Утром спрашиваю у дочки (3 года):
— Лизонька, что ты будешь кушать?
— А у нас есть хлебушек?
— Есть.
— А маслице?
— И маслице есть.
— А колбаска?
— И колбаска есть.
— Я буду блинчики.

Читаю философские статусы про доброту, взаимопонимание, любовь у людей и думаю, что мир сошёл с ума! Выхожу на улицу хамство, злость, наглость. Всё в порядке!

О запрете продажи алкоголя по пятницам.
В Англии народ традиционно клубится и напивается по четвергам. Причем это настолько естественно и ожидаемо, что любой другой день для пати кроме четверга вызывает удивление.
И однажды я поинтересовался о корнях такой традиции.
«Ну посмотри, — говорит один англичанин, — если ты напиваешься в пятницу, то на отходняк тратишь свою личную субботу. А если в четверг, то казенную пятницу — не жалко».
Ну че, разумно. Наконец-то в России стали и о людях думать.

В магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мёд … Я спросила, его пчёлы собирали или эльфы ??? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула … Не, я понимаю, люди порой доходят до полного идиотизма в своём желании жить вечно, но, пля@ь, ПОДСНЕЖНИКОВЫЙ мёд !!! Прямо сказка «12 месяцев. Непрерывного запоя…» Живите долго !!! :)))

Сын вечером:
— Мам, нам надо листик кленовый вырезать!
Ок, нашла шаблон, вырезали.
— Надо красиво раскрасить!
Ок, раскрасили, прожилочки даже навела — у сына руки немного не оттуда по рисованию.
— А еще стих надо выучить, послушай!
Учим, слушаю, проверяю.
— Только, мам, тебе это все сюрприз ко дню матери — ты в школе сделай вид, что удивилась!

Хочу покончить с собой.
— Как? Яд? Петля? Лезвие?
— Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.

Жена разбила тарелку и ворчала на себя" Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажите стоматологию качественную?

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

На вопрос: Какие на тебе трусики… Я отвечаю: «Бабушкины панталоны с начесом» …на этом диалог заканчивается… почему никому не нравятся панталоны, а?

Я — учительница младших классов. Задала домой детям подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат))

Двухчасовой сбой в одноклассниках поверг в шок многомиллионное
русскоязычное население планеты… Где-то зародилось много жизней…

Мальчишки носятся по квартире с явно откуда-то отвинченными железяками. Я спрашиваю у старшего:
— Откуда вы взяли эти железяки?
Макс:
— Это было давно, ты меня за это уже ругала.

Беседуют две подруги:
— Со мной муж второй день не разговаривает…
— А что так?
— Выхожу из ванны и спрашиваю: «Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?».

Деньги стоит тратить на самое лучшее, поэтому тратьте их все на себя

Вы всё ещё утверждаете, что человек — царь природы и самое разумное существо на планете?
Тогда объясните мне, почему котята приучаются ходить на горшок гораздо быстрее, чем человеческие детёныши?

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ-ТО ДЕВКЕ» -это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ»!!!

Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
— Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
— Пап, там кто-то на моей кровати…

Слышу, как пятилетний сын в соседней комнате спорит с супругой:
— И вообще, если так, то уходи к другому мальчику, а мы — с папой останемся!
— Вы без меня с голоду умрете.
— Не умрем! Папа мне макароны сварит!
— А он не умеет.
(…после паузы)
— Рецепт оставь.

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает. — Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком. — Не могу, он у меня на голове, когтями держится!