Человек с ярко вырожденным чувством юмора.

Не смейтесь над эксгибиционистом: он вам еще покажет!

Человек человеку не человек.

Однажды один американец по имени Ларри Рутман кинул бумеранг, который вернулся и ударил его по голове. Ларри подал сам на себя иск о возмещении ущерба на сумму 300.000 долларов и выиграл дело. Деньги за нанесение побоев самому себе ему выплатила страховая компания, в которой Ларри застраховался от подобных исков.

Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.

Рассказывают, что когда после очередной победы адъютант спросил Александра Васильевича Суворова, сколько убитых турок вписать в донесение матушке-императрице, тот ответил: «Пиши больше! Чего их, супостатов, жалеть!»

Ходила к стоматологу, надо было поставить коронки. Все знают, насколько неприятна процедура обтачивания зубов.
Я ему в шутку и сказала: «Да вы садист! Так людей пытают — напильником по зубам».
Врач пожал плечами: «Нет, это вы мазохистка. Вы же сами мне за это заплатили».

— Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги по*бу.

в гостях у пьяных музыкантов
играющих тяжелый рок
руками трогал инструменты
и подцепил алкоголизм

Из воспоминаний Юрия Владимировича:
— Когда-то в цирке был номер, он назывался человек-аквариум, артист на публике выпивал из аквариума воду вместе с рыбками, объемом в несколько литров. Потом этот номер запретили. После войны был голод, а денег артистам платили мало.
Так вот, он шел на рынок и у продавцов керосина начинал спрашивать: «У Вас керосин крепкий?» — на что в ответ слышал: «А ты попробуй!» Он брал литровую банку и выпивал. «Не, не крепкий». И тут же: «А у меня попробуй!!! И у меня!»
Он выпивал поочередно еще 3−4 литра и уходил, причем, никому в голову не приходило требовать за выпитый керосин деньги.
За забором уже ждала жена с бутылкой и воронкой. Керосин продавали, а на вырученные деньги покупали хлеб, мыло и все остальное.

Надувных гомосексуалов не встретишь, потому что природа сделала их в достатке. Но я оптимист и рискну утверждать: не каждый мужчина — женщина.

Когда вы молчите, вас весьма приятно слушать!

Она:
— Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
— Какой такой Мойша Гомер?

олег грибами подавился
а если б тщательно жевал
то умер бы в шестнадцать сорок
а не в двенадцать пятьдесят

Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком.

Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.

Путин в рамках борьбы с коррупцией приказал придумать присягу госслужащего — варианты представят ко Дню смеха.

Слово «преданный» имеет два смысла. Или один?

Маленький член пролазит в дырку от бублика.

Дочери Александра Друзя как-то заспорили, ну, и спросили отца — считается ли слово «мудак» матерным?
— У нас есть Двинятин, — отмахнулся Друзь. — Он филолог, к нему и приставайте.
Федора Двинятина под рукой не оказалось, и дискуссия сошла на нет.
Спустя сколько-то там времени они — именно в таком составе, Друзь, две его дочери и Двинятин ехали поездом на какое-то «Что? Где? Когда?» в одном купе. Зашли, стали рассовывать вещи. Двинятин, который, к слову, небольшого роста, попытался закинуть сумку на багажную полку. Сумка свалилась. Он подхватил ее, запихнул обратно. Сумка свалилась… Когда сумка упала на Двинятина в третий раз, задумавшаяся Инна Друзь безо всякой задней мысли воскликнула:
— Кстати, Федор Никитич! Давно хотела вас спросить: «мудак» - это матерное слово?