Кто первый в России написал о гомосексуалистах? — спрашивает профессор у студентов.
— А. С. Пушкин! — отвечает студент.
— Вот как? — удивился профессор. — Это что-то новенькое! И какое же, разрешите узнать, это произведение?
— Сказка о пОпе и его работнике Балде.
— Нет, вы просто неправильно поставили ударение.
— Может и так, профессор, но от щелчков до потолка не прыгают!

Вы у меня первый, — прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.

Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.

«Вы у меня первый»… От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действит…
… показать весь текст …

Жили-были на Украине два брата водилы — Олег и Толян. Была у них фура — на ней и зарабатывали на жизнь. Старший, Толян, был большим любителем выпить, и поэтому гораздо чаще отсыпался во время езды, чем был за рулем. Олег веселый малый — палец в рот не клади.
В тот вечер хорошо поддали оба, но решили проехать через ночной Киев — какой гаишник в 3 ночи будет напрягаться?
Выезд из города — стоит он самый, палочкой машет. Олег, не глядя, протягивает пачку документов. Смотрит гаец техпаспорт:
— Так,…
… показать весь текст …

У меня знакомые работали в США целый год, причём не просто так, а работали по 18 часов в сутки, результат 2-х комнатная квартира с ремонтом, машина, но речь сейчас не об этом. Главное, что работали и постоянно просили дополнительную работу, соответственно за дополнительную плату. И вот, как-то раз один из местных работников, звали его Питер, по-нашему Петя, поинтересовался:

— Послушай, Алекс (знакомого зовут Александр, но его там именовали «Алекс»), я вот смотрю на тебя, и не могу понять, откуд…
… показать весь текст …

Было мне лет, эдак, 5−6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики… Позвонила мама:
— Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике…
Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет… Две штуки таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу.

Прихожу в магазин:
— Здравствуйте, — я был воспитанным и вежливым мальчиком, — дайте, пожалуйста, 8 яиц.
Продавец:
— …Тебе, наверное, десяток надо?
— Нет, два у меня уже есть.
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чего это она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал…

Урок лая)))
У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок — нет. Решили они провести показательный урок.

Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал.
Собака смотрела на них как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у дв…
… показать весь текст …

Избранное из сочинений иностранных студентов
Когда мне будет 90 лет, зубы уже откажутся и мой проход будет через палку.

Древнерусская литература является настройкой феодального общества.

Когда люди толкают стаканы, то мужчине надо толкать стакан под женщиной, а если кто-то не хочет, то можно обратиться с ней прямо так.

Есть китайская пословица: жена как первый блин — не только так выглядит, но и вкусно.

У каждого есть свое желание. Я хочу стать знаменитой. В этом мире или в том.

Экология —…
… показать весь текст …

Был у нас кот — жуткий ворюга. Мама решила как-то пожарить котлеты. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковороду жариться, а кот рядом вертелся. Отвернулась на несколько секунд, поворачивается и замечает, что на сковородке осталось свободное место как раз с котлету, а до этого не было. Посмотрела по сторонам — видит сидит кот и, не отрываясь, преданно смотрит ей в глаза.
Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал ерзать на заду, а спустя несколько секунд с диким криком выбежал из кухни. На том месте где, восседал кот, лежит котлета.
Этот гад, не успел ее утащить, выбрал единственное решение — прикрыл ее задом. Но не учел, видать, что котлета уже успела нагреться.

Эту историю рассказала мне сестра, которая имела удовольствие наблюдать за попугаем. Хозяин попугая в прошлом моряк. Попугай был крупный, говорящий и нежно-голубого цвета. Услышав словосочетание «Кеша голубой» он пришел в сильное волнение и полчаса бегал по столу между салатов и рюмок и твердил:
— Кеша не голубой, Кеша СИНИЙ, СИНИЙ, СИНИЙ!

Вечером выхожу от тещи с вещами, чтобы их загрузить в машину. Теща с женой выйдут чуть позже, когда оденут ребенка. Спускаюсь до подъезда, выхожу с пакетами, во дворе темно, только вдали фонарь. Навстречу идет женщина мимо моего подъезда. И когда мы с ней поравнялись, один пакет в моих руках бьется о мою ногу.

Чертовы детские игрушки — при колебании начинают «общаться» с ребенком. Ладно бы женским голосочком, как тот горшочек, который ночью, при моем походе в туалет, мерзко захихикал и пропел «Я люблю лепить печенье». Но тут похуже вышло. Из пакета раздается мужской бас с фразочкой: «Давай поиграем в игру!». С расстановочкой так произносит, отчетливо проговаривая, и жутко брутальным басом… Играя, наверное, при этом желваками. Бедная женщина! Мы стояли друг напротив друга, в темноте, она сначала замерла, потом как-то неуклюже подпрыгнула и, кудахтая, побежала от меня вдоль дома. А из моего пакета ей вслед звучало «В траве сидел кузнечик».

Самый опасный вид фетишизма — обожествление каблука, под которым сидишь.

Помни: блоха может прыгнуть на тигра, но не тигр на блоху.

Клоп исповедует антропоцентризм.

— Прислуживаться начальству? Нет уж, увольте.
И его уволили.

— Директор на минуту вышел. Позвоните через час.

Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь — кинопродюсеров.

«Кончайте входить», — говорят лимузенцы, обращаясь к человеку, который слишком долго топчется у порога.

Маленькое, коричневое, скукоженное, есть в каждой женщине. Что это?

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

Уличное движение — как злая собака. Переходя улицу, не так уж важно смотреть по сторонам, главное — не показывать, что ты испугался.