласна, чтобы бабушки у подъезда считали её проституткой. Лишь бы не прознали, что она терапевт.

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Оксаны требует шубу.

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу)))

— Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.

За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина, которая его поддерживала.
За спиной каждой успешной женщины стоит мужчина, который орёт «фу, шлюха, по-любому насосала, да ей от мужиков только деньги и нужны!»

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.

Я тоже люблю глинтвейн, только вместо апельсина пиво, вместо вина водку, а специи подают отдельно на бутербродах с салом.

Представьте, как самки богомола собираются на девичник, припивают и обсуждают бывших: послевкусие, изжога, таял во рту, после 6 никакого секса. опять же, дилемма — глотать/не глотать

Почему умные люди считают себя лучше красивых? Если у кого-то нарядно сложились куски мяса с хрящами снаружи, то это ничуть не меньшая заслуга, чем удачный состав холодца внутри черепушки)))

Час пик, все злые, и тут на остановке вваливается женщина с двумя детьми. Подходит ко мне и начинает сгонять с места фразой: «Вообще обнаглели малолетки, старшим не уступают». Так я встретила бывшую одноклассницу.

— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она хорошо готовит? А кто у неё родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

И создал Бог меня. С цинизмом переборщил, с состраданием явно недоработал, чувство юмора в переизбытке, желания общаться с людьми нет вообще, фигня короче какая-то получилась)))

Главное, правильно расставить приоритеты:
Без еды человек может прожить 40 дней, а без этих итальянских сапог — ни одной минутой позже.

На днях в примерочной магазина где я работаю женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала «у меня всё есть, я носить не успеваю!». Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))

Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели.
И тут вдруг появляется какая-то баба и всё, я «Зая».

Был сегодня на рынке. Позади меня идет мама с дочкой. Дочка постоянно канючит и что-то просит:
— Мама, ну я вот эту кофточку хочу!
— А ты знаешь, это -правильно! В жизни надо все хотеть! Именно чего-то желая, мы добиваемся своих целей. Ты молодец!
— Мам, но кофточка…
— И кофточку тоже надо хотеть и даже не одну. Мысли они материальны!
И пошли дальше. Я же остановился и призадумался…

Очень интересно, а мужчина может хотя бы примерно, глядя на женщину думать «вот это у неё стрелочки сегодня, острые, ровные… загляденье» или «какая плавная растушевка теней, мягкие переходы от цвета к цвету»?