Махмуд осторожно раздвинул шторки жалюзи, выглянул в окно. В старом затененном московском дворике на Волхонке, несмотря на начало рабочего дня, было все еще полно беспорядочно припаркованных машин.
Но тех двух подозрительных потрепанных минивэнов, которые уже два дня стояли на выезде из двора, и сидящие в которых люди славянской наружности с недружелюбным видом пялились на окна Махмудовой квартиры, сегодня почему-то не было.
Издалека доносились приглушенные звуки перестрелки: короткими очередя…
… показать весь текст …

— Марьванна, беда!
— Что такое?
— Вся школа уже около елки, Деда Мороза требуют, а физрук Кондрусов, чихает, кашляет, хрипит…
— Ну что же, придется кого-то из нас обряжать… Хотя постой, Ираида Павловна! А где завхоз? Егорыч-то где?
— Ну, в слесарке, как обычно. Да какой из него Дед Мороз? Вечно пьяный, ругается почем зря, все повышения зарплаты требует.
— Вот! Скажи ему, что если он нормально Деда Мороза сыграет, будет ему повышение! Или нет, скажешь, что я его премии не лишу.

— Валентин Егоры…
… показать весь текст …

Кузякину не спалось. Он ворочался, ворочался, потом решил посчитать овец — слышал, что это иногда помогает. Досчитал до пятнадцати и сбился — бараны заволновались, стали перебегать с места на место. Когда они немного успокоились, Кузякин вновь стал считать этих пугливых животных. Только с третьей попытки ему удалось пересчитать всю отару. Удовлетворенный Кузякин стал было уже засыпать. Но тут пришел чабан — здоровенный небритый брюнет в брезентовом плаще с капюшоном, и поинтересовался, что это К…
… показать весь текст …

После предновогодней президентской пресс-конференции некто Иван Лыткин собрал вокруг себя все свое семейство.
— Поскольку семья наша — это как бы государство в государстве, то я могу считать себя в ней президентом, — торжественно объявил он.
— И открываю прямую линию со своим народом. Так мы узнаем, какие у нас есть проблемы и как их решить.
Первой высказалась жена Лыткина, Маргарита. Ядовито так:
— Уважаемый президент, можно ли принять такой указ, чтобы мужья всю зарплату приносили домой?
— Это…
… показать весь текст …

В переполненной столовой место есть лишь за одним столиком, за которым восседает полный, усердно жующий мужчина. К нему и усаживается, предварительно испросив разрешения, очень худой мужчина. Оба они похожи на персонажей известного чеховского рассказа. Тонкий снимает с подноса и расставляет на столике свой обед. Очень скудный: полпорции жиденького мутноватого супчика, жменька какого-то салатика, стакан чая. При этом он неодобрительно посматривает на Толстого, перед которым почти половина столика…
… показать весь текст …

— Давай, доча, я тебя поцелую перед сном, — наклонился Смокотин над своей семилетней наследницей.
— Нет, милый только не сегодня, — вдруг жеманно протянула доча. — У меня головка болит.
— Вся в тебя, — желчно сказал Смокотин жене Ларисе.
— Да? Думаешь, твоего в ней ничего нет?
— А что в девке может быть моего?
— А вот мы сейчас проверим. Доча, ты почему это разлеглась на постели одетой?
А ну-ка иди, сначала почисти зубки, разденься и уж потом ложись.
— Отвали, мать! Это мое хозяйское дело, как х…
… показать весь текст …

— Слышь, мужик, дай з-заакурить.
— Их никс ферштейн…
— Че, нерусский, что ли? Гитлер капут?
— Я, я!
— Д-да вижу, что ты. Ладно, если не куришь, т-так может, выпьешь со мной? Тут у меня в портфеле что-то было. Точно, есть! Водка.
— О, водка, я, я!
— Вот з-заладил: «я» да «я»! Эгоист какой. А я когда? Ла… ладно, давай ты первый.
…Ну, давай т-теперь знакомиться! Я — Гриша! А ты? Наме твое как, ну?
— Ихь Санта…
— Са… Сантя? Сашка, что ли?
— Никс Сашка! Санта Клаус!
-А-а, блин! То-то я смо…
… показать весь текст …

— Витюша, глянь, какая у этой певицы грудь! Не то, что у меня, да?
— Ну что ты, пусечка! Твоя куда больше! А у нее этот, как его, силикон, сразу же видно.
— Ах, ты мне льстишь, негодник! А видишь, какие большие и глубокие глаза у этой дикторши. Вот мне бы такие, да, милый?
— Ну, тоже мне, нашла большие глаза! Да я в твои как нырнул месяц назад, дак и не выплыву никак!
— Ох, дорогой, какой же ты дамский угодник! Не зря говорят, что женщины любят ушами… Кстати, смотри, какие большие уши у этой ведущей!
— Ха, разве это ухи! Вот у тебя — ухи так ухи, настоящие лопУхи!
…И это были последние слова, которые запомнились Витюше в тот вечер…

Ольга Борисовна с самого утра была не в духе. И как только Михаил Петрович вернулся из магазина, она набросилась на него с упреками:
— Ты где так долго пропадал, а?
— Как где? — удивился Михаил Петрович. — Вот хлеб, вот кефир. Все купил, как ты и велела.
А Ольга Борисовна не унимается:
— Ты куда ходил за хлебом, а? В соседний район, что ли?
— Что за ерунду ты говоришь, Маша? —  пока еще не повышая голоса, попытался урезонить свою неожиданно разбушевавшуюся половину Михаил Петрович. —  В наш же «…
… показать весь текст …

-…Что, летающие тарелки? Да сколько хочешь! Вот вчера, например. Смотрю, одна летит. Справа. Не успел проводить ее взглядом — еще одна, слева. Да ё-моё, думаю, это что ж за аномальная зона такая? И тут третья — прямо в лоб. Бах, искры из глаз, и больше ничего не помню…
— Ну, а дальше-то, дальше, дядя Сеня?
— Да чего дальше? Чувствую, тащат меня за ноги.
— Инопланетяне? К себе в тарелку? Ух ты! И что, контакт состоялся?
— Еще какой! Вон шишку на лбу видишь?
-Ага! Да здоровенная какая! Это тебя инопланетяне? А за что?
— Какие инопланетяне? Инка это моя была! После вчерашней получки на автопилоте приполз, вот Инка мне и устроила контактную встречу! А потом спать уложила. Ну, все, парни, кончай курить, пошли работать! А то сейчас мастер, то есть старший менеджер, придет — вот тот настоящий инопланетянин! До сих пор не может понять, что работы без перекуров не бывает.

«Ударил его кулаком в ухо и цинично спросил: «Хочешь, угадаю, в каком ухе у тебя звенит?».

«Труп потерпевшего ранее не был знаком с подозреваемым…»

«Ссора с применением физической силы произошла между двумя пожилыми писателями, живущими в одном многоэтажном доме. Гражданин С-в утверждал, что это его барельеф украсит стену дома после ухода из жизни, так как он более известный и заслуженный, чем П-ко. Гражданин П-ко разозлился и с криком: „Да я из тебя при жизни барельеф сделаю!“ так сильно ударил С-ва в челюсть, что тот влип в стену. И так простоял не менее получаса, пока приехавшие спасатели не отлепили его».

«Удар был нанесен в область подбородка пострадавшего тупым тяжелым предметом, предположительно — головой подозреваемого».

— Зоенька, лапонька, ну, сколько можно ждать? Иди ко мне!
— Вот старый хрыч! Ладно, подожди, я сейчас, только душ приму.
— Ну, наконец-то! Давай пристраивайся рядом, я уже нагрел для тебя местечко. Да выключи верхний свет.
— Подожди, Николенька, я только давление измерю. Что-то голова побаливает.
— Ну, сколько?
— В общем, ничего, всего сто пятьдесят на девяносто. Я думаю, можно… Подожди, не спеши. Что-то у тебя самого бледный вид… Ты знаешь, я бы на твоем месте сегодня воздержалась. У тебя — сто…
… показать весь текст …

— И это вся твоя зарплата?
Вера Львовна с презрением глядела на жиденький ворох денег, которые она вывернула из карманов только что вернувшегося с работы мужа.
— Сколько тут?
— Ну, Верочка, ты же сама знаешь, как обычно: пятнадцать девятьсот… Нет, пятнадцать сто.
— Ты что, зараза, пропил целых восемьсот рублей? — возмутилась Вера Львовна. — И при этом еще на ногах стоишь? Ага, я все поняла: ты потратил эти деньги на баб!
— Нет, Верочка, никаких баб! — истово затряс головой Егор Иванович. — Я их…
… показать весь текст …

— Мы его теряем!
— Так уж и теряем?
— А ты как думал? Еще неделю назад спокойненько лежал вот тут, на диванчике, а теперь нет Толяна. Вдвоем мы с тобой остались, Витюха!
— Может, придет еще?
— Нет, сказал, что все. Что надоели ему наши рожи.
— А чем это ему наши рожи не приглянулись? Он свою-то давно видел?
— В том-то и дело. Говорит, недавно только толком разглядел.
— Кого?
— Да рожу же свою! Говорит, это не он уже вовсе. Это, мол, его ужасная копия.
— И что?
— А то. Решил отойти, отлежаться…
… показать весь текст …

Случилась эта история на заре становления рыночных отношений. В начале девяностых поток разнообразных импортных товаров хлынул и на Крайний Север. Мы уже попробовали и ананасы, и бананы, и киви, и фиги. И вдруг на прилавках ближайшего от нас магазина «Чалбан», что по-эвенкийски означает «Березка», появились невиданные доселе волосатые, размером со среднюю дыньку, фрукты. Как оказалось — кокосы, выращенные трудолюбивыми крестьянами-арапами республики Гвинея-Бисау.
— Хочу кокос, хочу кокос! — заны…
… показать весь текст …

— Аркадий Петрович, можно?
— Ну, чего тебе, Махонькин? Опять будешь просить повысить зарплату?
— Да не мешало бы, Аркадий Петрович. Но я не за этим.
— Или жаловаться будешь, что премию тебе срезали ни за что?
— Да, ни за что!
— Если бы ни за что, ты бы вообще ее не получил, Махонькин. А так тебе все же половину премии оставили. Свободен, Махонькин!
— Да что вы, ей Богу, Аркадий Петрович! Вовсе не из-за премии я к вам пришел.
— А тогда из-за чего? А, ты же спишь и видишь себя завотделом, Махоньки…
… показать весь текст …

Тут на днях ко мне зашел сосед Михеич. Мрачный такой.
— У тебя вроде ружье есть? — спросил он прямо с порога.
— Ну, есть, — отвечаю. — А зачем оно тебе?
— Застрелиться хочу, — мрачно сообщил Михеич.
— Это почему?
— Потому как банкрот я.
— Ты — банкрот? — удивился я. — Это с каких таких щей?
— Да вот, — сел на стул сосед. — Вчера приходит с работы моя. Дулась, дулась, а потом и выдала: «Яков, я вот тут посчитала… Ты совсем у меня нерентабельный» Достает, зараза, свой куркулятор и давай тыкать в к…
… показать весь текст …

И вот в очередной раз наступило время, когда застарелый холостяк Шишкин почувствовал, что больше не может без женщины. Шишкин вышел на угол улицы, где в их небольшом городке обычно тусовались ночные бабочки.
Под одним из пока еще неразбитых фонарей переминалась с ноги на ногу кучка вызывающе одетых девиц.
— Развлечься желаем? — подкатила к нему грубо накрашенная «мамка». — Кого желаете: блондинку, шатенку, брюнетку?
— Мне масть по фигу. Желательно такую, чтобы была на все готова, все умела, и …
… показать весь текст …

— О, какое у тебя ожерелье красивое!
— Это мне муж подарил на Новый год. А твой тебе какой подарок сделал?
—  Представляешь, пришел с работы уже навеселе. Я к нему: где новогодний подарок? Не пущу, говорю, за праздничный стол, пока подарок не вручишь. А он мне: утром первого января под елкой найдешь.
— И что там было? Ну, говори же, подруга, а то я сгораю от нетерпения!
— Да его же, козла, и нашла под елкой…

Внук позвонил. Ему всего четыре года, но он, постреленок, выучил, как набирать наш семизначный номер.
Фантазия у парня богатая, и темы для бесед не мы ему придумываем, а он их подкидывает. Сегодня Игорь неожиданно заявил, что начал шить сапоги на дому. Оказалось, что умудрился сконструировать их из элементов «Лего».
Я похвалил внука. Не всем же быть менеджерами и юристами, надо кому-то и сапоги шить.
-Теперь можешь поставить во дворе будку и шить там сапоги на заказ.
— Будка у меня есть! — за…
… показать весь текст …