Если вы при виде аппетитных разносолов на «трезвом» столе сокрушенно думаете: «Ах, какая закусь пропадает!», вы — россиянин! Ну, иногда и россиянка.

Зюкин пошел за хлебом. На дверях магазина криво было пришпандорена картонка с лаконичной надписью: «Забастовка!»
Зюкин хмыкнул и не поленился пройтись до другой булочной. Успел застать полупьяного грузчика, пристраивавшего к дверям фанерку. Вверх ногами. Зюкин скособочился и прочел на ней: «Мы бастуем!».
— По какому поводу-то? — поинтересовался он у грузчика, озадаченно смотревшего на свою работу.
— А из-за чего у нас могут бастовать? — сказал тот, возвращая фанерке нормальное положение. — Зарпл…
… показать весь текст …

— Вот гляжу я к им в замочную скважину —
как в квартире у их все загажено!
— У тебя, что ль, в «терему» все пучком?
— А моя скважина заткнута бычком!

— Кто, я гоню самогон? Это ты гонишь! А я с ним живу…

Встал Гошев утром, ближе к обеду. Глянул на календарь — а ему еще позавчера надо быть на работе.
— Лучше позже, чем никогда! — решил Гошев, и стал собираться в офис. Ну, глаза продрал, физию вроде разгладил, нос красный припудрил. Зубы чистил-чистил, чуть не до корней стер. К жене подходит и говорит:
— Понюхай!
И как дыхнет на нее! У Наташки глаза помутились, она по стеночке, по стеночке, и на пол прилегла.
«Надо чем-то посильней перебить перегар» — думает Гошев. Взял и съел полголовки лука. О…
… показать весь текст …

— Ну вот, опять пьешь! С Нового года толком не просох, а уже Старый встречаешь!.. Кстати, ты хоть знаешь, почему он Старый-то?
— Почему-почему… Две недели уже прошло, вот и состарился!.. Ну, за Старый Новый год!

-«Твой костюм вышел из моды, вышел из моды!..»
А он туда заходил вообще?!

Шеф вызвал к себе заместителя.
— Ну что, — сказал он. — Год наша фирма прожила успешно. Есть хорошая экономия. Можно и премию выдать нашему славному коллективу. Миллион.
— Даже нужно, — воодушевленно подхватил зам.
—  Как думаешь, скольким сотрудникам можно заплатить?
— Ну, у нас их полста. Из них, вместе с вами и со мной, премию заслужили как минимум десять человек.
— Хорошо, готовь списки.
— Яволь! — дурашливо щелкнул каблуками заместитель и повернулся к выходу.
— Да, ты вот что, — остановил…
… показать весь текст …

— Боже мой, что у тебя с лицом? И рука почему на перевязи?
— Да, понимаешь, гостил в деревне. Иду вечером по лужайке, смотрю, подкова. Дай, думаю, заберу с собой, дома прибью над дверью на счастье…
- Давай я отгадаю, что с тобой потом случилось. На тебя напали деревенские жлобы и отняли эту подкову?
— Да не совсем так. Я ее сам поднять с земли не смог.
— Что, такая тяжелая оказалась?
— Ну, если учесть, что к этой подкове была прибита лошадь, которая отдыхала на лужайке, то очень тяжелая. И еще этой чертовой лошади очень не хотелось расставаться со своей подковой…

Купив на уличном развале дыню, Карасев полез правой рукой за деньгами в брючный карман, и с удивлением обнаружил, что там уже есть чья-то рука.
— Это еще что такое? — пробормотал с недоумением Карасев.
—  А што такое, дарагой? — услышал он соболезнующее в ответ от кого-то. «От кого-то», потому что никого рядом с ним не было, не считая брюнета за прилавком, молча и угрюмо ждущего расчета.
— Дак это, рука чужая у меня в кармане, — неизвестно кому растерянно сказал Карасев.
—  Как это чужой? — из…
… показать весь текст …

— Спасайтесь! — услышал истошный вопль Сыропяткин, и мимо него вихрем промчался всклокоченный и маленький, как окурок, мужичонка.
— Чего случилось-то? Напал кто? — крикнул ему вдогонку Сыропяткин.
— Напа-а-али! — послышался удаляющийся вопль. — Спаса-а-йтесь!
И столько было ужаса в голосе улепетывающего, что Сыропяткин струхнул и припустил вслед за убегающим: а вдруг, да и на него нападут? Хотя никакой опасности пока вокруг не наблюдалось.
Силы у Сыропяткина были свежие, и вскоре он стал нагоня…
… показать весь текст …

Бульдозер — бармен
Буханка — пьющая женщина
Вареник — ученик повара
Восторг — азиатский рынок
Завалинка — безвольная женщина
Какаду — плохая птица
Коловорот — окрестности усадьбы
Космодром — шевелюра бомжа
Краля — воровка
Лепота — пельмени
Навуходоносор — стукач
Обабок — дедушка
Оптик — маленькая партия товара
Пироман — обжора
… показать весь текст …

— Ты представляешь, Анжела, эта наша цаца, эта недотрога Юлька вышла, наконец, замуж.
— Да ты что? Как же так, почему на свадьбу нас не позвала? А еще подруга называется!
— Какая там свадьба, Анжела, какая свадьба! Они втихомолку окрутились. Дома!
— Да-а ты что? Прямо подпольщики какие-то! А почему так? Денег, что ли, у жениха не было?
— Да тут-то все в порядке! Но ты бы видела его рожу!
— Что, такой страшный?
— Громила!
— Божечка ты мой! Да как же так, Тома? Как же Юлечка пошла за такого? Она …
… показать весь текст …

— Эх, раззудись, плечо, размахнись, рука! — зловеще приговаривал следователь Мандрыкин, заходя в допросную. И половина дела уже была обычно тут же раскрыта. Получение признательных показаний по другой половине было делом техники.

Нашел смысл жизни? Не будь жлобом, поделись!

А знаете ли вы, что на территории Красноярского края могли бы разместиться семь Германий или четыре Франции? Или штук десять Бельгий. И ведь скоро могут попроситься!

Ну, вот и выбился я в люди!
И… не пойму, за что ж я бился?!

— Милый, ты меня на рассвете разбудишь?
— Конечно, дорогая! И, скорее всего, не раз…

—  Ну-с, на что жалуемся, папаша?
— Да все болит, сынок!
— Так уж и все? В твоем возрасте, дедуля, уже можно и не обращать внимания на самочувствие, хе-хе!
— Да ты бы осмотрел меня все же, доктор, раз уж я пришел.
— Ну, хорошо, ложись на кушетку, дедуля. Да нет, рубашку оставь, и штаны не надо приспускать, я тебя и так простучу… Так, тут болит? А тут? Тут беспокоит?
— Ага, и тут болит, и там… И здесь беспокоит.
— Ну, это нормально. Так и должно быть, в твоем-то возрасте. Я бы сказал, все нормально… Хотя нет. Вот тут какая-то припухлость, в районе пояса. Давно это?
— Это? Да всегда, доктор. Это мой кошелек.
— Давайте-ка, сударь, я вас на всякий случай все же более внимательно осмотрю. Очень меня взволновала эта припухлость. Нуте-с, снимем-ка рубашечку, и снова ляжем на спинку… Надо же, я так и думал! Дело серьезное, уважаемый! Будем ликвидировать вашу припухлость…

А к нам в поселок как-то из города врачи приезжали. Из этой самой, как ее, иридодиагностики. Это, значит, есть такой прибор, на манер микроскопа. Вот, садишься к нему впритык, кладешь подбородок на вогнутую такую штуковину, а блестящая хохоряшка лезет тебе чуть ли не в глаз. С той стороны в нее заглядывает врач, хохоряшка эта вспыхивает, аж слезу вышибает, а врач по радужной оболочке читает все твои болезни.
Быстро и культурно. Пять минут — и ты в курсе, сколько можешь прожить, чем дышат твои по…
… показать весь текст …