Иду по тропинке в жемчужном лесу,
Большую коробку в руках я несу.
Навстречу зайчишка и стайка ежат,
И жёлтые туфли в коробке лежат.
Я с ними расстаться никак не могу, —
Вдруг сменится мода-
Я вновь на виду!

На Дону, в камышах, при луне
Ищут девки дорогу домой…
Днем справляли они именины
Той, которую звать Валентиной.
Коньячок пока тётеньки пили,
Камыши прибрежные скосили.

Помнят лишь пьяные тётки
Зарослей высокие метёлки.
Вправо, влево и прямо идут-
Камышей тех нигде найдут!!!
Мораль какая может быть?
Не надо тёткам столько пить!!!

Банкет после областного праздника по случаю Дня работников сельского хозяйства. Крупному фермеру вручили грамоту губернатора области, а его комбайнеру-Президентскую. Фермер спрашивает начальника районного сельхозуправления:
-А что мне ею делать, этой грамотой?
-Ну, это ступенька .На будущий год выдвинем на федеральный уровень. Это даст кое-какие привилегии, в том числе… бесплатный проезд на автобусе…
В зале ресторана повисла тишина, которую взорвал всеобщий ржач)))
-Так, что ж получится? Я сяду в автобус, а мой комбайнер будет следом на «крузаке» ехать?)))

В Челябинске прошел семинар по этике. Теперь, при падении нового метеорита, можно будет услышать такие фразы:
-Я в шоке!
-Что за дивное явление?
-Там, куда он падает, будет огромная-преогромная яма!
-Куда вас несут ваши ноги?
Один участник не вытерпел до окончания заседания и задал вопрос:
-В уборную захотеть можно?

Пришёл домой
(ловил оленей в тундре)
Совсем замерз
(аж голова гудела)
Спросил жену
(её считал я мудрой)
-Скажи жена, а чайника кипела?
Она в ответ
(какая дура всё-же)
Сказала что кипела
(офигела!!!)
Хотел чайкУ-там лёд…
(так разве можно?!)
Швырнул в неё тот чайник озверело.
… показать весь текст …

Ёлочка из мохера
Давно хотела изготовить какую-нибудь оригинальную ёлочку на новый год, и вот попался совет в интернете как сшить мохеровую елку.
Посылаю мужа в магазин за тканью. Приходит он домой и рассказывает.
Стою у прилавка, истерично вспоминая название материала, и ничего, кроме х"ра, на ум не приходит:
— Дайте мне, пожалуйста, этот, как его… нахер… похер… захер… Дааааа!!! Ну да, мохер!!! Сколько? -Да в принципе уже похер.)))

-Сначала сбрей свои усы,
Чтоб я не накололась задом,
Уж я потом сниму трусы
И жизнь покажется вам адом!
У доктора с носа сползают очки,
Получил он нехилый стресс, —
У тетки какая-то фобия…
Уж лучше делать ФэГэДэЭс,
Чем эту колоноскОпию)))

Василий Иваныч уехал в командировку. Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
— Всё нормально, только Бобик сдох…
— А чего сдох- то???
— Конины объелся…
— Где конины столько взяли???
— Лошадь надорвалась, зарезали…
— вы чё там делали, что лошадь надорвалась???
— Воду возили…
— На кой вам столько воды???
— Штаб горел…
— Чего он горел то???
— Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
— Погоди… Фурманов же не курит!!!
— Закуришь, когда знамя полка спи%или!!!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ…
— Идите, два.
Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
… показать весь текст …

Мы здесь, как добрые соседи,
В прекрасном Жемчужном лесу,
Дружны здесь ежи и медведи,
Зайчиков любим, дракона, лису.
Пусть крокодилы лязгают пастью,
А дятлы без устали клювом стучат,
Мы не считаем это напастью,
Нас они с ЖеМками не разлучат !!!

Пока муж сидит в Инете,
Рассылая стихи и букеты,
Жена, надев пальто и боты,
С любовником умчалась в
КавМинводы.

В доме дым столбом стоит.
Что такое? Что горит?
У меня готов ответ:
Виноватый — интернет!
Ведь присядешь на минутку,
А затянет не на шутку…
На плите горят котлеты.
Знать, обеда снова нету.
Угоревшей в доме кошке
Вызывали неотложку.
А какой — то гражданин
Позвонил на ноль — один.
Муж убытки подсчитал, —
Закатил жене скандал:
… показать весь текст …

Шла осень по Земле,
Листва желтела на дворе,
А тетка на избу глядела,
Все думала:-Когда ж тушить?

Старые кони понуро хромают,
Превратились прЫнцы в королей,
В избах «пожарку» все ставят,
Вот и попробуй- залей!

Сыну 16-ть. Мне, как отцу, по секрету сказал, что скоро приведет свою девушку познакомиться. И вот вчера… Жена задержалась на работе, а парочка тут как тут. Сидим, пьём чай. Приходит жена и застыла в проходе… Я так понял о визите ее никто не предупреждал. «Зависла» где-то секунд на 30-ть, потом присоединилась к нашей компании. Как я потом у нее выяснил причину «зависания», цитирую: «Стою и думаю, то ли сын вырос, то ли муж охренел». Вот я ржал.

Эх, тряхну я, стариной! Запою частушку.
Хоть проблема с головой, приглашу, подружку.
Она, тоже, как и я, с головой не дружит.
Выпьем с ней два пузыря и вальсок закружим.

Мир улыбкой озарим, от души, беззубой.
А потом волокардин, выпьем чуть с подругой.
От пустырника у нас, началась изжога.
Но не дергается глаз — это, помощь Бога!

На десерт, есть валидол и настойка перца.
Вот такой шикарный стол, был накрыт, от сердца.
Так, что старость, веселись! Веселитесь хвори!
Мы, с подругой, капли пьем, позабыв о боли.
… показать весь текст …

Ночь. Бабка с дедом в постели пытаются заняться сексом, у деда не получается. Отворачиваясь к стене, он недовольно ругает Путина.
-Да он-то причём, дед?
-Не знаю… При Брежневе такого не было

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
— Забирайте свой товар.
— А в чем дело?
— Они рвутся!
Дедулик из очереди:
— Да-да! А еще они мнутся и гнутся…

Как мы трудно раньше жили!
Гости в праздник набегут,
Всё, что месяц закупали,
Со стола в момент сметут!

А сейчас — ну, просто прелесть!
Вкуснотищей стол накрыл,
Скайп и камеру включил лишь-
Всех к застолью пригласил!

Угощайтесь, дорогие-
Здесь у нас балык стоит,
Заливное — вкус потрясный!
И икорочка лежит!
… показать весь текст …

Я Мороза тащу из пивной, —
Зацепился там с прошлого года.
Ж@пой чувствую, Дедушка- мой …
Только думаю:"Нафиг мне надо?"

Вот, проклятый интернет!
Натворил он, сколько бед!
Познакомилась в сети
С дедом, супер красоты.
Продала быка, корову,
Чтоб поехать до милОго.
Обещал мне, жизнь в раю,
Коль открою счет ему.
Только счёт не в нашем банке,
А в валюте и в загранке.
Так живут сейчас все люди.
Я, хочу так жить, до жути.
Продала ещё кобылу,
Лучше б я, легла в могилу.
… показать весь текст …