Когда люди переживают какие-либо трудности, их организм борется за поддержание или восстановление всех сил. Ощущение безысходности — это разновидность страха, которое заходит в душу и тело в трудные моменты жизни человека, но оно лживое, неестественное и никому не приносящее ничего хорошего, поэтому, когда оно пытается зайти к нам в гости, мы можем ему твёрдо сказать: — Нет! Такое состояние не для меня! Выходы всегда есть, и я найду их, и буду жить счастливо и в покое! Я ни за кем не последую в мир глупости, безрассудства и отрицательных эмоций. Приложу все свои силы для укрепления своего самостояния, ведь я рождён или рождена — человеком! И я уже взрослый (ая) и мыслю осознанно…

На планете Земля в одно и то же время под шёлковым лунным одеялом спят: любовь и ненависть, верность и измена, правда и ложь, ясность и туман, радость и грусть, вера и отчаяние, богатство и бедность, жара и холод, месть и прощение, сахар и соль…
Кем вы засыпаете, что у вас на губах перед сном, какие глаза смотрели на вас из зазеркалья? Созидатель вы или разрушитель? С чем пожаловали вы на бархатное ложе покоя Земли? Сумеете ли вы вместе с лучами солнца нести свет и тепло в сердца своих родных и близких людей? Что у вас будет за спиной вместе с утренней зарёй — острый нож или прекрасный букет? Сумеете ли вы завтра стать человеком разумным? Сумейте, старайтесь изо всех своих человеческих сил соответствовать званию данному при рождении вам при первом вдохе, быть тем, кем и должны быть — человеком, человеком разумным, с любовью в сердце к Вселенной…

Своеобразная прилипчивость — это первые ласточки и у деменции, и у старости.

Самоирония — это бронежилет от неврозоподобных состояний.

Теряю дар речи от серости будней…

Включив ноутбук — спокойно засну…

Изменчивый мир поутру и ночами…

Зачем-то он смотрит ко мне — в монитор…

Ударю я клавишей в челюсть — по злости…

В аватарки влюбляются теперь повсеместно…

Доля есть даже для юмора.

Безразлично смотрю на нелюбовь к себе кого бы то ни было, главное, что я люблю…

Я желаю тем, кто скрипит на мою доброту зубами от злости — не треснуть, не разлететься по швам на кусочки… Желаю трудиться с любовью и незаметно над построением души моего ребёнка даже через тысячи миль, на расстоянии, совершенно уже повзрослевшего, своими словами: бесконечно люблю тебя, твоя мама…
И пусть, когда я исчезну с лица Земли, мои слова согревают душу моего ребёнка…

Нервы дольше сохраняются — одетыми…

Много ли надо для счастья условностей человеку? И что главное необходимо для счастья?
Боже мой, я на эти вопросы искала ответы, не подозревая о том, какая я счастливая!
Моё счастье вливалось в меня без ограничений:
жизнью, воздухом, водой, землёй, едой, любовью ко мне моих дорогих людей, моей любовью к родным,
моим общением с миром, крышей над головой, звездопадами, солнечными лучами,
зелёной травой, лесами, пением птиц, чтением книг, размышлениями под луной,
а мне было этого мало, и я искала, и…
… показать весь текст …

Из дневника жизни…
Господи, как же я любила танцевать! Так танцевать, чтобы отдаваясь музыке и гармоничным движениям, все мои клеточки тела сливались с клеточками души в космическом полёте упоения! А потом падать в объятия возлюбленного, у которого глаза от восхищения говорили о том, что он меня сейчас съест без прелюдии, с бешеной скоростью сбрасывания всех одежд, и без остаточка! Счастье вливалось в виски, кровь, дурманило, опьяняло и окрыляло, и я летала, купаясь в нежных облаках любви…

Как же это здорово в молодости: — заблуждаться, реветь, как белуга, размазывать слёзы молодости на обе щеки, наивно морщить нос и лобик, хлюпать носом, заламывать руки оттого что не купила какую-то сумку за 25 000 тысяч рублей, кричать на весь белый свет, что сломала ноготь, считать предательством то, что милый не отдал всю получку, а сделал «заначку» для тебя же, чтобы купить шубу, обвивать ногами шею любимого и требовать, чтобы он сознался в том, чего не совершал!
Молодость, как же ты прекрасна своими эмоциями, своей неповторимостью, своим безрассудством, своей красотой!

Я молодость свою в кулак зажала, но она, зараза, сквозь пальцы утекает…

Почему-то ушли молодыми актёры, которые мне очень нравились, которых я считала особо одарёнными, и они очень многим тоже нравились. Из этого напрашивается вывод, что кому-то наверху, в заоблачной дали, не нравится то, что человеку дана глубокая любовь многих людей, крупномасштабное признание их талантов, и, либо они там ревнивцы, либо спесивцы. Задать вопросы тем существам, что управляют нашими жизнями, не получится. Вот и приходится тихо разводить руками, прощаясь с людьми, избранными сердцем…

Молодым людям многое кажется…

В душе живут желания и каждый день их рождается много, от смешных и капризных, до тайных и серьёзных. И есть такие, которыми живёшь, и надеешься, что они будут каждый день осуществляться, и это желания сердца.
Остаться светлой, любящей, изящной, женственной, страстной, доброжелательной, человечной до конца своей жизни, к миру, к Вселенной — вот это мои сокровенные, сердечные желания…

Хочу спать, сон желаннее всего на свете, мечтаю о погружение в глубины, под одеяло, и улететь к звёздам. Нет, там нет рыб, лучше занырнуть на дно океана, и, увидев завораживающий подводный мир, стать русалкой. Насладиться игрой с жителями планеты водной стихии… Когда не высыпаешься длительное время, кажется, что не спал всю жизнь. Хочу выспаться, очень хочу, смертельно, выспаться… Хочу удовлетворить свою потребность в сне любым способом…

Прежде чем выставить диагноз кому-либо, посмотрите в свой диплом, а врач ли вы?

Зона комфорта везде — это только надо понять, и расширить свои владения для неё. Некоторые рекомендуют: «выйти из зоны комфорта», ничего глупее такой рекомендации не встречала. Не надо никуда из неё выходить, надо просто раздвигать границы, шаг за шагом, из комнаты в мир…
Я благодарна тем, кто рассказал мне об этом… Мой лучший девиз для самосовершенствования: «Везде хорошо, где я есть.»

Черта бедности — указатель входа на дно.

Ничто не есть любовь, ничто не есть нелюбовь, есть отношение.