И я проехал остановку,
когда ты стала впереди…
Но ты себе давай не льсти —
Не смог тебя я обойти!

Что ж, Петух, давай прощай!
Но, дружок, не забывай:
Дюжину годов спустя
Ждем опять мы все тебя.

А Собакену — привет!
Вот настал и твой ответ,
За наставший Песий год.
Ждал который весь народ!

Становись-ка, Пес к рулю,
Доллар приравняй к рублю,
Иль хотя б наоборот,
Чтобы янкам — укорот!
… показать весь текст …

Рассказываю: вышла вчера 70-летняя бабушка покурить на балкон. Но был очень сильный ветер, и пожилую курильщицу сдуло, к чертовой бабушке, с балкона. А балкон — на четвертом этаже!
Казалось бы, все, откурилась бабушка. Но поскольку уже не первый день был снегопад, то в городе, где это произошло, повсюду намело огромные сугробы, в том числе и под балконом курящей бабушки, в который она благополучно и приземлилась.
Правда, не совсем благополучно: все же четвертый этаж, хрупкие старческие косточк…
… показать весь текст …

Идут не спеша два сибирских кота.
Идут, невзирая на снег, холода.
Серьезное дело у этих котов
И каждый из них на подвиг готов.

Идут они драться с другими котами,
Идут они драть их зубами, когтями.
Идут и грозят всем хвостом-пистолетом,
Готовым к сраженью и зимою, и летом.

Идут воевать за красавицу Мурку,
С милой мордашкой, точеной фигуркой.
Они никому ее не уступят
И всех чужаков пребольно отлупят.
… показать весь текст …

У всех женщин тараканы как тараканы, а у моей, блин, похоже, мадагаскарские!..

По рынку идут Дядя с Племянником.
Дядя: Здесь главное, племяш, это уметь торговаться, чтобы сбить цену. В этом весь смысл, философия рыночных отношений. Понял, племяш?
Племянник: Понял, дядя!
Они подходят к торговцу мясом.
Дядя (сверля торговца глазами): Почем мясцо этого невинно убиенного, кроткого животного? Долго он мучился, этот несчастный барашек?
Торговец: Э-э, зачем так говоришь? Кто его убил? Кто мучил? Я его сам любил. Да вот заболел он. Пришлось, это, как его… До сих пор совесть мучит…
… показать весь текст …

Внук Игорёха:
— И тут выходит дрыщировщик…
— Кто-кто?
— Ну, дядька такой, худой, длинный и с кнутом…
Ясно: раз худой и длинный, то действительно дрыщ, хоть и дрессировщик.

Выбился в люди? Ну так будь человеком!

Яблоко от яблони, грушу от груши, абрикос — тоже от одноименного дерева, и т. д. Вот
и набрал я себе
на компот!

Из полицейского протокола: «По утверждению пострадавшего, глаза ему выкололи правдой».

Будь гуманен: не показывай никому, как тебе хорошо, ведь кому-то от этого может быть плохо!

Как заваривать грузинский чай. Берете заварник, и не ополаскиваете его, как обычно, кипятком, а держите над горячим паром минуту-другую. Затем заполняете заварник на треть сухим чаем, заливаете кипятком, тут же сливаете его, снова заливаете кипяток. Накрываете плотно салфеткой, даете потомиться пять минут. Потом немедленно выливаете все это дело в помойное ведро, споласкиваете заварной чайник еще раз кипятком и завариваете в нем цейлонский чай. (Рецепт вычитан у Марии Арбатовой).

Чем выше он взбирался по карьерной лестнице, тем люди внизу казались ему мельче.
И он так и думал про них: жалкие, ничтожные людишки!
Но однажды он оступился и скатился вниз. Ко всем людям. И с запоздалым раскаянием осознал: «А я-то чем лучше их?..»

Поженившись на красавице,
Потерял покой и сон:
Очень уж жена мне нравится!
Но ведь и не только мне…

Не владея собой, он насильно овладел юной соседкой. И теперь им владеют сокамерники…

Вчера решили съездить в кино. Вызвали такси, пошли к лифту. Вызвали лифт. Он почти тут же пришел. И из него, с ящиком в руках, заставленным стаканчиками с рассадой уже большущих, ветвистых таких помидор, нам навстречу вывалилась крепкая такая бабка, в полусогнутом состоянии. Мы попятились назад.
Бабка проворно поставила ящик на бетонную поверхность лестничной площадки и, бормоча: «Щас, щас, я вас впущу», снова нырнула в кабинку лифта, подхватила другой ящик и, попятившись назад, неудачно, как-т…
… показать весь текст …

Вчера привезли заказанные в интернет-магазине электронные напольные весы и электрошашлычницу (с грилем для жарки куриц и стейков). Вот сидим сейчас со Светиком и с расстройством думаем: какой-то из этих агрегатов явно лишний…

Восьмидесятые годы. Сидят в камере СИЗО двое подследственных. Скучно им. А тут Первое мая. С улицы доносится праздничный шум. Один зек говорит:
— Давай мы тоже проведем демонстрацию.
— Как это?
— Ну, я встану на табуретку, буду изображать Политбюро на Мавзолее. А ты будешь праздничной толпой: возьми швабру вместо транспаранта и ходи вокруг меня. Когда я буду произносить всякие лозунги, твое дело в ответ кричать «Ура!».
Так и сделали. Один зек взгромоздился на табуретку, другой стал ходить вокруг…
… показать весь текст …

— Все, я теперь шалашовка!
— Да что ты такое говоришь, Люся! Это не про тебя.
— Как же не про меня — вчера переночевала с милым в шалаше!

Фортуна повернулась к нему задом. Вот тут-то он и оторвался!..