Основной инстинкт
Вела у нас теоретическую механику, замечательная во всех отношениях, молодая и весьма привлекательная женщина — Наталья Андреевна! В это же время был назначен начальником кафедры молодцеватый, уверенный в себе товарищ из гражданских (как звать не помню). В третьем взводе у нас в роте учился Вася Рогов — худощавый, конопатый пацан, очень непосредственный и простой в общении! На экзамене по теоретической механике: человек 6 сидят готовятся, принимающие — начальник кафедры и Наталья Андреевна. Дверь приоткрывается, в образовавшуюся щель засовывается голова Васи.
Начальник кафедры спрашивает:

— Тебе чего Рогов?.
Васина голова отвечает:
— Я Наталью Андреевну хочу.
Начальник кафедры:
— Я ее тоже хочу, только вслух об этом не говорю!
Голова Васи исчезает, Наталья Андреевна краснеет до самых кончиков ушей, сдающие экзамен, забыв о балках и консолях, бьются в истеричном хохоте.

Наш папа очень любит хрен во всех его ипостасях, свежий, маринованный, законсервированный. Это конечно, полезно, особенно зимой, о чем он нам постоянно напоминает, хрен этот увлеченно уминая и намазывая на все, что можно намазать.

Мы начинаем всей семьей фукать и жаловаться на дурной запах по всей квартире. Так и в этот раз: сидим, ужинаем перед телевизором, в комнате сравнительно тихо, если не считать звуков из «ящика». И вот, когда на экране происходит кульминация какого-то действия и по сценарию зависает звенящая тишина, одна из сестер, не отрываясь от экрана, тихо-недовольно вопрошает:
— ФУ-уу, что так опять ВОНЯЕТ?!
На что следует мой ГРОМКИЙ раздраженный ответ:
— Это папа опять свой ХРЕН ВЫТАЩИЛ!
Далее следует дикий хохот, переходящий в повальную истерику… А папик со мной потом всю неделю не разговаривал, ТАК обиделся. И всякий раз, когда я вижу его с банкой хрена у холодильника, он его обратно смущенно ЗАСОВЫВАЕТ, а мою реакцию на эту сцену представить не трудно.

Дело было на какой-то вечеринке, на дому.
Все уже порядочно набрались, точней девушки набрались до состояния «ХОЧУ!!», а мужики до состояния… кхмм… нестояния. И вот один кавалер, со своей подругой, уединяются на кухне, другие все комнатки, полочки, отдельчики были уже заняты. Дабы непривлекать внимания, парочка решила занятся «этим» не включая свет. Парень прислонил девушку к столу, сам пристроился сзади подружки, и всё бы ничего, но количество алкоголя туманила мозг и никак непозволяло выполнить…
… показать весь текст …

Пап, расскажи сказку про трех поросят.
— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.

— Ну, расскажи, как можешь.

— Хорошо. Значит так, на чем мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряженной с убийством на почве личной неприязни с особой жестокостью, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьей УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренного статьей УК РФ «превышение предела необходимой самообороны».

Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, несовместимые с жизнью, что привело к летальному исходу. В соответствие со статьей 73 УПК РФ, а также, учитывая личность пострадавшего, «Наф-наф» получил условное наказание и 10 дней на обжалование приговора.

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
* * *

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
* * *

Он:
— В кино были… В парке были… Hа дискотеке были… Теперь куда?
Она:
— В загс…
* * *

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
— Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!
… показать весь текст …

Квази-рекламные слоганы
Опять поднялись тарифы на коммунальные услуги. Смотрите на первом национальном телеканале — фильм ужасов «ЖЭК-потрошитель»!

Пиво «Самурай»! Три бутылки вечером — и на утро вас не отличишь от японца!

А если вы будете внимательны, то в перерывах между рекламой, за логотипом нашего канала, позади бегущей строки сможете увидеть увлекательный фильм.

«Собери свой домик в деревне» — в каждом втором пакете молока — кирпич!

Объявление: «Меняю ВАЗ 2107 (в угоне с марта 1998 г.)…
… показать весь текст …

Заяц, у норы, кричит:
-Хуйня выходи!
Тишина.
— Хуйня. выходи!
Морда из норы:
— Заяц, сколько раз говорить, я не хуйня, я выхухоль!
Заяц:
— Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть

Вот все мне говорят — работай головой. А я никак не пойму — как можно работать таким тупым предметом?

Ни разу не сталкивалась в нашем городе с пикаперами, а тут…
Иду через парк в центре города, присматриваю скамеечку, где бы мне приземлиться и соответственно оглядываю периметр парка. Краем глаза
замечаю группу парней, которые сидят на скамейке у входа в парк и пристально разглядывают девушек, которые по парку и фланируют. Подходят
по одному практически к каждой девушке и надоедают, пытаясь заполучить телефончик. Тут один срывается и прямиком ко мне.
П — Девушка, здравствуйте, я вас так долго ис…
… показать весь текст …

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей.

Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро «Тимирязевская», где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку «СУСЛЯТИНА Г К». Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: «Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300−400, на пробу». В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
— СУСЛЯТИНА Г. К. — это Я…

Сижу у друга щёлкаю телек. Попадаю на ранеток
И тут он сказал:
— Выключи это гавно, тем более это повтор.
***

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так … совпаденьице?
***

Один сослуживец говорит другому:
— Ты знаешь, мой начальник — такое дерьмо!
Оборачивается — сзади стоит начальник.
— Ну… Я… В хорошем смысле этого слова.
***
… показать весь текст …

Подходит солдат к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, машина не заводится!
— Ерунда! Поехали! Потом заведешь!
***
Курица говорит петуху:
— Скажи мне — ты мужик или нет?
— Мужик! А разве есть сомнения?
— Как знать — яйца-то у меня.
***
Женщина — как светофор: сначала зажигает мужчине
красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель — прет на любой.
***
… показать весь текст …

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
— Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает:
— Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят…

Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке.

К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: «Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!»

Отмечаем день рождения коллеги в офисе в обеденный перерыв. На столе стоят два огромных, пышущих и пахнущих пирога. Я пристроилась к тому, что покрасивее и предвкушаю его потребление, мечтательно разглядываю цветочки из теста…
Тут мне в руки суют огромный нож со словами: «Ты ближе всего — режь». При этом второй пирог смело кромсает на ровные кусочки наш завхоз — милая и добрая тетенька. В кабинете полная тишина, все в ожидании потребления смотрят оголодавшими глазищами не стол… Я, признаться, не…
… показать весь текст …

Случай был недавно. Ехал я в маршрутке, в микрик села женщина с пятилетним ребенком, ребенок вообще разговорчивый. Рассказывал все, не переставая. Вдруг в нас чуть не врезается иномарка. Ребенок этот орет на него:
— Ты куда прешь, не видишь, что мы по главной дороге едем? Что у тебя за тачка, ааа, «Виста», да я найду тебя!..
Я выглянул в окно — там дейтвительно «Виста» была. Весь микрик смеялся. Едем дальше, наш микрик хотел проскочить и не успевает, резко тормозит и в нас чуть не врезается другая машина. Этот же ребенок поворачивается к нашему водителю и орет на него:

— А ты куда прешь? Не видишь, что он по главной едет?
Весь микрик опять падает. Водитель через минуту у матери спрашивает:
— Можно поинтересоваться, а откуда ребенок знает правила дорожного движения?
Мама, шепотом от стыда, говорит:
— У него отец в гаи работает.
Все чуть от смеха не померли.

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф.

Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол — все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю???
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
— Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА

Было у отца три сына. Два умных, а третий дурак.
И вот настала им пора жениться.
Первый взял в жены местную фельдшерицу. Второй — телефонистку с узла связи, а дурачок женился на местной училке.
Отец думает:
— Хорошо старшему сыну, фельдшерица-то кака сисяста бабень, вся такая ласковая, внимательная! Средний тоже молодец, телефонистка, хоть худа, да голосочек у ей такой сладкий, сексуальный, а вот младшему не повезло, училка энта така фригидна, одно правописание да задачки на уме…

И вот утром, п…
… показать весь текст …

В Праге в начале 80-х был случай — разводится жена с мужем.
Долгий нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина сидит, решает кроссворд, а адвокат опрашивает жену.
Жена говорит:
— А вот еще — он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и грязными словами
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь, я вам на бумажке напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдем трахнемся!»
Адвокат передает листок судье. Судья читает листок, потом что-то пишет на нем и с улыбкой передает адвокату.
На листке написано: «Сегодня не могу, давай завтра.»

Муж с женой пpиезжают в пеpеполненный санатоpий.
Его со скpипом поселяют в мужской блок, а ее в женский.

По истечении нескольких дней, мужу становится невмоготу. Hу он и пpосит жену остаться с ним на едине на пpиpоде вечеpом.

…вобщем нашли они кусты на клумбе и в самый pазгаp пpоцесса их застукивает стоpож.
— Hу что голуби, штpаф или пpотокол?
— Пpотокол, конечно!
— Тогда с тебя тысяча, а с нее пять!
— Ой, а почему такая дискpиминация ??
— Да тебя я пеpвый pаз тут вижу, а ее пятый pаз застукиваю!